Soy una mala persona

Definitivamente soy una muy mala persona, tengo tanto remordimiento, el perrito herido nunca lo pude curar...y se fue de acá, hoy lo salí a buscar y no lo encuentro por ningún lado, me siento muy mal...
Dón estará?, debe tener más habre y no creo que toda la gente sea buena con el, apenas podía caminar y tenía fiebre, quiezas de cuántos lugares lo han hechado...o le habrán pegado...por qué me demoré tanto en curarlo y en ir a verlo? soy una mala persona, despreocupada y egoista...por no salir a buscarlo antes...debí haber ido el miércoles pasado...con razón me pasán estas cosas...con razón enogordo...con razón Dios esta enojado conmigo, si tuve la oportunidad de ayudarlo, pero por floja no fui antes a curarlo...
En verdad pensé que iba a estar más dias aquí, si ya llevaba tres semanas y solo unos días antes me di cuenta de su herida en el estómago...lo unico que espero es que alguien se apiade y le de comida o lo curen...o alguien lo haga dormir...ha hecho tanto calor y no debe tener agua...
Soy una mala persona, yo con tanto que comer, y el pobre nada...ni siquiera puede pedir algo y la gente es tan mala con los animales, yo también lo soy...

Mitad....

Oficialmente, llevo la mitad de las vacaciones, y cómo me han resultado?...fomísimas...y trágicas, he tenido casi tan malas vacaciones como cuando pololeaba, así de traumáticas...primero, quería tres sueños cumplir, y pensé que llevaba dos, pero llevo cero...es decir, qué saco con pasar ese ramo que me cargaba, si la realidad me indica que es muy poco probable que siga en el magister..., mi otro sueño, ir a Francia, hasta ahora es tan raro y tan poco probable que se cumpla, como cuando estaba postulando a ser Asistente de Español...es decir, tengo la gran incertidumbre.
Mi tercer sueño, no se cumplió y no tiene ni atisbos de estar siquiera a punto de comenzar a cumplirse; en fin, después de pensar en un verano redondito....y feliz, tengo un verano triste y fome...
Vacaciones, no me tomé y no me voy a tomar...resumiendo...todos se fueron de viaje, menos yo:
Evelyn: A Brasil (en un principio iba yo también, pero nos enojamos y mis eternos problemas de la pega....que se suman a mis incertidumbres por mil de todo lo que quiero, consecuencia: se va con la hermana ahora en febrero).
Erika: A Pucón, con su hermano.
Angélica: A Iquique y luego a Bolivia. En un principio ibamos a ir juntas, pero no se concreto, no se bien aun el motivo.
Bárbara: A Perú, ahora que pololea se fue con su nueva adquisisión.
Kathy: No salió porque no tiene vacaciones, cumple un año en mayo en la pega; pero los papás se fueron a la playa por un mes y se quedó sola con el pololo, que casi es lo mismo que estar de vacaciones, porque está feliz igual.
Solange: No se tomó en el verano, porque en marzo se va a San Francisco por un mes, y no le da lata porque empezó a salir con un compañero de trabajo, así es que el verano lo aprovechará bien.
Mónica: Se va a Bélgica en abril, por mes y medio así es que le da lo mismo salir en el verano también.
En resumen, todos van a salir, y yo es muy poco probable que me vaya a Francia....odio este verano...odio todo el 2007, ya me di cuenta no será un buen año, al contrario...va a ser horrible, ni una sola cosita de las que quiero se me va a cumplir....ni una sola...

Si se fijó en una modelo, tiene mente de futbolista...!!!

Eso fue lo que me dijo Manuel, hoy en la mañana cuando hablé por teléfono con él...me encanta!!!, me preguntó por qué Nicolás no me pescó más y le dije que me pateo por una modelo, y me contestó eso, que tebía mente de futbolista, que como me fijaba en estos tispo, que siempre me salía cada caso en la vida, que a nadie la dejan por una modelo a menos que sea un imbecil, que prefiera una mina tonta y le comenté, que la tipa debía ser preciosa, y que ademas trabaja en la nieve, siendo instructora, y qué me respondé?, con mayor razón, es una tonta y además tu sabes lo que dicen de las instructoras que son medio frescas...
Él siempre me da ánimo, no me dijo, que lata no tienes por donde competir con una modelo, solo me dijo, siempre sales con cada caso...
Con la Fran, las cosas están más o menos, es decir, tirando para menos que para más, porque la distancia, que ella no quiere viajar a verlo, que la tesis, etc. Qué le respondo ante eso´?, que tenga ánimo, que sea fuerte, que se porte bien, que le tenga paciencia, cuando en el fondo de mi corazón quiero que termine con ella, y que le diga me aburriste, eres una mina tonta y pendeja que no puede enteder que estoy estudiando en otro país...
Lo más probable, es que si fuese mi caso, si yo fuese la polola y me pusiera así de complicada, me habrían mandado a la cresta hace tiempo, porque esa es mi vida, es la historia de mi vida, me mandan a la punta del cerro a cada rato, no me tienen paciencia y me dicen que soy una pendeja y que esa actitud aleja a la gente de mi lado...claro para variar si se trata de mí es lo peor, pero si es el resto, se le tiene paciencia...lo más probable es que si fuera mi caso, si yo fuera la polola, ni siquiera le haría un solo problema, sabiendo que esta enamorado no lo molestaría, así soy yo, solo me importa saber que es lo que sienten por mí, sabiendo y estando segura me dejo de molestar...lo demás, lo físico esta por otro lado y no me importa, el tener la seguridad eso es lo que me importa...pucha me da lata...la cuestión es que la suuper Fran, esta en su tesis, de qué?, para variar de historia...y cuando la termine se va a España, cuándo?...si la termina el primer semestre y la defiende luego, se va este año, consecuencia...cuando yo este por allá (si Dios quiere, que de verdad espero que así sea), consecuencia de la consecuencia...estará feliz con ella y no nos juntaremos y no habrá posibilidad de conseguir compartir con él...bueno en fin mi destino...ja ja ja, ya me llega a dar risa.
Cómo esta mi ánimo este día?, mejor mucho mejor, como que por fin entiendo que cada cosa va tomando su propio ritmo y que hay asuntos en los que solo tengo que esperar, mi jefe, perdón ex jefe, me dice cosas alentadoras, pero no tanto, odio cuando me intentan engañar...lo que menos quiero es que la abogada de mi mamá se meta en esto...lo más probable es que se termine metiendo igual y que termine pagándole de mi indemnización...pucha lo único que quiero es descansar y salir...me quiero ir a la playa....aunque sea por un día, me quiero ir al campo...me gusta el airecito del sur, esa sensación de menos calor que en Santiago, esas lluvias que pasan a veces, en verano...pucha que extraño las vacaciones de cuando era chica, todoooooo el verano fuera de Santiago, o en el sur o en la Playa, pero era todo el verano...no me enteraba de nada de lo que pasaba acá...cuándo me podré tomar vacaciones así de nuevo?, al paso que voy...como en diez años, cuando sea una vieja gorda y decrepita...
Debo recordar que las cosas pasan cuando tienen que pasar...lo que más me importa es seguir con mis planes de viaje y de cambio...ayer comí comida chatarra y arta comida chatarra, consecuencia de eso...mas colesterol, y como tres kilos mas de peso...

Que linda es mi nueva imagen...asi tengo que ser, flaquisima...

Ser o no Ser??? o será Hacer o no Hacer???

Lo hago o no lo hago?, ayer soñé con esa remota posibilidad....puede ser...o para variar me creo el cuento antes de que suceda?...y si lo hago...y si le comento...y si le propagandeo mi idea...después de todo es él, y si no se ha vuelto a ir...y si ya se aburrió de su pose de buen hombre, y me quiere ver de nuevo, además yo no lo hago nada de mal, según él...además sería una buena forma de distracción veraniega...

Qué he comido el día de hoy?

Mañana: Café, (para variar me quedé dormida, consecuencia, me comí todo lo que pillé), luego un Pastel y una bebida en el intermedio de mis clases.

Tardecita, tipo 3:30: Un Trencito de los más grandes y un M&M chico...

Más tardecita; tipo 6:00: Pastel de Choclo, una tremenda porción, me comí todo el pastel que quedaba...y de postre un durazno.

Más tardecita: no lo se, aun no llega ese momento, espero que no coma nada...

Tareas de la tardecita....ordenar mi pieza, y depilarme, y estudiar...Qué cosa llevo hecha?, sólo depilarme...ya no se que mas depilar...

Mañana, levantarme tempranito...muy tempranito...

Vivencia

En el 2006, participé en la Pastoral...lo pasé bien, fui a retiros, creí que un amigo mio, o mas bien que consiedaraba mi amigo, me habia invitado a participar porque era su amigui top, y mas importante, para mi sorpresa, es el primero que me dio la espalda en este oleaje de dejaciones botadas que han tenido para mí en este ultimo tiempo algunas personas....tanto que me "aserruchó el psio" literalmente, si yo lo lleve a mi trabajo cuando el no tenía, y ahora el se quedó trabajando y yo no...y como esta enojado conmigo, no me defendió y ni me ayudó a conservar el trabajo...
En fin, el año pasado en agosto, en pleno apogeo de mi pseudorelación con Nicolás, tuve que escribir una vivencia, para contar el día del retiro, cosa que me cargó porque no emgustan mucho las expresiones de sentimientos en público...pero al fin la escribí igual, estaba emocionada, porque sentí que después de mucho tiempo las cosas funcionaban bien para mí...otra equivocación más de mis visiones de la vida, el día que la leí, fue uno de esos días que em juntaba más tarde con mi Nico...pucha que lo pasaba bien, me encantaba, me llamaba a cada rato y me sentía de verdad que le gustaba, me comentaba lo bien que lo pasaba conmigo y se preocupaba por mí, se que al final fue medio chueco, pero antes no, fue honesto...no me mintió. Bueno, escribo mi vivencia acá porque temo que algun día se me pierda si formateo de emergencia mi laptop...llevo 76 entradas, contada esta...cuando llegue a cien va a existir un cambio en esto...asi es que por mientras seguiré siendo vulnerable a que sea leído por personas que se están aprovechando de mís sentimientos y que me dicen, que les importo, pero con hechos me demuestran que no es así...además tengo paciencia, puedo aguantar muhco y esperar, pero si me aburro lo mas probable es que no vuelva a mirar, soy demasiado orgullosa y soberbia...

VIVENCIA: (ESCRITA EL VIERNES 18 DE AGOSTTO DE 2006, MEJOR DICHO TERMINADA ESE DÍA)...ME JUNTPE CÓN NICOLÁS EN LA NOCHE Y LO PASE DEMASIADO BIEN...

Nací, el 3 de abril de 1978, en una familia formada por Segundo y Raquel, más dos hermanos y cinco medio hermanos de un anterior matrimonio de mi papá. Fui la menor de todos los hermanos, la que se lleva con mas años de diferencia con todos, de hecho, creo que mi llegada fue lo más inesperada que puede existir, no me planificaron, al contrario habían proyectado no tener más hijos y aparecí…
Dicen que mi papá, no se podía conformar con que yo hubiese nacido, y no lo aceptó hasta muchos días después de haber venido al mundo. Pero una vez que lo hizo, me transformé en su regalona, de hecho, ninguno de mis hermanos y medio hermanos, podía entender que conmigo fuese tan consentidor y en cambio con ellos fue el hombre más estricto que puede haber en la tierra.
Así, transcurrieron los primeros años de mi infancia lo cuales fueron súper felices, lo único negro de mi vida infantil fue que mi papá era diabético, enfermedad que ya le estaba empezando a afectar varios órganos y se estaba enfermando cada día más. El era casi 20 años mayor que mi mamá, se conocieron cuando ella viajaba de Lota a Concepción, el se enamoró de inmediato de ella, y cual caballero comenzó una persecución hasta que la convenció que estuviesen juntos. Mi mamá por su parte, creo que no ha querido a ningún hombre más en la vida que a mi papá, de hecho estoy segura que aun sigue enamorada de él.
Cuando mi papá se agravó de su enfermedad, las cosas comenzaron a cambiar en mi casa, lo primero es que me cambiaron de colegio, luego de ir por 5 años a un colegio, en que de vacaciones de invierno nos íbamos a la nieve, de practicar ballet, y un sin numero más de actividades que me encantaban…llegué a un colegio en el cual me sentí fuera de lugar…desde se momento comencé a sentirme así, en todos los lugares, como distante y extraña, más que como una persona que vive en un determinado ambiente, me comencé a sentir como una espectadora, que no puede creer que este en ese lugar…
Luego comencé la enseñanza media, en otro colegio que tampoco me gustó nunca, pero estuve ahí y qué se le iba ha hacer, después de todo yo no tomaba las decisiones en mi casa; es decir, siempre me han tratado de cabra chica, de infantil, inmadura, pero tuve que asumir, que nunca iba a poder estudiar en un liceo científico-humanista, sino que tuve que adaptarme a las circunstancias y aguantar en un colegio comercial, que me cargaba, no estaba acostumbrada a estar en situaciones así. Comenzó mi calvario, por decir lo que pensaba o no querer participar en actividades que no me tincaban, me calificaban de conflictiva y de antipática, por no querer juntarme con la masa o por no hacer las cosas que hacían la masa...
Como toda adolescente, comenzaron a gustarme compañeros de colegio, y en ese sentido mi calvario amoroso comenzó sin vuelta atrás, no se por qué, pero nunca me correspondió ni uno solo de los que me gustaba, igual hubo encuentros amorosos, pero no pasaban de eso; sin embargo, como para pololear, con uno que de verdad me gustara núnca pasó, y comencé a vivir desagradables experiencias, como por ejemplo que un compañero que me gustaba, me dijo una vez que no lo mirara porque yo era tan fea o asquerosa que con el solo hecho de pensar que yo lo miraba le daba asco, u otra vez en que uno que me gustó y que me engrupio por todo un mes me dejo esperando en nuestra cita amorosa, en la primera que iba a tener, desde esa época es que me he puesto a la defensiva con todos los hombres, por lo menos al principio los trato pésimo, me pregunte muchas veces por qué me trataban así y una amiga me dijo, simplemente por tu carácter es insoportable y hace que te veas fea…mi amiga…, ella que en el ultimo año de enseñanza media, se metió y anduvo con el tipo que más me gustó en el colegio, ese que me dijo que yo era asquerosa.
En el 1994, mi mamá se opero de cáncer al útero, se lo encontraron justo a tiempo, sino no se que habría pasado; sin embargo, ese mismo año, dos meses después de mi cumpleaños, en junio, para el día del padre, mi papá falleció de un ataque al corazón, una terrible experiencia, llore…aun no lo supero he tenido que aprender a vivir con eso, pero no lo puedo superar, de hecho creo que todos mis posteriores problemas con los hombres es porque no tengo una imagen paterna fija, sino que se me quedó a medias. Cuando esto sucedió, en el colegio nadie supo y por mi casa creo que tampoco, lo hicimos todo muy en silencio, para qué contar en el colegio odio que sientan lástima de mí…no iba a dejar de ser la pesada y la antipática o la fea o la gorda porque mi papá se murió…no quería que la gente dijese, se le murió el papá y no cambia, sigue igual de altanera y pesada. Lo mantuve en secreto un montón hasta que un día me preguntaron por él y simplemente lo comenté…no me importó el resto…creo que hasta falte solo un día a clases para qué contar estas cosas…
Así llegado el 1995, en cuarto medio, repetí. No quería salir del colegio, en mi casa me dijeron que no tenían plata para pagarme la universidad…quién lo diría me refugié en el lugar que más odiaba con tal de no salir al mundo real y asumir cosas y responsabilidades que no quería…
Cuando llegue al nuevo cuarto medio en el 1996, fue horrible, ese curso si que me odió…pero ya me había acostumbrado, de hecho al principio no me dejaban entrar a la sala, me ponían las mesas y me decían pide permiso…cosas así…que no pesque, a mediados de ese año, me cambie de puesto y me hice amigo de un niño que se llama Martín, estuvimos muy de amigos por dos o tres años hasta que nos enojamos, y después de cuatro años de enojo sin razón muy fuerte nos pusimos en la buena fuimos amigos otra vez y hoy estamos en eso…recuperando la amistad.
Cuando salí del colegio, me obligaron ha hacer la práctica tuve que hacerla, yo no quería, pero como mi vida se trata de darle en el gusto a los demás para no dar mayores problemas, la hice….realicé un preuniversitario y me fue bien en la prueba…pero para mala suerte mía…no quede en la Chile, sino que en el Pedagógico, a mi no me gustaba….yo quería la Chile toda mi familia por parte de mi papá estudió ahí, por parte de esta otra familia la única que podía sacar la cara y demostrar que no éramos unos ineptos era yo…pero no pude…pero que sucedió, cuando doy la prueba…justo ese año los puntajes nacionales o los muy altos quisieron estudiar licenciatura en historia, así es que no me quedo otra que asumir…o me metía al peda o hacia otra cosa…y que decidí…hacer otra cosa…me metí a estudiar publicidad, otra terrible decisión. No me gustó, así es que perdí otro año de mi vida, congelé en el primer semestre…ese año el 98 lo odiare por siempre, para variar en las fechas importantes para la familia, el 15 de noviembre a dos días del cumpleaños de mi hermano, con el que mejor me llevaba, tuvo un accidente, se dio vuelta en su camioneta, en Antofagasta, en una playa muy alejada de la ciudad, consecuencia de el fatal accidente estuvo dos horas o más de cabeza…nadie lo podía sacar de la camioneta, había quedado atrapado, tuvo solo hemorragias internas, no sangró ni un poco…la ambulancia se demoró un montón en llegar, finalmente quedó en coma…dos meses y medio…el otro hombre de mi vida, el que me respaldaba en todo y era mi secuaz…mi defensor…se murió, ya no iba a estar conmigo núnca más…que iba ha hacer ahora…solo me quedaba mi mamé y mi hermana…con quien no me llevo muy bien…siempre las fechas importantes en mi familia pasa algo, por eso es que odio los cumpleaños y las navidades y esas celebraciones de todo tipo, en verdad siento que estamos fatal en esas cosas, a veces me hubiese gustado morir a mi….no soy tan fuerte como ellos para soportar las cosas, en verdad me siento como en el limbo…las cosas nunca me resultan como yo quiero…solo me tengo que conformar cuando veo que alguien esta peor que yo para agradecer…y eso no es lo que quiero. Quiero poder desear y planificar algo y que me salga como yo quiero, no tengo ganas de adaptarme más a la gente y a las circunstancias…me gustaría que las circunstancias fueran como yo quiero…siempre le pido a Dios que me lleve y le pregunto por qué se llevó a mi hermano…núnca lo sabré, algunos me dicen que Dios no quiere a la gente mala en el cielo y que los más desposeídos y buenos de adentro se van jóvenes…eso es verdad mi hermano era puro de corazón, jamás me dejo botada cuando lo necesité…era mi consejero número uno…nunca me decía no me meto en tus cosas como lo hace mi hermana…el siempre se preocupó por mí, en verdad lo hecho de menos…otra cosa que nunca podré superar, he tenido que adaptarme y aprender a vivir con eso como todo en mi vida…pero cuando lo pienso se me hace insoportable….
Así fue como entre la Blas cañas a estudiar trabajé…junte plata porque en mi casa me dijeron que no me iban a pagar otra cosa que la fuese a dejar botada a medias…ingrese en el 99, con dos meses de muerto mi hermano, super triste por eso…tanto que subí de peso…bueno siempre he sido medio gorda…pero en ese tiempo…subí mas…en el colegio otro motivo por el cual me molestaban era por eso…por lo gorda…me sentí dejada de lado siempre…además de fea gorda, todos los defectos…llegue a pesar 60 kilos…siempre me encontré gorda…he pasado por períodos en que como y como, de hecho no paro de comer hasta que me duele el estomago, no cuando estoy satisfecha…empecé a tomar laxantes y a pasar por períodos de no comer…luego comía el doble...no bajaba casi nada de peso…
Estaba en esa actitud de vida, cuando conocí a un compañero de universidad, de carrera…me empezó a jotear todo el rato, a mi no me gustaba…pero como al final siempre hago lo mismo dije por que no? Salir no le hace mal a nadie….y me agarré…terminamos pololeando…por cuatro años…que en realidad debieron haber sido 2 a lo mucho…al principio nos llevábamos bien…hasta que se dio cuenta de que estaba agarra'…nunca dijo en su casa…que era su polola….nunca me presento a sus amigos, y me decía que mis amigos eran unos tontos, nunca me dijo que me encontraba linda…así es como las cosas empezaron a andar mal….empezaron de a poco, primero fueron insultos, debo reconocer que le aguante y en lugar de parar la cuestión ahí, le contestaba y lo trataba pésimo, no se solucionó….no se paran los garabatos y las ofensas con mas garabatos y ofensas…luego las ofensas fueron cada vez poniéndose más hirientes, eran cosas así como tu eres una envidiosa…te enojas porque prefiero estar con mi familia en lugar de estar contigo, solo porque yo tengo familia y tu no….o si me ofendía me decía, que vas ha hacer…le vas a decir a tu papá que me rete…no puedes porque no tienes, lo mismo hacia con mi hermano…cuando me veía hablando con algún compañero de universidad, me decía….que estas haciendo estas comportándote como una cualquiera, bueno en verdad era maraca el término que ocupaba…el nunca me prohibió que conversara así terminantemente, pero si me ofendía si me veía con alguien y yo, creyendo que estaba enamorada y por darle en el gusto y porque pensé que nunca nadie me iba a aguantar, le acepté y deje de lado a mis amigos por él…me cerré a toda posibilidad de hacer cosas fuera de estar con él…como no era muy expresivo me puse insegura…yo nunca…demostré la inseguridad delante de un hombre…pero el me hizo mostrar lo más bajo de mi….que recién desde enero de este 2006 estoy superando…y ya no me comporto así…perdí literalmente la dignidad….cómo controlaba eso, para que al gente no se diera cuenta, comencé a vomitar…pensaba que todo era porque estaba gorda, la gente no quiere a las personas gordas….además de que no me considero muy buena moza..y no soy muy simpática….si el sumamos ser gorda…es demasiado rechazo, comía y comía…y después vomitaba…o pasaba días en que no comía…tengo buena resistencia y como no me gusta cocinar…no me hacia cosas para comer simplemente lo evitaba…tomé laxantes hasta bajar de peso, quería que mi pololo se sintiera orgullosa de mi…me puse obsesiva con las notas, de hecho si me sacaba bajo un 5.0 me ponía a llorar…solo quería tener todo bajo control, cuando las cosas se me salían de control…me ponía a comer hasta explotar o dejaba de comer y salía a caminar….
Estas cosas se prolongaron por dos años, de repente el maltrato psicológico, un día de la nada paso a físico, empezó con una cachetada y un empujón, junto con garabatos y dos horas después una disculpa argumentando que se descontroló, yo siempre disculpando pensando en que iba a cambiar y pensando que no podía vivir sin él, que se me acababa el aire si no lo tenia a mi lado…le aguante, muchas veces le rogué para que no termináramos, le hacia sentir que lo necesitaba demasiado…
Así pasaron los meses, hasta que se puso cada vez mas humillante, eres fea, nadie te aguanta, te hago un favor en pololear contigo, después de mi quien te va a pescar, los golpes ahora venían acompañados de frases como…lo pedías a gritos…si eres una perra…a las perras les gusta que les peguen y aguantan…si no te gusta terminamos…
Cómo se veía esta situación de fuera…era simple, me abrazaba…la gente decía que era tierno y el al oído me decía, si no te callas cuando estemos solos te sacare la cresta…recibí patadas, escupos, me quebró pinturas, rompió collares, rompió libros, llamó a mi hermana para decirle que el pololeaba conmigo por lástima, y yo todo el tiempo quería estar con él. En verdad era una tonta…como las cosas no las podía controlar…a los vómitos agregue cortaduras…cuando alguien no me hacia caso y no podía controlar el estudio y no quería comer hasta reventar, que mejor que para sentir alivio cortarse y descansar…
Esta situación empeoró cuando íbamos a terminar la carrera, porque me dijo terminamos la carrera y nos separamos…me amenazaba a cada rato con eso…y yo le rogué que no lo hiciera…consecuencia defendí mi tesis y al otro día termino conmigo…le rogué por volver…y lo hizo, el ambiente entre los dos se cortaba con tijeras, llegó marzo y se puso a trabajar en un colegio y yo no conseguía trabajo aun, hasta que se consiguió un trabajo mejor y me dejo el que le tenia, paso el tiempo y resulta que andaba saliendo con una de mis compañeras de trabajo y no había dicho que pololeaba….que rabia…el lo negó…llegó mi cumpleaños…lo pase pésimo con suerte me saludo, no me hizo ningún regalo, dos días después de eso me pateo…el mundo sentí que se iba a acabar….no podía respirar…el día en que me pateo, eso hizo literalmente me pateo delante de la mamá me pegó…y me humilló, así es que ya había pasado el limite…la señora no realizó ni un solo gesto para detenerlo…me fui a mi casa y nunca mas lo volví a ver…hasta que seis meses después me llama y me dice que quiere volver que no puede vivir sin mi…etc…le dije que no…ahora soy compañera de el en el magíster…me lo encuentro de vez en cuando y me hace uno que otro atado…como no lo pesco me sigue tratando de maraca…pero ya no le creo que soy así…
Con respecto a lo amoroso…no quiero volver a pololear…solo quería demostrar que alguien mas me podía pescar de verdad y que yo no era la del problema….busqué desesperada una situación así…solo para demostrar, busque por dos años, y la frase que dice no busques a un mino porque se espantan…es verdad…sin buscar y en el momento en que estoy completamente plena de mi vida…conocí a un tipo hace dos meses…es perfecto no quiere pololear y yo tampoco…solo salimos de vez en cuando…no lo llamo y no me dan ganas de llamarlo, solo hablamos por msn y por teléfono cuando el me llama, que es bien seguido, mas de lo que me pude imaginar…es lo máximo, nunca alguien me había dicho tantas veces que me encuentra linda…nunca nadie había sido tan tierno conmigo y tan chistoso, de hecho es un secreto…me agarré…pero no lo quiero presionar, en verdad estoy feliz, es precioso, hace deporte igual que yo…es caballero, es puntual me dan ganas de llegar temprano a juntarme con él…por gusto…no porque me fueran a pegar…es perfecto…sólo espero que las cosas mejoren o se queden ahí…por el momento…ya me mentalice con lo que va a pasar….por fin tengo algo bajo control y no estoy angustiada por la incertidumbre…lo hemos conversado súper bien…lo único malo, es que me estoy como agarrando…pero cuando nada es perfecto y el no me ha mentido en ningún momento, me ha dejado las cosas bien claras y yo acepte las reglas pero la verdad es que ahora….no quiero que nada cambie…tengo todo lo que quiero…trabajo, estudio, tengo amigos…salgo, estudio veo a mis perros y ahora a veces salgo con alguien.

Esa vivencia, la sentí así y aun la siento así, lo pasé bien...odio a mi ex pololo, odio que las cosas se me salgan de control, e gusta cuando em dicen voy ha hacer esto y lo cumplen, debo reconocer que esta semana, me corté varias veces, y lo voy a volver ha hacer si no me resulta lo que quiero, lo bueno es que he andado con pantalones y no lo han visto...lo malo es que he comido mucho, por que me la creo quando em dicen que soy linda? si en verdad no lo soy y no asumo mi posicion es esta vida...por qué no me puede resultar lo de Francia?, si ya tengo el cupo, por qué la gente que me dice que me va a ayudar con lo del tabajo me dio vuelta la espalda?

Resolución definitiva, mi mejor amiga, ya no lo es más...me dejó tirada cuando más la necesité, me importa un comino conocerla desde los 14, así soy...me hirió, no es la primera vez que lo hace, se lo perdoné muchísimas veces, pero me superó, y cuando las cosas me superan soy como una ostra, me cierro y no tomo en cuenta, asi como con mi ex, puedo verlo atropellado y nada, ni lo ayudaría, no aprovechó sus oportunidades, yo no doy una sino miles, luego de eso, hay un umbral, un punto de inflexión, en que las cosas cambian y ya nada vuelve a ser igual, es un estado parecido al anterior, pero no igual...desde mañana todo cambia, bueno desde el viernes cambió...

Tengo pena, porque hay un perrito enfermó cerca de mi casa y no he podido curarlo, le llevo comida pero no reacciona, esta semana lo eutanasio, no puedo llevarlo al veterinario si va aseguir tirado en la calle, mejor pago por que lo duerman...ademas esta viejito, esa es otra cosa que me ha tenido con mucha pena en la semana, no poder ayudarlo, por qué soy tan inutil para algunas cosas?, como tan mala...no he estado muy al pendiente de él...debo estarlo más esta semana lo arreglo sin falta, ya hice las llamadas solo falta que concrete el asuntito...

No quiero...

No quiero, no quiero...esta semana ha sido terrible, definitivamente la suerte no me acompaña, no me extraña ni un solo poco, que ni una sola de las personas que considero, me haya tomado en cuenta...esta semana que más necesité estar con alguien, distraerme, salir...nada, simplemente me aburrí, el destino no esta de mi parte, dejo de estarlo, o tal vez nunca ha estado y solo fue una ilusión óptica, si hay algo que no tolero en la vida es la mentira...no la tolero, la odio y odio a quien la dice...odio a todo quien me engañe, me dicen a cada momento que no maduro, que soy una pendeja...pero me tratan como tal cuando les conviene...al momento de decirme que van ha hacer algo y no lo cumplen, lo hacen para mantenerme y que me deje de molestar...lo dije un solo rechazo más y me moría, esta semana todo el mundo me ha rechazado, mis amigas, mi trabajo, mi familia, todos...todos me dicen cosas que no van a cumplir.

Es un hecho y una realidad, me cambio de vida, de forma de ser y de amigos...me quiero ir de esta casa, no la tolero, más encima he comido como cerda...hasta cuándo...cuándo voy a parar de comer?, seguramente el día que me muera, que al paso que voy creo que será muy pronto, mi autoprofecía se cumplirá, muerta antes de los 35...mucho antes en este caso, ya no lo soporto...

Odio mi cuerpo, odio mis piernas, odio mi cara, odio mi carácter, odio mi vida...odio todo y a todo el que se ríede mí, me dicen que son mis amigos...pero cuando los necesito es otra su prioridad, si ni molestaría...solo necesitaba estar acompañada, y sentir que mi compañía era buena para alguien, ni había hablado, solo acompañar...ni una cosa más pedía.

Chinito lindo

Hoy...fui a la universidad, a buscar unas cosas para una amiga...me demore como diez minutos buscarlas, salgo de la universidad...y que veo a mi chinito lindo...mi Huguito...no lo veia desde febrero del 2006, como esta? bien, lindo como siempre...paro la camioneta y me saludo....es mas lindo, cinco minutos de conversación, se va a Reñaca este finde y vuelve en dos semanas, aun trabaja en los autos, y quiere ir a ver al hermano a Barcelona de nuevo en el invierno...no se porque no le comenté lo de Francia, tal vez no quería escuchar..."que bueno, nos vemos allá entonces..." que lata...ta bien lindo él...pero no...ya pasó, sigue igual de carretero, igual de bueno para tomar copete, igual para pegarse carretes de dos o tres dias...despues de esa conversacion...me acordé de cuando salía con él. Chuuuu, carretes al por mayor, si se trata de suerte en la vida, para no morir en un accidente por imprudencia del conductor del aunto en que uno viaja, yo la tengo... a veces manejaba muy borrao', muy, muy...tanto que un par de veces, cuando se bajaba de la camioneta se cayó, y me costó un montón pararlo, lo bueno es que siempre fue caballero conmigo...ni una sola mala palabra...lo mejor, es que me buscaba y me insistía, llamaba y llamaba...y si le decia Hugo no puedo, me respondía...no me interesa...te paso a buscar igual, me encanta eso de un mino, que la lleve, que me diga, nos vemos ahora...eso em encantaba siempre se las arregló para hacerlo....me convencía, con su Chinita...ahora...este lista que la se viene a mi casa...y yo...bueno Chinito...Me encantaba, era preocupado...cuando me venia de su casa, me decia, me llamas cuando llegues...y se quedeba esperando despierto, aunque estuviese muerto de sueño, o me llamaba a cada rato...estas cosas tambien las hacia Nicolas, por qué ahora no hay hombres asi de preocupados...debe ser cosa de valores y educación seguramente...
Con él lo hice en lugares que nunca pense que lo iba ha hacer, la camioneta por ejemplo, cosa que es chistosa, pensando que fue en la puerta de su casa...tambien un dia de lluvia con truenos, lo malo de esto, es que estuve tan ebria, que no me acuerdo mucho de un par de encuentros...lo bueno de esto es que es el unico hombre de los tres con los que me he involucrado, que no me puede caer mal, no lo odio, al contrario me cae bien, e incluso me hizo reir, como antes cuando me contaba chistes...Eso se llama destino, ¿qué habría pasado, si me demoro un minuto más en salir de la facultad?, o si habria caminado hacia Macul?, no me lo encuentro y no se que onda...y no me doy cuenta de que ya ni me mueve el piso, como en el pasado...

NO SOY FACIL DE QUERER, MAS BIEN SOY FACIL DE ODIAR

No soy facil de querer, este finde ha sido trágico, me siento con tanta pena, es una pena rara, no es tan tragica como la que senti cusndo murio mi papá o mi hermano; pero tengo mucha pena, estoy comprobando con el dolor de mi corazón como todas las cosas que quiero las estoy perdiendo de a poco.
Tengo serios problemas, tengo hasta marzo para saber si sigo con mi Magister y si me voy a Francia, no puedo tener las dos cosas?, no, la respuesta es no, lo unico que quiero es no verme obligada a elegir, ni siquiera podré congelar la Universidad...sino que tengo que optar, eso es lo que me duele, mi mamá para variar no entiende, "lo haces desde cero y en otra parte", no sabe que no me ineteresa otra universidad, como tan cerrada de mente?. Serían dos años perdidos, si me salgo, dos años, en los que me podría haber hasta ido a vivir sola con esa plata, habría viajado, tendría miles de cosas, me habría operado la nariz, o hacer lo que yo quisiera; tendría un grado menos de histeria, menos ojeras, menos arrugas, todo menos, habría salido a carretear más, habria hecho mas natacion...estaria flaquísima, todo eso y quizas que cosas más, si no estuviese en el Magister, mi tiempo, mi espacio, todo eso se va a tener que ir a las pailas, no he parado de llorar. Tenía planificado congelar en julio y volver el segundo semestre del 2008, pero ya no voy a poder...por qué todo lo que quiero y por lo que lucho no lo puedo conseguir?, por qué?. Siento que en verdad toi quema', no es que yo atraiga la mala suerte con mi caracter, sino que nací con mala suerte.
Anoche por primera vez, en verdad me quería matar, siempre digo que me quiero morir, pero nunca ma habían dado ganas de hacar algo para conseguirlo, pero anoche si me dieron ganas, muchas gans, si no hubiese salido, quizas hago algo, lo habría intentado al menos.
Ahora, tengo el tremendo problema, mil problemas, mi mamá no me habla, y la verdad es que bien poco me interesa con lo que me dijo anoche, tengo mil problemas en el trabajo, tengo esta conjunción de cosas del magister y de mi viaje, no tengo un peso ahorrado, no quieren que siga viviendo en mi casa, Christian seguramente no me va a querer volver a ver (por apresuradora de las cosas, y lo mas probable es que me mande a la cresta lueguito, es de esperar, ya toi media prepara, no me va querer disculpar por mi comportameiento del otro día), mi amiga no me habla, a mi hermana poco le importó anoche que estuviese triste, "lo siento estoy sirivendo comida a mi esposo e hijo, llamame mañana". La única que me saco de mi pena fue mi amiga Erika, que me dijo que no pescara, y salimos. Y mi amiga Romina, que me consuela y me dice que me calme, que ya lo solucionaré.
Por qué no le inetereso a la gente, ni a mis parientes más cercanos?. Extraño mucho a mi papá, él era el único que me queria, desde que se murió y cada vez que mi mamá se enoja, quiere que me vaya de esta casa. A veces siento que a Dios, se le olvido que yo existo, se que tengo cerca mio un montón de cosas, pero por qué cuando estoy a punto de concretarlas, me las quitan?. Qué saco con haber conseguido lo de asistente de español si no voy a poder viajar?, por qué pase ese ramo del Magister, si me tengo que salir?, por qué tengo tantos problemas en el trabajo?, qué sentido tiene haber estado el miércoles tan bien, si ya no me van a querer ver?.
Debo reconocer que soy muy hirente cuando me enojo con la gente, pero ellos también son hirientes conmigo, me enseñaron a ser asi en mi familia. Me criaron asi, pesada, y ahora me dice mi mamá que no conseguire algo porque tengo un caracter como la mierda, y que por eso me va mal, por mala.
Por lo pronto, me quiero ir de esta casa. Uno de los motivos de mi viaje a Francia era salir, y que me extrañara mi mamá, cosa que ya me di cuenta que va a ser imposible. Acaso nunca estará orgullosa de mi?, si no esta orgullosa porque me encuentra fea, y ni me parezco a ella ni un solo poco, siempre quise que me quisiera por mis otras cualidades, pero no...no es suficiente, soy "muy ambiciosa y me merezco estas pruebas que Dios me manda, porque yo no he sufrido ni un solo poco en la vida", eso me dice siempre. Claro que mi papá y mi hermano estén muertos no cuenta, porque eso no es tanto sufrmiento, la gente se muere dice ella, ademas la única de la familia que "sufrio de verdad, porque es esposa madre es ella", asi es que mi pena por esos hechos no cuenta, debo sufrir arto...eso es lo que me dice, para purgar mi mal comportamiento y mi pesadez con la gente, por eso no tengo derecho a tener mi viaje y mi magister debo optar por uno de los dos...esperare un mes, sino me resulta lo de mi pega, veré lo que hago, pero mientras solo me quiero ir de esta casa. Pero ni para eso soy buena, no tengo donde irme...mi hermana ni me toma en cuenta...asi es que si no viajo...juro que me voy este año de la casa...pucha ni mis amigas se quieren ir a vivir solas, son todas tan felices en sus casas y con sus familias...
No soy facil de querer, quien se quiera dar el trabajo de conocerme se va a dar cuenta de que no soy facil de querer, soy buena amiga y jugada hasta el final, pero tengo mis altos y bajos...por eso más bien soy facil de odiar...sobre todo si de hombres se trata, tengo amigos y amigas, pero cuando un hombre se llega a interesar por mi, se da cuenta de soy espantadora de ellos...puede ser por mi fisico...y mas bien por mi caracter...se que estoy condenada a estar sola por siempre...(desde que mi ex pololo me dijo que nadie mas me querría como que me puse espantadora de minos con mi cracater, antes no era así...era relajadisima...maldita la hora en que conocí a este imbecil de mi ex-psicopata) con el unico hombre que me comporte relajadisima (como antes), sin presionar...me pateo por una mina linda y delgada...soy bien facil de odiar, tanto que mi amiga ya se olvidó de mí...ni se acuerda de mis problemas y ni me llama, si hubiese sido al contrario, yo igual la llamo...aunque sea para saber; lo he hecho antes...pero ella no, otra prueba de mi dificultad de ser querida...por eso se que Christian no me quiere volver a ver...lo espanté y lo rompí como todo lo que toco, tan bruta....tan facil de odiar.

Dos...de tres...y yo que pensaba en que fueran cuatro

Hoy por fin terminé con la Universidad...al fin...no me fue tan bien en los dos ramos...bueno en uno era obvio que no me iría taaaan bien, porque no me gustaba mucho...solo fue un mero trámite que tenía que hacer. Recapitulando, ese ramo lo reprobé el año pasado, no entendí cual era la extraña razón, solo me dio rabia con la profesora...debo reconocer que me las di de estrella, como me dijo un amigo, llegaba tarde, comiendo, salia a comprar dulces a cada rato, salia ha hablar por telefono, me iba temprano; comportamiento que no es muy agradable para cualquier profesor. Después de haberme lamentado tanto por ese ramo, hoy entendí, creo que un poco tarde eso si, que valió la pena haberlo hecho de nuevo:

1. Aprendí, poco, pero lo hice....ya que antes entendía nada.

2. Reforcé mi amistad con Angélica, que me cae muy bien y es muy buena onda, si no hubiese estado en este ramo, no seríamos tan amigas.

3. Conocí a Christian, que me cae muy bien, es muy simpático. Si no hago este ramo, no lo conozco, donc (en francés) no habría salido con él, no me estaría subiendo un poco el autoestima, no nos habríamos dado besos, etc. Sin embargo, como todo lo que toco lo rompo, hoy dia para variar me comporte como una tonta, hablé con él, le dije que nos juntaramos y me dijo que tenía un compromiso. Tonta de mí que pensé que lo podía cancelar, pero eso es lo de menos, en lugar de preguntarle cuándo nos podíamos ver?, le hice puro atao'. Donc (france otra vez), esta molesto conmigo, (creo que es lo mínimo). No lo puedo llamar de nuevo, porque eso sería muy muy. Y yo que lo quería ver, este finde...o el martes, (porque el lunes no puedo), esto de ser muy adelantada a veces cae mal...sobre todo con él, que aun te medio agarrao' de su ex...y yo lo presiono...pero en realidad ni siquiera quiero algo serio, sino que lo quería ver y estar con él como el miércoles. Ahora no se si va a querer de nuevo, no sería nada de raro que terminara arrancándose y yo con la tremenda culpabilidad por haberme comportado tan tonta hoy, y tan tan el miercoles, que al final eso es lo que debe pensar, que soy tan tan.

Pucha, lo que más me da lata, es que no se ha conectado y no he hablado con él. Si lees esto, disculpame por mi tontorron comportamiento de hoy, es que a veces me gustan las cosas como rápidas y que se sepa luego lo que va a pasar, no quiero pensar que fue un error conocerte, y tampoco quiero que lo pienses. En verdad me haces reir y todo todo, lo paso bien y eres muy, pero muy bueno conmigo cuando estamos juntos, y siento que me tienes paciencia, se que actúo como cabra chica a veces, pero es que me pongo medio viciosa, ja ja ja.

Consecuencia de esto, no me di un atracon de comida, solo me descargue haciendo lo que siempre hago, cuando me acuerdo de que puedo controlar lo de la comida, fue en mi pierna, y fue grande...lo bueno es que no lo va a ver alguien, ni siquiera Christian, porque seguramente no me va a querer volver a ver, pero no importa...el autocontrol es bueno....solo que a veces me juega la mala pasada, estoy hablando y se que la estoy embarrando, pero no puedo parar, es una tremenda falla de fábrica. Se que debo parar, y en eso debo actuar con el autocontrol, ya que si no lo hago, terminare con miles de cicatrices en mi cuerpo.

Dos de tres, Francia, los ramos, me falta una cosa...y yo que quería que fueran cuatro, y pense que estaba a punto de que fueran cuatro, pero no....solo van a ser dos de tres...habría sido bueno tres de cuatro o cuatro de cuatro..., quiero que sean cuatro de cuatro, aunque sería demasiado perfecto este verano si fuera así, pero no se qué puedo hacer por eso...para que alguna vez me salga algo como yo quiero.

Decepcionada de todo el mundo

Pucha, me da lata...hoy me cargó todo...de todas las cosas que emprendo, me resulta un uno por ciento. Toi feliz por lo de Francia, me encanta la idea, me gusta eso de estar en otro lado, es como si se tratara de una muerte temporal. Me daría cuenta de verdad quienes me quieren y quienes no, lo más probable es que todas las personas que creo que me quieren no lo hagan. Ya que estos días me he dado cuenta de que es así. No tengo muchas ganas de hacer cosas, me gustaría dormir todo el día. Me carga andar pidiendo favores, y cuando los pido; no me los hacen. Pucha, lo unico que he hecho es llorar en estos ultimos diez minutos. Si alguien a mi me pide un favor...parto corriendo, pero solo necesito pedir uno solo, una movida y nada, ni un solo esfuerzo, odio esta situación. En verdad es que nunca voy a poder tener todo lo que necesito?....no quiero hacer otra cosa...quiero hacer lo que me gusta, no otra, no me interesa....tengo la capacidad de hacerlo, pero por qué no puedo tener la posibilidad de hacerlo?. Lo unico que me gusta en la vida, y no lo puedo seguir haciendo porque no tengo los conocidos necesarios. Y me diden que tengo todo. No me interesa que mi mamá me de plata, no quiero. Quiero a mi papá.
Tengo una cosa de tres, una de tres....es que nunca podré tener las tres?

Inevitable, sigo siendo una gorda fea...

Hoy, bueno ayer, fue inevitable, por qué me tuve que quedar dormida, consecuencia, no tomé desayuno....consecuencia de la consecuencia, me comí todo lo que encontré en el camino a mis clases de francés...me compre cuatro alfajores, tres cereales, tres m&m y todo eso en la mañana, luego fui a almorzar a la casa de una amiga....y además de la comida de allá, me comí un trencito grande....debe ser porque ultimamente me he sentido medio desplazada por mis amigas.

Una de ellas, no me tomó en cuenta cuando el viernes en la mañana la llame, para contarle de unos problemitas....estaba en el trabajo y según ella ocupada, con mucho trabajo, tanto era el trabajo que se puso a repartir torta a sus compañeros mientras hablaba conmigo y me decia que tenía mucha pega....pero cuando ella me llama, para contarme quinientas veces los mismos problemas del pololo...yo dejo todo de lado y la escucho mil veces y la consuelo. Por qué conmigo no es así?, "Uno ve lo que quiere ver, estoy ocupada, tengo mucho trabajo" fue lo que me dijo...pero al mismo tiempo...."oye parte la torta, de esta manera" y a mi..."ya chao toi con mucha pega"....qué clase de pega es esa?....debe ser que no quería hablar conmigo, que un pedazo de torta es más importante que yo. Moraleja: recordar esta situación cuando me llame por los problemas que tiene con su pololo que no la quiere.

Luego, mi otra amiga, este lunes, mi otra amiga habla con el tipo con el que sale a veces y ni me considera, le cuento algo terrible que me paso en la noche y no me contesta...le digo, ya me voy a dormir y a los diez minutos me dice ya chao...me dolió...será que me duelen las cosas pequeñas?...pero son pequeñas para algunas personas, para mi no...tengo pena...me he sentido medio rara.

Además, esta eterna imagen de Nicolás en mi mente...soñe con él dos días seguido, qué significa?, no creo que se acuerde de mí, eso es seguro...pero por qué no me lo puedo sacar de mi cabeza...me duele pensar de nuevo en él...creí que lo había superado y que se había ido ese recuerdo de mi corazón. Yo si lo pasé bien con él...me encantaba...lo hacia de corazón, aunque el tal vez no...al menos la última vez no lo hizo de corazón, debo reconocerlo, pero las anteriores fueron maravillosas, todas.

En definitiva, sinceramente esto me pasa por gorda, así lo siento a las delgadas se les protege y se les respeta...son tan flaquitas que solo inspiran protección por parte de los demás...en cambio yo, creo que inspiro desagrado(la imagen de una gorda es fea, y nadie quiere estar con ellas) y alejación en la gente, sino fuera así...no me dejarían botada...yo nunca dejo botado a alguien, puedo estar muy ocupada, pero siempre estoy ahi. Por qué siempre tengo tan poca voluntad?, por qué no me consideran?, por qué no puedo dejar de comer?, por qupe me dicen cosas que no cumplen? si no soy una niñita...me tratan así, pero para algunas cosas, menos para cuidarme o respetarme...solo para mentirme y mantenerme por un rato...sólo porque no tengo un rostro agradable al común de la gente, sólo porque soy fea, solo porque tengo cara de cualquier cosa menos de alguien linda, me han dicho tanta cosa que ya como que me acostumbro, tipo que conozco me dice cosas malas...ni reacciono.

Lo bueno de irme a Francia, es que comere lo que yo quiera y bajaré de peso....lo bueno de estos días, es que no he llorado, reencontré mi via de escape, la tenia guardada en un cajoncito...no más lágrimas...espero que no se me pierda de nuevo.

CASI ESTOY ASÍ, ME FALTA MUY POCO, SI SIGO CON ESTA POCA FUERZA DE VOLUNTAD, Y SI ANTE CADA RECHAZO ME LLENO DE COMIDA COMO LOCA, SEGUIRÉ ENGORDANDO...NO CONSIDERAR MÁS LOS RECHAZOS DE LA GENTE, TANTO DE MIS AMIGAS COMO DEL MUNDO EN GENERAL, A ELLAS NO LES IMPORTA LO QUE A MÍ ME PASE, SE VE...LES DA LO MISMO...DE HECHO ES BUENO QUE CASI ESTE YA EN FRANCIA...NI SE VAN A ACORDAR DE MÍ, HASTA EL DÍA DE MI PARTIDA ESTARÁN LO SUFICIENTEMENTE OCUPADAS COMO PARA ESTAR CONMIGO. ESTUPÍDA POR PENSAR QUE ME CONSIDERAN, DEJAR DE PENSAR EN ESO DEBO HACER Y NO DESCONTROLARME, ANTE EL DESCONTROL....NO COMER...SINO QUE APLICAR MI VIA DE ESCAPE...ASÍ NO COMO, Y NO ENGORDO Y NO ME ODIAN POR GORDA ADEMAS DE FEA...Y NO LLORO ASI NO TENGO MAS PROBLEMAS CON MI PIEL...COMO VA A SER POSIBLE QUE NI SIQUIERA LAS GANAS DE COMER PUEDA CONTROLAR...?. SI VEO ESTA FOTO, ME ACORDARÉ DE NO COMER MÁS!!!!!

Deseos...

Deseo volver a bajar de peso, y comer menos, deseo dejar de creer cuando me dice que soy linda, deseo dejar de pensar que fue lo que hice mal ese día, deseo dejar de preguntarme por qué a veces es tan tierno y por telefono es un horror de antipático.

Deseo volver a ser delgada, de verdad...

Deseo que me resulte las dos cosas que quiero ahora, tengo una de tres, pero quiero saber luego, no va a existir arrepentimiento, será una buena jugada arriesgada...sólo me dedicaria a cuidar y proteger, preperar comidita y hacer la camita, y hacerle cariño y solo mimarlo, como suele hacerlo cuando quiere....no importa que durará pocos días...pero el estar es lo que cuenta

Deseo alguna vez en la vida que sea verdad lo que me dijo y que no se este riendo de mi, porque sabe que siento algo pequeñito por su persona....solo deseo eso, que sea verdad y que no sea yo la que arma todo en su mente....deseo que concrete un poco más...

Deseo pasar los dos ramos de la universidad...en verdad...

Raro!!!

Ayer tenía pena, hoy día no se, no dormi en toda la noche terminando un trabajo para la universidad, ahora me voy a la casa de una amiga ha hacer lo mismo....
Tengo una extraña sensación, mi año esta comenzando bien...es raro, pero bien....solo me falta un par de cositas y me felicidad sería completa....quiero pasar los ramos en la Universidad, viajar por un tiempo, seis meses solamente, sería entretenido, es como un suicidio temporal, la gente me extrañaría si me voy?

Quiero que me resulte, chuuuuuu sería un verano redondito....redondito, el primero en muchisimos años....si me resulta...hasta comería aceitunas!!!

Pregunta

¿ ACASO NUNCA ALGUIEN ME VA A TOMAR EN SERIO?

TENSIÓN

Tensa, tan tensa, que la entrada que estaba escribiendo se me borró, porque apreté mal una tecla...
Tengo que terminar dos trabajos siquiera uno solo he empezado, este calor me mata, y es raro porque suelo soportar el calor, no se por qué...siempre ando al sol, en el invierno soy tan feliz, eso de andar abrigadita me encanta....pero estos días el calor me ha puesto de mal humor y muyyyyyyy aletargada...quiero solo dormir...y comer chocolates al por mayor...
Me podría alimentar de chocolates y sería tan feliz.
Por qué todo lo que toco lo rompo? todo, todo, todo, tan tonta y tan pava...tan tonta y atarantada, no me puedo esperar, tengo que tener todo de inmediato, será porque después las ganas de tener lo que quiero se me pasa, si debe ser eso...me da lata no tolero el rechazo...por qué no?, por qué no?, por qué no?...ni uno solo...y la muy tonta esperando y creyendo que tal vez vuelva a pasar, y que sería más cercano...o más real, por qué se pone tan incómodo y tan raro, puede ser tan tierno y tan inetresante y de pronto tan antipático, desagradable y mal educado y no me dice qué es lo que le pasa?, y yo creo que es algo mio para variar...lo peor es que se que no va a volver a suceder y en verdad fue agradable la tardecita del sábado...