Nostálgica otra vez....

No se que me pasó todo este tiempo, desde hace una semana he estado distante y no me había acordado de Nicolás, pero anoche....no lo pude evitar, se me ocurrió la maldita idea de meterme a la página que es de la liga donde juega y que vi...que el sábado 21 jugó a la pelota y hasta tuvo una tarjeta amarilla, que voy ha hacer?, quiero que me llame pero no lo hace, sincermate no creo que lo vuelva a ver nunca más y no voy a volver a salir con él...ni siquiera a escuchar su voz....x qué?...no puedo ser un poco bonita...no puedo...lo intento, me arreglo, pero no hay caso...x más que lo intento no pasa na' son las 7.14 a esta hora estaba con él la semana pasada...me odio, me odio, me odio....esto no habría pasado si fuera linda...a veces me pregunto en que radica que Dios a una personas las mande con una tremenda belleza y a otras como yo...con cero...

Le pido a Dios, que me ayude a olvidarlo, pero no se que ha pasado que no puedo hacerlo, me quiero morir...si tuviese la oprtunidad...me moriría si todo lo que quiero no me resulta...me odio...yo no se por qué tengo tan mala suerte...por último fea, pero con suerte con un buen trabajo o cosas así, pero ni siquiera me he podido cambiar de pega...me odio...me quiero morir

It's Over

Finalmente me junte con Nicolás, no se que le pasó, simere creí que le gusté de verdad y lo sentí rpoque se comportó conmigo así, pero este miércoles fue todo lo contrario, me mintió y me trató suuuper mal, no habia escrito antes porque me desahogué llorando...pero cuando me acuerdo me da mucha rabia...habia conocido una mina que le presentó el hermano, no se si hablé antes de ella en este lugar, ela sunto es que creo que es la misma...
Luego de acostarnos, me dijo es la última vez que nos vemos, quiero salir con una mina que me presentaron en el invierno y quiero probar que me resulta con ella.
Este tipo nunca valoró nada de mí, le importa un comino que este haciendo un Magister, estudiando francés, tener dos trabajos, que haga natación y que además trabaje en la fundación de los perritos. NOme considera porque no viajo y porque no soy modelo ni tan linda...me hizo sentir como una fea de mierda, una tonta que no sirve para nada...en verdad no creo que me vuelva a llamar, en el fondo de mi corazón quiero que sea así, pero sinceramente no creo que lo haga, porque así soy yo jamás temdré la oportunidad de decirle que no y que el diga...chuuuuuuu pensar que anduve con ella y ya no que lata...lo odio...con todo mi corazón...
Se que ante sus ojos soy una maraca cualquiera, x que me acosté con él la primera vez que salimos, y lo único que le pedí es que no me hiciera sentir así y que no me tratará así auqnue lo pensará...y en verdad yo creo que le guste, era muy tierno y muy especial, pero también creo que es muy influenciable y que como comentó esto con alguien le dijeron que como podía pensar eso de que yo le gustara y que lo más probable es que lo haga con todo el mundo, que es emjro la otra mina que es bonita y etc. Me dijo ni siquiera le he dado un beso, ni siquiera me gusta...
Porque nunca puedo andar con alguien que a mí me guste y no podré nunca estar con alguien así...
No me quiero morir, pero si me he cortado las piernas para descansar de esta situación sino andaría llorando como loca, pienso y pienso y no se como fui tan imbecil en pensar que un mino así se fijaría en mi...eso soy una imbecil y fea de mierda que nunca va a poder conquistar a alguein asi...definitivamente si importa la imagen y yo no la tengo FEA Y GORDA

Boletín de último minuto....

Anoche cerca de las 11.00 p.m., suena mi celular y para mi sorpresa fue Nicolás, que me dijo que había recuperado su celular y k no tenía tiempo ni esta ni la próxima semana para juntarse conmigo, k tal vez podía en dos semanas...yo la muy tonta poco menos me falto ir a buscarlo a la casa para decirle k se junte conmigo...muy ofrecida...la embarré...cuando estoy terminando de hablar estas cosas...me arrepiento apenas las termino de decir...

Ni siquiera me acuerdo bien lo que hablamos...creo que me dijo que se estaba reportando y que era para que yo supiera que tenía teléfono...que le daba un poco de lata esto de estar tan lejos de la oficina....k estaba trabajando en la casa x su tesis...k tal vez podía el miércoles en la noche...y yo le dije k el miércoles en la noche tenía k estudiar, pero soy tan pelota...k lo más probable es k igual me junte con él ese día si es que me llama...

Sinceramente, creo que no me va a llamar, creo que si me llamó lo hizo de caballero, cuando me quiere ver, deja todo botado por hacerlo, pero ahora no quiere, sino ya se habíra juntado conmigo o se habría puesto de acuerdo...me da lata...siento que esta con otra mina y que ya no quiere nada conmigo, tengo ganas de llorar y de llamarlo, pero no lo voy ha hacer...kiero pedirle k sea sincero...pero mejor no...él no tiene obligación conmigo...

Sabía que iba a conocer a alguien en El Caribe, lo presentía...pero por qué el domingo me dijo que me depilara ahí que quería juntarse conmigo, no se...me hice tantas ilusiones...ya hora toi con el corazón roto de nuevo...en verdad, me gustaría estar como antes de conocerlo, dormir y despertar y no sentir que lo he conocido...tengo rabia...y pena...

Tengo rabia conmigo por ser tan tonta y tengo rabia con él por mentirme y engrupirme...x k no puedo ser un poco importante en su vida, como para que haga un sacrificio y se quiera juntar conmigo...x k soy tan tonta...y tan estupida...y tan imbecil y tan confiada, en el fondo de mi corazón sabía que me iba a dejar bota...y que no me iba ha hablar más y que no se quería juntar conmigo...y lo único que hago es imaginar y pensar qué estaría haciendo si me juntara con el...cómo actuaría...de qué hablaríamos...en fin puros rollos tontos y ridículos que nunca voy a poder cumplir...

También tengo pena...hasta cuándo los minos que a mí me gustan no me pescan, lo único que he escrito este tiempo es que me gustaría que eso cambiara y qué pasa? lo mismo de siempre, el corazón roto por mil ilusiones que casi todas yo mismo las fabriqué...

Imbecil, tonta, gorda, fea, incapaz de hacer que un mino que a mí me guste se fije en mí por un largo tiempo...la embarré...me agarré de alguien que no esta ni ahí conmigo...k hago ahora?...quiero sacarlo de mi corazón y de mi mente en forma instantánea...

Lo odio...definitivamente...y me odio más...por ser tan ilusa y tan confiada en que por fin mi destino iba a cambiar...pero no...nunca es así...por lo menos para mí...

Llegó mi guaguita linda

Llegó mi guaguita linda...es mas lindo...ayer hablé con él...pero kedamos de juntarnos hoy...y no fue así...igual me da lata...k onda...igual me comporte un poco o demasiado patética, le mande un correo y le dije k keria juntarme con el x k keria puro...ja ja ja, bueno si nome llama no lo hace no más necesito pensar las coasa bien antes de hacerlas...soy un poco impulsiva y después me arrepiento...

Sólo quería verlo hoy ía y me da lata k no resultara...no se en ke andará y k estara haciendo...ya k no tiene internet en su casa y no se k onda...asi es k no me keda otra k esperar...



Ahora me voy a estudiar...pero agrego una foto de mi otra hija se llama Filomena....también la recogimos de la calle...es más linda...tiene como cinco años con nosotros...

Vida

Siempre he pensado que me moriré joven, en un accidente, tengo 28, no estoy pololeando, quiero pololear con alguien que no me corresponde y que sabe que no lo hará y lo peor es que se que no me querrá como yo a él, no tengo ni el más mínimo plan de encontrar a alguien que me quiera y por una extraña razón todo lo que he tenido planificado no me resulta...
Estoy haciendo un magister....y no puedo cambiarme de trabajo, sólo quiero dejar este trabajo que tengo y cambiar a uno mejor y no hay caso....en cambio mi ex pololo, ya está haciendo clases en al universidad, solo por estar haciendo lobby con un patético que no se baña y que le consiguió ese trabajo, mi amiga de carretes, hace ayudantías en la universidad...sólo porque el hermano trabaja ahí y le consiguió el puesto...razón tiene ella cuando me comenta que "nosaco nada con hacer un magister si no tengo los contactos para conseguir algo mejor"...sí cero contactos, cero lobby, cero cinismo, así soy yo...y cuanod creo que alguien me puede conseguir algo o me puede ayudar, justo no me resulta a mí nunca me resulta....y yo que dejo todo botado por el resto...el resto por mí nunca deja nada...
Ví todas las noticias del accidente de la costanera...vi y busqué todas las fotos...tegno ese deseo de saber haste el más mínimo detalle, no porque me guste mirar esas cosas...sino simplemente lo que quiero saber es algo más allá...busco saber que es lo que siente la persona al momento de tener el accidente...saber que siente...
¿Qué habrán sentido...morirían altiro...sentirian dolor...se acordarían de alguien?
Dudas y más dudas que no tiene respuesta para mí...al menos no aún...
Acabo de ver un reportaje del accidente de Aeroperú de hace diez años atrás...y pensé lo mismo...
Siento que mi destino es ese...morir...no creo que pase de los 35...definitivamente Dios no tiene entre sus planes el que yo me case y tenga hijos...sólo quiero saber por qué...cuál es el motivo por el qué no puedo tener esa oprtunidad?...
Quiero casarme, tener hijos, salir de viaje, sentarme a comer con toda la familia, domingos multitudinarios, ir a misa juntos, todo o casi todo lo que yo siempre he querido vivir en mi casa y que nunca hice y que nunca haré...
Quiero casarme, pero con alguien que a mí me guste...no con cualquiera, alguien que alguna vez la atracción sea mutua desde el principio...así, me gustaría que fuera con mi Nicolás...lo acepto tal cual es...mujeriego, con las drogas...tal cual...sólo quiero que el desee que esto sea un poquito más oficial...
Qué me va a suceder?, moriré y por fin dejaré de estorbar en esta tierra...sólo deseo dejar de sentirme así, como un estorbo...pero luego...no me interesa sentirme así cuando mayor (si es que llego a ser muy mayor), quiero sentirme útil ahora...ahora...



Siguiendo con las imagenes de mis mascotitas, esta es mi Lulú, actualmente tiene 16 añitos, es más linda... a ella tampoco la quieren mucho por ser muy regodiona y enojona...pero yo la quiero mucho...

Situaciones curiosas

Finalmente seguí con la farsa de haber agragdo a Nico a mi otro correo, además en ese correo tengo agregado a Sciaccaluga, que no sabe que soy yo, sino que que cree que soy otra persona, y ahí me pongo el nombre de Portaluppita, (que es el apellido de Nicolás), y un día estaba hablando con Hugo Sciaccalua, de lo mejor, y aparece Nicolás, seguramente estaba conectado, pero aparecía sin conexión, y cuando vio que habia alguien con el nombre de Portaluppita, decidió hablarle, obviamente ahí me di cuenta de la embarradita que me había mandado, por lo que rapidamente me salí...y esperé tres minuos y me conecte con mi correo habitual...me hablo y me saludo normalmente, le pregunte si se había conecatdo y me dijo que no...sí...una vez, pero tu no estabas...al menos se toma la molestia de engrupirme...hablamos me comentó que había conocido muchos lugares y mucha gente...me preguntó si había tenido algún romance por ahí...le dije que no...le pregunte lo mismo...me respondió: después te cuento...

Desde ese día no he vuelto ha hablar con él...no se que está haciendo...si conoció a alguna chilena por agí o algo por el estilo...sólo quiero que este conmigo acá en Chile, quiero ser su mina oficial...que me muestre a sus amigos, que me presente a sus amigos...en realidad quiero tener una guaguita de él...no se cómo hacer para que me resulte...cómo hago que él deje de cuidarse y que todo quede en mis amnos...

Me encanta, en verdad lo quiero ver y quiero que se agarre...sólo le pido a Dios que haga que mi deseo se cumpla...alguna vez quiero andar con alguien que a mí me guste, si la verdad la verdad noe spero a casarme con él, pero si a ser oficial...aunque sea por un tiempo...

Me he fijado en muchos blogs, y además de poner mis dibujitos de Jordi Labanda, pondré mis fotitos...



Este es mi perro llamado Niño, lo recogí era un perrito maltratado...ahora es un perrito feliz...antes era triste...