Hoy, bueno ayer, fue inevitable, por qué me tuve que quedar dormida, consecuencia, no tomé desayuno....consecuencia de la consecuencia, me comí todo lo que encontré en el camino a mis clases de francés...me compre cuatro alfajores, tres cereales, tres m&m y todo eso en la mañana, luego fui a almorzar a la casa de una amiga....y además de la comida de allá, me comí un trencito grande....debe ser porque ultimamente me he sentido medio desplazada por mis amigas.
Una de ellas, no me tomó en cuenta cuando el viernes en la mañana la llame, para contarle de unos problemitas....estaba en el trabajo y según ella ocupada, con mucho trabajo, tanto era el trabajo que se puso a repartir torta a sus compañeros mientras hablaba conmigo y me decia que tenía mucha pega....pero cuando ella me llama, para contarme quinientas veces los mismos problemas del pololo...yo dejo todo de lado y la escucho mil veces y la consuelo. Por qué conmigo no es así?, "Uno ve lo que quiere ver, estoy ocupada, tengo mucho trabajo" fue lo que me dijo...pero al mismo tiempo...."oye parte la torta, de esta manera" y a mi..."ya chao toi con mucha pega"....qué clase de pega es esa?....debe ser que no quería hablar conmigo, que un pedazo de torta es más importante que yo. Moraleja: recordar esta situación cuando me llame por los problemas que tiene con su pololo que no la quiere.
Luego, mi otra amiga, este lunes, mi otra amiga habla con el tipo con el que sale a veces y ni me considera, le cuento algo terrible que me paso en la noche y no me contesta...le digo, ya me voy a dormir y a los diez minutos me dice ya chao...me dolió...será que me duelen las cosas pequeñas?...pero son pequeñas para algunas personas, para mi no...tengo pena...me he sentido medio rara.
Además, esta eterna imagen de Nicolás en mi mente...soñe con él dos días seguido, qué significa?, no creo que se acuerde de mí, eso es seguro...pero por qué no me lo puedo sacar de mi cabeza...me duele pensar de nuevo en él...creí que lo había superado y que se había ido ese recuerdo de mi corazón. Yo si lo pasé bien con él...me encantaba...lo hacia de corazón, aunque el tal vez no...al menos la última vez no lo hizo de corazón, debo reconocerlo, pero las anteriores fueron maravillosas, todas.
En definitiva, sinceramente esto me pasa por gorda, así lo siento a las delgadas se les protege y se les respeta...son tan flaquitas que solo inspiran protección por parte de los demás...en cambio yo, creo que inspiro desagrado(la imagen de una gorda es fea, y nadie quiere estar con ellas) y alejación en la gente, sino fuera así...no me dejarían botada...yo nunca dejo botado a alguien, puedo estar muy ocupada, pero siempre estoy ahi. Por qué siempre tengo tan poca voluntad?, por qué no me consideran?, por qué no puedo dejar de comer?, por qupe me dicen cosas que no cumplen? si no soy una niñita...me tratan así, pero para algunas cosas, menos para cuidarme o respetarme...solo para mentirme y mantenerme por un rato...sólo porque no tengo un rostro agradable al común de la gente, sólo porque soy fea, solo porque tengo cara de cualquier cosa menos de alguien linda, me han dicho tanta cosa que ya como que me acostumbro, tipo que conozco me dice cosas malas...ni reacciono.
Lo bueno de irme a Francia, es que comere lo que yo quiera y bajaré de peso....lo bueno de estos días, es que no he llorado, reencontré mi via de escape, la tenia guardada en un cajoncito...no más lágrimas...espero que no se me pierda de nuevo.
CASI ESTOY ASÍ, ME FALTA MUY POCO, SI SIGO CON ESTA POCA FUERZA DE VOLUNTAD, Y SI ANTE CADA RECHAZO ME LLENO DE COMIDA COMO LOCA, SEGUIRÉ ENGORDANDO...NO CONSIDERAR MÁS LOS RECHAZOS DE LA GENTE, TANTO DE MIS AMIGAS COMO DEL MUNDO EN GENERAL, A ELLAS NO LES IMPORTA LO QUE A MÍ ME PASE, SE VE...LES DA LO MISMO...DE HECHO ES BUENO QUE CASI ESTE YA EN FRANCIA...NI SE VAN A ACORDAR DE MÍ, HASTA EL DÍA DE MI PARTIDA ESTARÁN LO SUFICIENTEMENTE OCUPADAS COMO PARA ESTAR CONMIGO. ESTUPÍDA POR PENSAR QUE ME CONSIDERAN, DEJAR DE PENSAR EN ESO DEBO HACER Y NO DESCONTROLARME, ANTE EL DESCONTROL....NO COMER...SINO QUE APLICAR MI VIA DE ESCAPE...ASÍ NO COMO, Y NO ENGORDO Y NO ME ODIAN POR GORDA ADEMAS DE FEA...Y NO LLORO ASI NO TENGO MAS PROBLEMAS CON MI PIEL...COMO VA A SER POSIBLE QUE NI SIQUIERA LAS GANAS DE COMER PUEDA CONTROLAR...?. SI VEO ESTA FOTO, ME ACORDARÉ DE NO COMER MÁS!!!!!
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