Es un problemita el mío, todas las flechas indican que dirección seguir, pero yo insisto en seguir hacia el otro lado...insisto...todas las señales me indican que no debo estar caminando en esa dirección, pero yo...insisto...insisto; lo más probable es que después me termine quejando de cosas que me pasen...y de cosas que sufra...pero yo insisto...siempre digo que quiero una señal, que Dios no me las da...y una amiga una vez me preguntó, qué más señal quieres? si todo indica que no debes caminar en ese sentido...pero tú insistes con la cuestión.
Me gustaría que mi papá estuviera aquí, así estaría con él todo el rato...no estaría tan triste, me consolaría, de hecho no pensaría tanto en él...sino que estaría con mi papá...tengo pena...solo quiero salir de esta etapa. y pasar al siguiente nivel...estudiar francés, eso debo hacer...
Quiero salir luego de esta etapa, cómo tanto...cómo ni una salida...en verdad me siento como mal...
Con respecto a lo otro, ofreciendo todo...y no me acepta...por qué?...vómitos más, vómitos menos, o atracones más, atracones menos; a quien le importan?...a ni una sola persona parece, yo que creí que era diferente y que sabía cómo funciona esto...cuántas veces me dijo que sabia como funcionaba, y que leyó de esto y que se informó, mentira...otra más (sumada a eso de que le gusto o gusté)...si se hubiese enterado de algo, sabría como funciona y no me dejaría sola...no me hubiese dejado sola ni una vez en el verano...cuando a uno le interesa alguien lo protege...o estaré teniendo la ilusión de la perfección con respecto a su forma de ser?...sólo quiero parar de hacerlo...pero es claro que no lo haré hasta que no este conmigo...o hasta que quiera verme y hablar y él lo sabe y me dice que no quiere que me atormente....cómo? si él no quisiera que me atormentara, simplemente me pediría que nos viéramos...me diría juntémonos...esta vez dejo algo por ti...me respondería el famoso correo y me diría, juntémonos tal día y a tal hora...por qué me mintió, por qué me dice que no quiere que me atormente, siento que es feliz con mis vómitos...y mis negaciones a comer...por qué?...por qué siento que hasta le doy vergüenza...?, por qué si sabe cómo me siento no me dice, ven; y me hace cariño, por qué actúa así si me dijo que sería todo lo contrario...por qué me mintió?, para alimentar su estúpido ego? debe ser por eso...y tiene el descaro de preguntarme por qué lo odio?, si, lo odio, odio que no me llame y que no me escriba y que no me quiera ver...y...si lo hace, solo le haré cariño...y solo lo cuidaré.
Cuál es la meta de su mente?, dejarme en los huesos?, dejarme llena de cicatrices?, que mierda quiere?...que me aleje y no lo llame? entonces; por qué me mintió y me dijo que él es diferente?, por qué me dijo que no la quería cagar conmigo?...por qué se alejó de mí tanto?, cual es el odio que me tiene él a mí?...solo quería quererlo, y hacerle cariño...no entiende que para mí el tiempo apremia, se lo explique en el largo correo...pero nada...no le entran balas, simplemente se corrió de mi lado...pero yo insisto en estar con él y demostrarle que quiero verlo...por qué me quiero tan poco?...por qué tengo que esperar a que me humillen al máximo para sacar mi orgullo?...
No se suponía que me iba a ayudar a quererme, eso me dijo, "
lo correcto es el cariño y estar bien así, con la gente, yo no te voy ha hacer daño...", malo, malo, malo...se suponía que esta semana estaría con él...así juntitos, haciéndole cariñito...y qué hizo, me dejo de lado...poco le importa la explicación que le he dado del tiempo...que siento que lo perdí ya lo suficiente en mi vida...como para seguir perdiéndolo, él sabe eso y me dijo que no me haría sentir mal...pero flash news!!!, me ha hecho sentir lo suficientemente mal, como para odiar este verano, aunque con él lo habría pasado suuuper bien.
Cuando uno quiere ver a una persona, aunque sea solo cinco minutos está con ella...él nada..."
tengo que viajar en cinco días mas, así es que no creo que te pueda ver", cinco días, cinco días, no tenía que estar necesariamente toooodoooo el día o tooodoooos los días conmigo, si en el día no puede, para eso esta la noche...qué le hubiese costado quedarse conmigo de noche?, pero él nada...después por teléfono me dice que se acordó de mí...mentira!!!!...solo se que es un mentiroso, o es una mala persona.
Yo debiese preguntarle, qué onda conmigo?, por qué me odia tanto?...yo solo le demostré lo que quería...esto está en cuenta regresiva....
El sabe lo que tiene que hacer, escribirme solo eso, y pedírmelo y yo corro, me quedan solo cinco días de vacaciones, ni eso me va a dar, ni a regalar?, ni un final feliz de vacaciones...no me va a dar la oportunidad de demostrarle lo bueno que hubiese sido estar así todo el verano, o lo bacan que sería estar así en el invierno con el frío...?, simplemente me podría regalar un final feliz de este estúpido verano...o un comienzo feliz del invierno, algo que valorar de todo este infierno en el que estoy metida...otro atracón...otro atracón yél ni se inmuta...
Cuando me enteré que lo humilló mi pensamiento, me dieron ganas de reivindicarme, así soy yo, no tolero que la gente sufra por mi razón y él en cambio...ni se inmuta con mi dolor, le doy lo mismo...solo quiero verlo y estar con él como la ultima vez, es mucho pedir?...
