Tengo serios problemas, tengo hasta marzo para saber si sigo con mi Magister y si me voy a Francia, no puedo tener las dos cosas?, no, la respuesta es no, lo unico que quiero es no verme obligada a elegir, ni siquiera podré congelar la Universidad...sino que tengo que optar, eso es lo que me duele, mi mamá para variar no entiende, "lo haces desde cero y en otra parte", no sabe que no me ineteresa otra universidad, como tan cerrada de mente?. Serían dos años perdidos, si me salgo, dos años, en los que me podría haber hasta ido a vivir sola con esa plata, habría viajado, tendría miles de cosas, me habría operado la nariz, o hacer lo que yo quisiera; tendría un grado menos de histeria, menos ojeras, menos arrugas, todo menos, habría salido a carretear más, habria hecho mas natacion...estaria flaquísima, todo eso y quizas que cosas más, si no estuviese en el Magister, mi tiempo, mi espacio, todo eso se va a tener que ir a las pailas, no he parado de llorar. Tenía planificado congelar en julio y volver el segundo semestre del 2008, pero ya no voy a poder...por qué todo lo que quiero y por lo que lucho no lo puedo conseguir?, por qué?. Siento que en verdad toi quema', no es que yo atraiga la mala suerte con mi caracter, sino que nací con mala suerte.
Anoche por primera vez, en verdad me quería matar, siempre digo que me quiero morir, pero nunca ma habían dado ganas de hacar algo para conseguirlo, pero anoche si me dieron ganas, muchas gans, si no hubiese salido, quizas hago algo, lo habría intentado al menos.
Ahora, tengo el tremendo problema, mil problemas, mi mamá no me habla, y la verdad es que bien poco me interesa con lo que me dijo anoche, tengo mil problemas en el trabajo, tengo esta conjunción de cosas del magister y de mi viaje, no tengo un peso ahorrado, no quieren que siga viviendo en mi casa, Christian seguramente no me va a querer volver a ver (por apresuradora de las cosas, y lo mas probable es que me mande a la cresta lueguito, es de esperar, ya toi media prepara, no me va querer disculpar por mi comportameiento del otro día), mi amiga no me habla, a mi hermana poco le importó anoche que estuviese triste, "lo siento estoy sirivendo comida a mi esposo e hijo, llamame mañana". La única que me saco de mi pena fue mi amiga Erika, que me dijo que no pescara, y salimos. Y mi amiga Romina, que me consuela y me dice que me calme, que ya lo solucionaré.
Por qué no le inetereso a la gente, ni a mis parientes más cercanos?. Extraño mucho a mi papá, él era el único que me queria, desde que se murió y cada vez que mi mamá se enoja, quiere que me vaya de esta casa. A veces siento que a Dios, se le olvido que yo existo, se que tengo cerca mio un montón de cosas, pero por qué cuando estoy a punto de concretarlas, me las quitan?. Qué saco con haber conseguido lo de asistente de español si no voy a poder viajar?, por qué pase ese ramo del Magister, si me tengo que salir?, por qué tengo tantos problemas en el trabajo?, qué sentido tiene haber estado el miércoles tan bien, si ya no me van a querer ver?.
Debo reconocer que soy muy hirente cuando me enojo con la gente, pero ellos también son hirientes conmigo, me enseñaron a ser asi en mi familia. Me criaron asi, pesada, y ahora me dice mi mamá que no conseguire algo porque tengo un caracter como la mierda, y que por eso me va mal, por mala.
Por lo pronto, me quiero ir de esta casa. Uno de los motivos de mi viaje a Francia era salir, y que me extrañara mi mamá, cosa que ya me di cuenta que va a ser imposible. Acaso nunca estará orgullosa de mi?, si no esta orgullosa porque me encuentra fea, y ni me parezco a ella ni un solo poco, siempre quise que me quisiera por mis otras cualidades, pero no...no es suficiente, soy "muy ambiciosa y me merezco estas pruebas que Dios me manda, porque yo no he sufrido ni un solo poco en la vida", eso me dice siempre. Claro que mi papá y mi hermano estén muertos no cuenta, porque eso no es tanto sufrmiento, la gente se muere dice ella, ademas la única de la familia que "sufrio de verdad, porque es esposa madre es ella", asi es que mi pena por esos hechos no cuenta, debo sufrir arto...eso es lo que me dice, para purgar mi mal comportamiento y mi pesadez con la gente, por eso no tengo derecho a tener mi viaje y mi magister debo optar por uno de los dos...esperare un mes, sino me resulta lo de mi pega, veré lo que hago, pero mientras solo me quiero ir de esta casa. Pero ni para eso soy buena, no tengo donde irme...mi hermana ni me toma en cuenta...asi es que si no viajo...juro que me voy este año de la casa...pucha ni mis amigas se quieren ir a vivir solas, son todas tan felices en sus casas y con sus familias...
No soy facil de querer, quien se quiera dar el trabajo de conocerme se va a dar cuenta de que no soy facil de querer, soy buena amiga y jugada hasta el final, pero tengo mis altos y bajos...por eso más bien soy facil de odiar...sobre todo si de hombres se trata, tengo amigos y amigas, pero cuando un hombre se llega a interesar por mi, se da cuenta de soy espantadora de ellos...puede ser por mi fisico...y mas bien por mi caracter...se que estoy condenada a estar sola por siempre...(desde que mi ex pololo me dijo que nadie mas me querría como que me puse espantadora de minos con mi cracater, antes no era así...era relajadisima...maldita la hora en que conocí a este imbecil de mi ex-psicopata) con el unico hombre que me comporte relajadisima (como antes), sin presionar...me pateo por una mina linda y delgada...soy bien facil de odiar, tanto que mi amiga ya se olvidó de mí...ni se acuerda de mis problemas y ni me llama, si hubiese sido al contrario, yo igual la llamo...aunque sea para saber; lo he hecho antes...pero ella no, otra prueba de mi dificultad de ser querida...por eso se que Christian no me quiere volver a ver...lo espanté y lo rompí como todo lo que toco, tan bruta....tan facil de odiar.
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