En fin, el año pasado en agosto, en pleno apogeo de mi pseudorelación con Nicolás, tuve que escribir una vivencia, para contar el día del retiro, cosa que me cargó porque no emgustan mucho las expresiones de sentimientos en público...pero al fin la escribí igual, estaba emocionada, porque sentí que después de mucho tiempo las cosas funcionaban bien para mí...otra equivocación más de mis visiones de la vida, el día que la leí, fue uno de esos días que em juntaba más tarde con mi Nico...pucha que lo pasaba bien, me encantaba, me llamaba a cada rato y me sentía de verdad que le gustaba, me comentaba lo bien que lo pasaba conmigo y se preocupaba por mí, se que al final fue medio chueco, pero antes no, fue honesto...no me mintió. Bueno, escribo mi vivencia acá porque temo que algun día se me pierda si formateo de emergencia mi laptop...llevo 76 entradas, contada esta...cuando llegue a cien va a existir un cambio en esto...asi es que por mientras seguiré siendo vulnerable a que sea leído por personas que se están aprovechando de mís sentimientos y que me dicen, que les importo, pero con hechos me demuestran que no es así...además tengo paciencia, puedo aguantar muhco y esperar, pero si me aburro lo mas probable es que no vuelva a mirar, soy demasiado orgullosa y soberbia...
VIVENCIA: (ESCRITA EL VIERNES 18 DE AGOSTTO DE 2006, MEJOR DICHO TERMINADA ESE DÍA)...ME JUNTPE CÓN NICOLÁS EN LA NOCHE Y LO PASE DEMASIADO BIEN...
Nací, el 3 de abril de 1978, en una familia formada por Segundo y Raquel, más dos hermanos y cinco medio hermanos de un anterior matrimonio de mi papá. Fui la menor de todos los hermanos, la que se lleva con mas años de diferencia con todos, de hecho, creo que mi llegada fue lo más inesperada que puede existir, no me planificaron, al contrario habían proyectado no tener más hijos y aparecí…
Dicen que mi papá, no se podía conformar con que yo hubiese nacido, y no lo aceptó hasta muchos días después de haber venido al mundo. Pero una vez que lo hizo, me transformé en su regalona, de hecho, ninguno de mis hermanos y medio hermanos, podía entender que conmigo fuese tan consentidor y en cambio con ellos fue el hombre más estricto que puede haber en la tierra.
Así, transcurrieron los primeros años de mi infancia lo cuales fueron súper felices, lo único negro de mi vida infantil fue que mi papá era diabético, enfermedad que ya le estaba empezando a afectar varios órganos y se estaba enfermando cada día más. El era casi 20 años mayor que mi mamá, se conocieron cuando ella viajaba de Lota a Concepción, el se enamoró de inmediato de ella, y cual caballero comenzó una persecución hasta que la convenció que estuviesen juntos. Mi mamá por su parte, creo que no ha querido a ningún hombre más en la vida que a mi papá, de hecho estoy segura que aun sigue enamorada de él.
Cuando mi papá se agravó de su enfermedad, las cosas comenzaron a cambiar en mi casa, lo primero es que me cambiaron de colegio, luego de ir por 5 años a un colegio, en que de vacaciones de invierno nos íbamos a la nieve, de practicar ballet, y un sin numero más de actividades que me encantaban…llegué a un colegio en el cual me sentí fuera de lugar…desde se momento comencé a sentirme así, en todos los lugares, como distante y extraña, más que como una persona que vive en un determinado ambiente, me comencé a sentir como una espectadora, que no puede creer que este en ese lugar…
Luego comencé la enseñanza media, en otro colegio que tampoco me gustó nunca, pero estuve ahí y qué se le iba ha hacer, después de todo yo no tomaba las decisiones en mi casa; es decir, siempre me han tratado de cabra chica, de infantil, inmadura, pero tuve que asumir, que nunca iba a poder estudiar en un liceo científico-humanista, sino que tuve que adaptarme a las circunstancias y aguantar en un colegio comercial, que me cargaba, no estaba acostumbrada a estar en situaciones así. Comenzó mi calvario, por decir lo que pensaba o no querer participar en actividades que no me tincaban, me calificaban de conflictiva y de antipática, por no querer juntarme con la masa o por no hacer las cosas que hacían la masa...
Como toda adolescente, comenzaron a gustarme compañeros de colegio, y en ese sentido mi calvario amoroso comenzó sin vuelta atrás, no se por qué, pero nunca me correspondió ni uno solo de los que me gustaba, igual hubo encuentros amorosos, pero no pasaban de eso; sin embargo, como para pololear, con uno que de verdad me gustara núnca pasó, y comencé a vivir desagradables experiencias, como por ejemplo que un compañero que me gustaba, me dijo una vez que no lo mirara porque yo era tan fea o asquerosa que con el solo hecho de pensar que yo lo miraba le daba asco, u otra vez en que uno que me gustó y que me engrupio por todo un mes me dejo esperando en nuestra cita amorosa, en la primera que iba a tener, desde esa época es que me he puesto a la defensiva con todos los hombres, por lo menos al principio los trato pésimo, me pregunte muchas veces por qué me trataban así y una amiga me dijo, simplemente por tu carácter es insoportable y hace que te veas fea…mi amiga…, ella que en el ultimo año de enseñanza media, se metió y anduvo con el tipo que más me gustó en el colegio, ese que me dijo que yo era asquerosa.
En el 1994, mi mamá se opero de cáncer al útero, se lo encontraron justo a tiempo, sino no se que habría pasado; sin embargo, ese mismo año, dos meses después de mi cumpleaños, en junio, para el día del padre, mi papá falleció de un ataque al corazón, una terrible experiencia, llore…aun no lo supero he tenido que aprender a vivir con eso, pero no lo puedo superar, de hecho creo que todos mis posteriores problemas con los hombres es porque no tengo una imagen paterna fija, sino que se me quedó a medias. Cuando esto sucedió, en el colegio nadie supo y por mi casa creo que tampoco, lo hicimos todo muy en silencio, para qué contar en el colegio odio que sientan lástima de mí…no iba a dejar de ser la pesada y la antipática o la fea o la gorda porque mi papá se murió…no quería que la gente dijese, se le murió el papá y no cambia, sigue igual de altanera y pesada. Lo mantuve en secreto un montón hasta que un día me preguntaron por él y simplemente lo comenté…no me importó el resto…creo que hasta falte solo un día a clases para qué contar estas cosas…
Así llegado el 1995, en cuarto medio, repetí. No quería salir del colegio, en mi casa me dijeron que no tenían plata para pagarme la universidad…quién lo diría me refugié en el lugar que más odiaba con tal de no salir al mundo real y asumir cosas y responsabilidades que no quería…
Cuando llegue al nuevo cuarto medio en el 1996, fue horrible, ese curso si que me odió…pero ya me había acostumbrado, de hecho al principio no me dejaban entrar a la sala, me ponían las mesas y me decían pide permiso…cosas así…que no pesque, a mediados de ese año, me cambie de puesto y me hice amigo de un niño que se llama Martín, estuvimos muy de amigos por dos o tres años hasta que nos enojamos, y después de cuatro años de enojo sin razón muy fuerte nos pusimos en la buena fuimos amigos otra vez y hoy estamos en eso…recuperando la amistad.
Cuando salí del colegio, me obligaron ha hacer la práctica tuve que hacerla, yo no quería, pero como mi vida se trata de darle en el gusto a los demás para no dar mayores problemas, la hice….realicé un preuniversitario y me fue bien en la prueba…pero para mala suerte mía…no quede en la Chile, sino que en el Pedagógico, a mi no me gustaba….yo quería la Chile toda mi familia por parte de mi papá estudió ahí, por parte de esta otra familia la única que podía sacar la cara y demostrar que no éramos unos ineptos era yo…pero no pude…pero que sucedió, cuando doy la prueba…justo ese año los puntajes nacionales o los muy altos quisieron estudiar licenciatura en historia, así es que no me quedo otra que asumir…o me metía al peda o hacia otra cosa…y que decidí…hacer otra cosa…me metí a estudiar publicidad, otra terrible decisión. No me gustó, así es que perdí otro año de mi vida, congelé en el primer semestre…ese año el 98 lo odiare por siempre, para variar en las fechas importantes para la familia, el 15 de noviembre a dos días del cumpleaños de mi hermano, con el que mejor me llevaba, tuvo un accidente, se dio vuelta en su camioneta, en Antofagasta, en una playa muy alejada de la ciudad, consecuencia de el fatal accidente estuvo dos horas o más de cabeza…nadie lo podía sacar de la camioneta, había quedado atrapado, tuvo solo hemorragias internas, no sangró ni un poco…la ambulancia se demoró un montón en llegar, finalmente quedó en coma…dos meses y medio…el otro hombre de mi vida, el que me respaldaba en todo y era mi secuaz…mi defensor…se murió, ya no iba a estar conmigo núnca más…que iba ha hacer ahora…solo me quedaba mi mamé y mi hermana…con quien no me llevo muy bien…siempre las fechas importantes en mi familia pasa algo, por eso es que odio los cumpleaños y las navidades y esas celebraciones de todo tipo, en verdad siento que estamos fatal en esas cosas, a veces me hubiese gustado morir a mi….no soy tan fuerte como ellos para soportar las cosas, en verdad me siento como en el limbo…las cosas nunca me resultan como yo quiero…solo me tengo que conformar cuando veo que alguien esta peor que yo para agradecer…y eso no es lo que quiero. Quiero poder desear y planificar algo y que me salga como yo quiero, no tengo ganas de adaptarme más a la gente y a las circunstancias…me gustaría que las circunstancias fueran como yo quiero…siempre le pido a Dios que me lleve y le pregunto por qué se llevó a mi hermano…núnca lo sabré, algunos me dicen que Dios no quiere a la gente mala en el cielo y que los más desposeídos y buenos de adentro se van jóvenes…eso es verdad mi hermano era puro de corazón, jamás me dejo botada cuando lo necesité…era mi consejero número uno…nunca me decía no me meto en tus cosas como lo hace mi hermana…el siempre se preocupó por mí, en verdad lo hecho de menos…otra cosa que nunca podré superar, he tenido que adaptarme y aprender a vivir con eso como todo en mi vida…pero cuando lo pienso se me hace insoportable….
Así fue como entre la Blas cañas a estudiar trabajé…junte plata porque en mi casa me dijeron que no me iban a pagar otra cosa que la fuese a dejar botada a medias…ingrese en el 99, con dos meses de muerto mi hermano, super triste por eso…tanto que subí de peso…bueno siempre he sido medio gorda…pero en ese tiempo…subí mas…en el colegio otro motivo por el cual me molestaban era por eso…por lo gorda…me sentí dejada de lado siempre…además de fea gorda, todos los defectos…llegue a pesar 60 kilos…siempre me encontré gorda…he pasado por períodos en que como y como, de hecho no paro de comer hasta que me duele el estomago, no cuando estoy satisfecha…empecé a tomar laxantes y a pasar por períodos de no comer…luego comía el doble...no bajaba casi nada de peso…
Estaba en esa actitud de vida, cuando conocí a un compañero de universidad, de carrera…me empezó a jotear todo el rato, a mi no me gustaba…pero como al final siempre hago lo mismo dije por que no? Salir no le hace mal a nadie….y me agarré…terminamos pololeando…por cuatro años…que en realidad debieron haber sido 2 a lo mucho…al principio nos llevábamos bien…hasta que se dio cuenta de que estaba agarra'…nunca dijo en su casa…que era su polola….nunca me presento a sus amigos, y me decía que mis amigos eran unos tontos, nunca me dijo que me encontraba linda…así es como las cosas empezaron a andar mal….empezaron de a poco, primero fueron insultos, debo reconocer que le aguante y en lugar de parar la cuestión ahí, le contestaba y lo trataba pésimo, no se solucionó….no se paran los garabatos y las ofensas con mas garabatos y ofensas…luego las ofensas fueron cada vez poniéndose más hirientes, eran cosas así como tu eres una envidiosa…te enojas porque prefiero estar con mi familia en lugar de estar contigo, solo porque yo tengo familia y tu no….o si me ofendía me decía, que vas ha hacer…le vas a decir a tu papá que me rete…no puedes porque no tienes, lo mismo hacia con mi hermano…cuando me veía hablando con algún compañero de universidad, me decía….que estas haciendo estas comportándote como una cualquiera, bueno en verdad era maraca el término que ocupaba…el nunca me prohibió que conversara así terminantemente, pero si me ofendía si me veía con alguien y yo, creyendo que estaba enamorada y por darle en el gusto y porque pensé que nunca nadie me iba a aguantar, le acepté y deje de lado a mis amigos por él…me cerré a toda posibilidad de hacer cosas fuera de estar con él…como no era muy expresivo me puse insegura…yo nunca…demostré la inseguridad delante de un hombre…pero el me hizo mostrar lo más bajo de mi….que recién desde enero de este 2006 estoy superando…y ya no me comporto así…perdí literalmente la dignidad….cómo controlaba eso, para que al gente no se diera cuenta, comencé a vomitar…pensaba que todo era porque estaba gorda, la gente no quiere a las personas gordas….además de que no me considero muy buena moza..y no soy muy simpática….si el sumamos ser gorda…es demasiado rechazo, comía y comía…y después vomitaba…o pasaba días en que no comía…tengo buena resistencia y como no me gusta cocinar…no me hacia cosas para comer simplemente lo evitaba…tomé laxantes hasta bajar de peso, quería que mi pololo se sintiera orgullosa de mi…me puse obsesiva con las notas, de hecho si me sacaba bajo un 5.0 me ponía a llorar…solo quería tener todo bajo control, cuando las cosas se me salían de control…me ponía a comer hasta explotar o dejaba de comer y salía a caminar….
Estas cosas se prolongaron por dos años, de repente el maltrato psicológico, un día de la nada paso a físico, empezó con una cachetada y un empujón, junto con garabatos y dos horas después una disculpa argumentando que se descontroló, yo siempre disculpando pensando en que iba a cambiar y pensando que no podía vivir sin él, que se me acababa el aire si no lo tenia a mi lado…le aguante, muchas veces le rogué para que no termináramos, le hacia sentir que lo necesitaba demasiado…
Así pasaron los meses, hasta que se puso cada vez mas humillante, eres fea, nadie te aguanta, te hago un favor en pololear contigo, después de mi quien te va a pescar, los golpes ahora venían acompañados de frases como…lo pedías a gritos…si eres una perra…a las perras les gusta que les peguen y aguantan…si no te gusta terminamos…
Cómo se veía esta situación de fuera…era simple, me abrazaba…la gente decía que era tierno y el al oído me decía, si no te callas cuando estemos solos te sacare la cresta…recibí patadas, escupos, me quebró pinturas, rompió collares, rompió libros, llamó a mi hermana para decirle que el pololeaba conmigo por lástima, y yo todo el tiempo quería estar con él. En verdad era una tonta…como las cosas no las podía controlar…a los vómitos agregue cortaduras…cuando alguien no me hacia caso y no podía controlar el estudio y no quería comer hasta reventar, que mejor que para sentir alivio cortarse y descansar…
Esta situación empeoró cuando íbamos a terminar la carrera, porque me dijo terminamos la carrera y nos separamos…me amenazaba a cada rato con eso…y yo le rogué que no lo hiciera…consecuencia defendí mi tesis y al otro día termino conmigo…le rogué por volver…y lo hizo, el ambiente entre los dos se cortaba con tijeras, llegó marzo y se puso a trabajar en un colegio y yo no conseguía trabajo aun, hasta que se consiguió un trabajo mejor y me dejo el que le tenia, paso el tiempo y resulta que andaba saliendo con una de mis compañeras de trabajo y no había dicho que pololeaba….que rabia…el lo negó…llegó mi cumpleaños…lo pase pésimo con suerte me saludo, no me hizo ningún regalo, dos días después de eso me pateo…el mundo sentí que se iba a acabar….no podía respirar…el día en que me pateo, eso hizo literalmente me pateo delante de la mamá me pegó…y me humilló, así es que ya había pasado el limite…la señora no realizó ni un solo gesto para detenerlo…me fui a mi casa y nunca mas lo volví a ver…hasta que seis meses después me llama y me dice que quiere volver que no puede vivir sin mi…etc…le dije que no…ahora soy compañera de el en el magíster…me lo encuentro de vez en cuando y me hace uno que otro atado…como no lo pesco me sigue tratando de maraca…pero ya no le creo que soy así…
Con respecto a lo amoroso…no quiero volver a pololear…solo quería demostrar que alguien mas me podía pescar de verdad y que yo no era la del problema….busqué desesperada una situación así…solo para demostrar, busque por dos años, y la frase que dice no busques a un mino porque se espantan…es verdad…sin buscar y en el momento en que estoy completamente plena de mi vida…conocí a un tipo hace dos meses…es perfecto no quiere pololear y yo tampoco…solo salimos de vez en cuando…no lo llamo y no me dan ganas de llamarlo, solo hablamos por msn y por teléfono cuando el me llama, que es bien seguido, mas de lo que me pude imaginar…es lo máximo, nunca alguien me había dicho tantas veces que me encuentra linda…nunca nadie había sido tan tierno conmigo y tan chistoso, de hecho es un secreto…me agarré…pero no lo quiero presionar, en verdad estoy feliz, es precioso, hace deporte igual que yo…es caballero, es puntual me dan ganas de llegar temprano a juntarme con él…por gusto…no porque me fueran a pegar…es perfecto…sólo espero que las cosas mejoren o se queden ahí…por el momento…ya me mentalice con lo que va a pasar….por fin tengo algo bajo control y no estoy angustiada por la incertidumbre…lo hemos conversado súper bien…lo único malo, es que me estoy como agarrando…pero cuando nada es perfecto y el no me ha mentido en ningún momento, me ha dejado las cosas bien claras y yo acepte las reglas pero la verdad es que ahora….no quiero que nada cambie…tengo todo lo que quiero…trabajo, estudio, tengo amigos…salgo, estudio veo a mis perros y ahora a veces salgo con alguien.
Dicen que mi papá, no se podía conformar con que yo hubiese nacido, y no lo aceptó hasta muchos días después de haber venido al mundo. Pero una vez que lo hizo, me transformé en su regalona, de hecho, ninguno de mis hermanos y medio hermanos, podía entender que conmigo fuese tan consentidor y en cambio con ellos fue el hombre más estricto que puede haber en la tierra.
Así, transcurrieron los primeros años de mi infancia lo cuales fueron súper felices, lo único negro de mi vida infantil fue que mi papá era diabético, enfermedad que ya le estaba empezando a afectar varios órganos y se estaba enfermando cada día más. El era casi 20 años mayor que mi mamá, se conocieron cuando ella viajaba de Lota a Concepción, el se enamoró de inmediato de ella, y cual caballero comenzó una persecución hasta que la convenció que estuviesen juntos. Mi mamá por su parte, creo que no ha querido a ningún hombre más en la vida que a mi papá, de hecho estoy segura que aun sigue enamorada de él.
Cuando mi papá se agravó de su enfermedad, las cosas comenzaron a cambiar en mi casa, lo primero es que me cambiaron de colegio, luego de ir por 5 años a un colegio, en que de vacaciones de invierno nos íbamos a la nieve, de practicar ballet, y un sin numero más de actividades que me encantaban…llegué a un colegio en el cual me sentí fuera de lugar…desde se momento comencé a sentirme así, en todos los lugares, como distante y extraña, más que como una persona que vive en un determinado ambiente, me comencé a sentir como una espectadora, que no puede creer que este en ese lugar…
Luego comencé la enseñanza media, en otro colegio que tampoco me gustó nunca, pero estuve ahí y qué se le iba ha hacer, después de todo yo no tomaba las decisiones en mi casa; es decir, siempre me han tratado de cabra chica, de infantil, inmadura, pero tuve que asumir, que nunca iba a poder estudiar en un liceo científico-humanista, sino que tuve que adaptarme a las circunstancias y aguantar en un colegio comercial, que me cargaba, no estaba acostumbrada a estar en situaciones así. Comenzó mi calvario, por decir lo que pensaba o no querer participar en actividades que no me tincaban, me calificaban de conflictiva y de antipática, por no querer juntarme con la masa o por no hacer las cosas que hacían la masa...
Como toda adolescente, comenzaron a gustarme compañeros de colegio, y en ese sentido mi calvario amoroso comenzó sin vuelta atrás, no se por qué, pero nunca me correspondió ni uno solo de los que me gustaba, igual hubo encuentros amorosos, pero no pasaban de eso; sin embargo, como para pololear, con uno que de verdad me gustara núnca pasó, y comencé a vivir desagradables experiencias, como por ejemplo que un compañero que me gustaba, me dijo una vez que no lo mirara porque yo era tan fea o asquerosa que con el solo hecho de pensar que yo lo miraba le daba asco, u otra vez en que uno que me gustó y que me engrupio por todo un mes me dejo esperando en nuestra cita amorosa, en la primera que iba a tener, desde esa época es que me he puesto a la defensiva con todos los hombres, por lo menos al principio los trato pésimo, me pregunte muchas veces por qué me trataban así y una amiga me dijo, simplemente por tu carácter es insoportable y hace que te veas fea…mi amiga…, ella que en el ultimo año de enseñanza media, se metió y anduvo con el tipo que más me gustó en el colegio, ese que me dijo que yo era asquerosa.
En el 1994, mi mamá se opero de cáncer al útero, se lo encontraron justo a tiempo, sino no se que habría pasado; sin embargo, ese mismo año, dos meses después de mi cumpleaños, en junio, para el día del padre, mi papá falleció de un ataque al corazón, una terrible experiencia, llore…aun no lo supero he tenido que aprender a vivir con eso, pero no lo puedo superar, de hecho creo que todos mis posteriores problemas con los hombres es porque no tengo una imagen paterna fija, sino que se me quedó a medias. Cuando esto sucedió, en el colegio nadie supo y por mi casa creo que tampoco, lo hicimos todo muy en silencio, para qué contar en el colegio odio que sientan lástima de mí…no iba a dejar de ser la pesada y la antipática o la fea o la gorda porque mi papá se murió…no quería que la gente dijese, se le murió el papá y no cambia, sigue igual de altanera y pesada. Lo mantuve en secreto un montón hasta que un día me preguntaron por él y simplemente lo comenté…no me importó el resto…creo que hasta falte solo un día a clases para qué contar estas cosas…
Así llegado el 1995, en cuarto medio, repetí. No quería salir del colegio, en mi casa me dijeron que no tenían plata para pagarme la universidad…quién lo diría me refugié en el lugar que más odiaba con tal de no salir al mundo real y asumir cosas y responsabilidades que no quería…
Cuando llegue al nuevo cuarto medio en el 1996, fue horrible, ese curso si que me odió…pero ya me había acostumbrado, de hecho al principio no me dejaban entrar a la sala, me ponían las mesas y me decían pide permiso…cosas así…que no pesque, a mediados de ese año, me cambie de puesto y me hice amigo de un niño que se llama Martín, estuvimos muy de amigos por dos o tres años hasta que nos enojamos, y después de cuatro años de enojo sin razón muy fuerte nos pusimos en la buena fuimos amigos otra vez y hoy estamos en eso…recuperando la amistad.
Cuando salí del colegio, me obligaron ha hacer la práctica tuve que hacerla, yo no quería, pero como mi vida se trata de darle en el gusto a los demás para no dar mayores problemas, la hice….realicé un preuniversitario y me fue bien en la prueba…pero para mala suerte mía…no quede en la Chile, sino que en el Pedagógico, a mi no me gustaba….yo quería la Chile toda mi familia por parte de mi papá estudió ahí, por parte de esta otra familia la única que podía sacar la cara y demostrar que no éramos unos ineptos era yo…pero no pude…pero que sucedió, cuando doy la prueba…justo ese año los puntajes nacionales o los muy altos quisieron estudiar licenciatura en historia, así es que no me quedo otra que asumir…o me metía al peda o hacia otra cosa…y que decidí…hacer otra cosa…me metí a estudiar publicidad, otra terrible decisión. No me gustó, así es que perdí otro año de mi vida, congelé en el primer semestre…ese año el 98 lo odiare por siempre, para variar en las fechas importantes para la familia, el 15 de noviembre a dos días del cumpleaños de mi hermano, con el que mejor me llevaba, tuvo un accidente, se dio vuelta en su camioneta, en Antofagasta, en una playa muy alejada de la ciudad, consecuencia de el fatal accidente estuvo dos horas o más de cabeza…nadie lo podía sacar de la camioneta, había quedado atrapado, tuvo solo hemorragias internas, no sangró ni un poco…la ambulancia se demoró un montón en llegar, finalmente quedó en coma…dos meses y medio…el otro hombre de mi vida, el que me respaldaba en todo y era mi secuaz…mi defensor…se murió, ya no iba a estar conmigo núnca más…que iba ha hacer ahora…solo me quedaba mi mamé y mi hermana…con quien no me llevo muy bien…siempre las fechas importantes en mi familia pasa algo, por eso es que odio los cumpleaños y las navidades y esas celebraciones de todo tipo, en verdad siento que estamos fatal en esas cosas, a veces me hubiese gustado morir a mi….no soy tan fuerte como ellos para soportar las cosas, en verdad me siento como en el limbo…las cosas nunca me resultan como yo quiero…solo me tengo que conformar cuando veo que alguien esta peor que yo para agradecer…y eso no es lo que quiero. Quiero poder desear y planificar algo y que me salga como yo quiero, no tengo ganas de adaptarme más a la gente y a las circunstancias…me gustaría que las circunstancias fueran como yo quiero…siempre le pido a Dios que me lleve y le pregunto por qué se llevó a mi hermano…núnca lo sabré, algunos me dicen que Dios no quiere a la gente mala en el cielo y que los más desposeídos y buenos de adentro se van jóvenes…eso es verdad mi hermano era puro de corazón, jamás me dejo botada cuando lo necesité…era mi consejero número uno…nunca me decía no me meto en tus cosas como lo hace mi hermana…el siempre se preocupó por mí, en verdad lo hecho de menos…otra cosa que nunca podré superar, he tenido que adaptarme y aprender a vivir con eso como todo en mi vida…pero cuando lo pienso se me hace insoportable….
Así fue como entre la Blas cañas a estudiar trabajé…junte plata porque en mi casa me dijeron que no me iban a pagar otra cosa que la fuese a dejar botada a medias…ingrese en el 99, con dos meses de muerto mi hermano, super triste por eso…tanto que subí de peso…bueno siempre he sido medio gorda…pero en ese tiempo…subí mas…en el colegio otro motivo por el cual me molestaban era por eso…por lo gorda…me sentí dejada de lado siempre…además de fea gorda, todos los defectos…llegue a pesar 60 kilos…siempre me encontré gorda…he pasado por períodos en que como y como, de hecho no paro de comer hasta que me duele el estomago, no cuando estoy satisfecha…empecé a tomar laxantes y a pasar por períodos de no comer…luego comía el doble...no bajaba casi nada de peso…
Estaba en esa actitud de vida, cuando conocí a un compañero de universidad, de carrera…me empezó a jotear todo el rato, a mi no me gustaba…pero como al final siempre hago lo mismo dije por que no? Salir no le hace mal a nadie….y me agarré…terminamos pololeando…por cuatro años…que en realidad debieron haber sido 2 a lo mucho…al principio nos llevábamos bien…hasta que se dio cuenta de que estaba agarra'…nunca dijo en su casa…que era su polola….nunca me presento a sus amigos, y me decía que mis amigos eran unos tontos, nunca me dijo que me encontraba linda…así es como las cosas empezaron a andar mal….empezaron de a poco, primero fueron insultos, debo reconocer que le aguante y en lugar de parar la cuestión ahí, le contestaba y lo trataba pésimo, no se solucionó….no se paran los garabatos y las ofensas con mas garabatos y ofensas…luego las ofensas fueron cada vez poniéndose más hirientes, eran cosas así como tu eres una envidiosa…te enojas porque prefiero estar con mi familia en lugar de estar contigo, solo porque yo tengo familia y tu no….o si me ofendía me decía, que vas ha hacer…le vas a decir a tu papá que me rete…no puedes porque no tienes, lo mismo hacia con mi hermano…cuando me veía hablando con algún compañero de universidad, me decía….que estas haciendo estas comportándote como una cualquiera, bueno en verdad era maraca el término que ocupaba…el nunca me prohibió que conversara así terminantemente, pero si me ofendía si me veía con alguien y yo, creyendo que estaba enamorada y por darle en el gusto y porque pensé que nunca nadie me iba a aguantar, le acepté y deje de lado a mis amigos por él…me cerré a toda posibilidad de hacer cosas fuera de estar con él…como no era muy expresivo me puse insegura…yo nunca…demostré la inseguridad delante de un hombre…pero el me hizo mostrar lo más bajo de mi….que recién desde enero de este 2006 estoy superando…y ya no me comporto así…perdí literalmente la dignidad….cómo controlaba eso, para que al gente no se diera cuenta, comencé a vomitar…pensaba que todo era porque estaba gorda, la gente no quiere a las personas gordas….además de que no me considero muy buena moza..y no soy muy simpática….si el sumamos ser gorda…es demasiado rechazo, comía y comía…y después vomitaba…o pasaba días en que no comía…tengo buena resistencia y como no me gusta cocinar…no me hacia cosas para comer simplemente lo evitaba…tomé laxantes hasta bajar de peso, quería que mi pololo se sintiera orgullosa de mi…me puse obsesiva con las notas, de hecho si me sacaba bajo un 5.0 me ponía a llorar…solo quería tener todo bajo control, cuando las cosas se me salían de control…me ponía a comer hasta explotar o dejaba de comer y salía a caminar….
Estas cosas se prolongaron por dos años, de repente el maltrato psicológico, un día de la nada paso a físico, empezó con una cachetada y un empujón, junto con garabatos y dos horas después una disculpa argumentando que se descontroló, yo siempre disculpando pensando en que iba a cambiar y pensando que no podía vivir sin él, que se me acababa el aire si no lo tenia a mi lado…le aguante, muchas veces le rogué para que no termináramos, le hacia sentir que lo necesitaba demasiado…
Así pasaron los meses, hasta que se puso cada vez mas humillante, eres fea, nadie te aguanta, te hago un favor en pololear contigo, después de mi quien te va a pescar, los golpes ahora venían acompañados de frases como…lo pedías a gritos…si eres una perra…a las perras les gusta que les peguen y aguantan…si no te gusta terminamos…
Cómo se veía esta situación de fuera…era simple, me abrazaba…la gente decía que era tierno y el al oído me decía, si no te callas cuando estemos solos te sacare la cresta…recibí patadas, escupos, me quebró pinturas, rompió collares, rompió libros, llamó a mi hermana para decirle que el pololeaba conmigo por lástima, y yo todo el tiempo quería estar con él. En verdad era una tonta…como las cosas no las podía controlar…a los vómitos agregue cortaduras…cuando alguien no me hacia caso y no podía controlar el estudio y no quería comer hasta reventar, que mejor que para sentir alivio cortarse y descansar…
Esta situación empeoró cuando íbamos a terminar la carrera, porque me dijo terminamos la carrera y nos separamos…me amenazaba a cada rato con eso…y yo le rogué que no lo hiciera…consecuencia defendí mi tesis y al otro día termino conmigo…le rogué por volver…y lo hizo, el ambiente entre los dos se cortaba con tijeras, llegó marzo y se puso a trabajar en un colegio y yo no conseguía trabajo aun, hasta que se consiguió un trabajo mejor y me dejo el que le tenia, paso el tiempo y resulta que andaba saliendo con una de mis compañeras de trabajo y no había dicho que pololeaba….que rabia…el lo negó…llegó mi cumpleaños…lo pase pésimo con suerte me saludo, no me hizo ningún regalo, dos días después de eso me pateo…el mundo sentí que se iba a acabar….no podía respirar…el día en que me pateo, eso hizo literalmente me pateo delante de la mamá me pegó…y me humilló, así es que ya había pasado el limite…la señora no realizó ni un solo gesto para detenerlo…me fui a mi casa y nunca mas lo volví a ver…hasta que seis meses después me llama y me dice que quiere volver que no puede vivir sin mi…etc…le dije que no…ahora soy compañera de el en el magíster…me lo encuentro de vez en cuando y me hace uno que otro atado…como no lo pesco me sigue tratando de maraca…pero ya no le creo que soy así…
Con respecto a lo amoroso…no quiero volver a pololear…solo quería demostrar que alguien mas me podía pescar de verdad y que yo no era la del problema….busqué desesperada una situación así…solo para demostrar, busque por dos años, y la frase que dice no busques a un mino porque se espantan…es verdad…sin buscar y en el momento en que estoy completamente plena de mi vida…conocí a un tipo hace dos meses…es perfecto no quiere pololear y yo tampoco…solo salimos de vez en cuando…no lo llamo y no me dan ganas de llamarlo, solo hablamos por msn y por teléfono cuando el me llama, que es bien seguido, mas de lo que me pude imaginar…es lo máximo, nunca alguien me había dicho tantas veces que me encuentra linda…nunca nadie había sido tan tierno conmigo y tan chistoso, de hecho es un secreto…me agarré…pero no lo quiero presionar, en verdad estoy feliz, es precioso, hace deporte igual que yo…es caballero, es puntual me dan ganas de llegar temprano a juntarme con él…por gusto…no porque me fueran a pegar…es perfecto…sólo espero que las cosas mejoren o se queden ahí…por el momento…ya me mentalice con lo que va a pasar….por fin tengo algo bajo control y no estoy angustiada por la incertidumbre…lo hemos conversado súper bien…lo único malo, es que me estoy como agarrando…pero cuando nada es perfecto y el no me ha mentido en ningún momento, me ha dejado las cosas bien claras y yo acepte las reglas pero la verdad es que ahora….no quiero que nada cambie…tengo todo lo que quiero…trabajo, estudio, tengo amigos…salgo, estudio veo a mis perros y ahora a veces salgo con alguien.
Esa vivencia, la sentí así y aun la siento así, lo pasé bien...odio a mi ex pololo, odio que las cosas se me salgan de control, e gusta cuando em dicen voy ha hacer esto y lo cumplen, debo reconocer que esta semana, me corté varias veces, y lo voy a volver ha hacer si no me resulta lo que quiero, lo bueno es que he andado con pantalones y no lo han visto...lo malo es que he comido mucho, por que me la creo quando em dicen que soy linda? si en verdad no lo soy y no asumo mi posicion es esta vida...por qué no me puede resultar lo de Francia?, si ya tengo el cupo, por qué la gente que me dice que me va a ayudar con lo del tabajo me dio vuelta la espalda?
Resolución definitiva, mi mejor amiga, ya no lo es más...me dejó tirada cuando más la necesité, me importa un comino conocerla desde los 14, así soy...me hirió, no es la primera vez que lo hace, se lo perdoné muchísimas veces, pero me superó, y cuando las cosas me superan soy como una ostra, me cierro y no tomo en cuenta, asi como con mi ex, puedo verlo atropellado y nada, ni lo ayudaría, no aprovechó sus oportunidades, yo no doy una sino miles, luego de eso, hay un umbral, un punto de inflexión, en que las cosas cambian y ya nada vuelve a ser igual, es un estado parecido al anterior, pero no igual...desde mañana todo cambia, bueno desde el viernes cambió...
Tengo pena, porque hay un perrito enfermó cerca de mi casa y no he podido curarlo, le llevo comida pero no reacciona, esta semana lo eutanasio, no puedo llevarlo al veterinario si va aseguir tirado en la calle, mejor pago por que lo duerman...ademas esta viejito, esa es otra cosa que me ha tenido con mucha pena en la semana, no poder ayudarlo, por qué soy tan inutil para algunas cosas?, como tan mala...no he estado muy al pendiente de él...debo estarlo más esta semana lo arreglo sin falta, ya hice las llamadas solo falta que concrete el asuntito...
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