La embarraste, ahora que vuelves me prometes estar bien, a las dos semanas te aburres, te odio con mi vida...te deje de querer

El Hugo original marcó mi vida, el segundo Hugo la marcó más....aún no lo puedo olvidar, pense que un ratoncito podría ayudarme, y que resultó? ya había sido cazado por una gata....después puse mis esperanzas en un patito, y que salió de ahí un horrible y arrogante cuervo...

AÚN NO PUEDO OLVIDARME DE TI

TE RECUERDO CON MÁS FUERZA CADA DÍA QUE PASA

CREEME LO HE INTENTADO, PERO NO HE PODIDO

SI LLEGO A MORIR, ALGUIEN ME EXTRAÑARÍA....SERÍA RECORDADA DE LA MEJOR MANERA....NO LO CREO....SIENTO GANAS HORRIBLES DE MORIR, CADA MOMENTO QUE PASA MÁS ME FALTA EL AIRE...MAS ME CUESTA RESPIRAR...ME SIENTO AHOGADA....Y SIN GANAS DE VIVIR....HACE UN RATO TENIA ESPERANZA....EN ESTE MOMENTO LA PERDÍ...SIENTO QUE YA LO PERDÍ PARA SIEMPRE NO ME QUEDAN GANAS DE VIVIR....
COMO TE AMO RODRIGO, MAS QUE A MI VIDA....MAS QUE TODO LO QUE TENGO....TE AMO DESDE LA PUNTITA DE TUS DEDOS, HASTA EL ULTIMO CRESPITO QUE TIENES EN TU CABECITA...
TE AMO...TE VOY A ESPERAR TODO LO QUE SEA NECESARIO...

MUERTA EN VIDA, ASÍ ME SIENTO....LA DURA, SOLO QUIERO ESTAR CON ÉL Y QUE SE ME PASE ESTA SENSACIÓN DE PENA Y DOLOR...PERO NO LO PUEDO SUPERAR HOY DIA HA SIDO HORRIBLE...ME DEJO TIRA...LO EXTRAÑO DEMASIADO....QUIERO ESTAR CON ÉL NUEVAMENTE
MUERTA EN VIDA, HAGO TODO EN FORMA AUTOMÁTICA...NADA CON GANAS...NO ANDO CON GANAS DE NI UNA COSITA
AUN ESPERO UN MILAGRO EN MI INCONCIENTE...ESPERO A QUE ME DIGA QUE ME QUIERE VER... IRIA CORRIENDO, ME ODIO POR SER TAN INGENUA...

ME NEGÓ, ME NEGÓ, LE DI VERGÜENZA, YA ME LO INSINUÓ ANTES CUANDO UN DPIA SE ENOJÓ PORQUE SALÍ CON UN AMIGO MIO QUE ES SU AMIGO Y CON EL RESTO DE SU GRUPO.
AHORA NO ME HABLA, AYER LO SALUDE ME DEJÓ SIN ADMISIÓN. LUEGO EN LA NOCHE ME DEJÓ CON ADMISIÓN DE NUEVO, NO ME HABLA. CÓMO ES POSIBLE QUE ALGUIEN CAMBIE EN UN PAR DE HORAS?
LO AMO CON TODA MI ALMA, TENGO LA UNA SUPER DIFICIL PRUEBA DE FRANCES EN 3 HORAS MÁS Y NO LA VOY A PASAR.
DEFINITIVAMENTE MI BLOG, ME TRAE MALA SUERTE....ESCRIBÍ QUE LO AMABA Y QUÉ ME PASA?, TERMINA CONMIGO.
ME DEJÓ SIN LÁGRIMAS, SE ME SECÓ EL ALMA...AHORA ESTOY VACÍA....LISTA PARA SER CÓMO DEBÍ SER SIEMPRE, FRÍA Y CALCULADORA Y DARME CUENTA QUE EL AMOR NO ES BUENO PARA MÍ...QUE ME QUEDARÉ SOLA...
LE PIDO A DIOS QUE ME HAGA OLVIDARLO, ME ESTÁ AYUDANDO, YA NO LLORO SIEMPRE, PERO NO QUIERO OLVIDARME DE ÉL..ME HUBIESE GUSTADO QUE EL FUERA EL INDICADO...ERA PERFECTO COMO SE COMPORTABA CONMIGO CUANDO ESTABAMOS JUNTOS...
LO PERDÍ, PARA VARIAR TODO LO QUE TOCO LO ROMPO.

HAGA LO QUE HAGA NO ME QUIERE

Y NO SÉ QUE MÁS HACER PARA CONSEGUIRLO,

SE ME ESTÁN ACABANDO LAS FUERZAS A VECES

CADA DIA QUE PASA LO QUIERO MAS,

PERO ÉL ME DICE QUE A MI NO

TRISTEZA = COMIDA = vÓMITO

O

TRISTEZA = LLANTO = CORTE

PUERKITA AMA

CON TODA

EL ALMA A

CHANCHITO LINDO

Chanchito

Que Digan lo Que Quieran

Ayer salí con el Rorito, me sentí como las reverendas de mal, después de tanto rogarle para que estuviesemos juntos...cuando lo tengo, ya no lo quiero....solo quería que se enamorara de mí...no se si lo logre, la verdad es que no le creo mucho lo que me dijo anoche...y hoy dia...simplemente se esta aprovechando de tener un poco de sexo facil...simplemente eso...
La verdad, hoy día en la tarde eso me dio lo mismo, le quiero creer todo lo que me dice, estoy demasiado herida, me duelen todas sus comparaciones, pero que mierda estoy enamorada hasta las patas....siiiii estoy mas enamorada que nunca...todo lo paso por alto, solo por estar con él un ratooo, si em voy a Francia se que no estaré con el de vuelta...pero no importa lo amo, con toda mi alma, podría estar todo el día cuidandolo, haciéndole cariño...
No me importa dejar todo y a todos por él, que se rían de mi, que me juzguen por estar con él....me da lo miso, de hecho ahora estoy escuhando esa canción de Natalia Oreiro...Que digan lo que quieran...

No soy mejor que vos

y no seré perfecta

A medio camino por andar

cayendo y volviéndome a parar.

Aprendo del error

y creo que el destino se escribe con gotas de sudor.

No temo a la herida ni al dolor.

Y ahora sé muy bien a donde va la vida.

Y no hay mentira que me engañe.

Y a nada vendo la razón.

Que digan lo que quieran.

Que las palabras vienen y se van.

Y yo soy como soy en realidad.

Quiero vivir a mi manera. Ohh ohh

Que digan lo que quieran.

Yo tengo ya mi brújula interior.

Me importa lo que dice el corazón.

Y sé muy bien a donde voy.

Que digan lo que quieran.

Me acostumbré a danzar. Al borde del abismo

y allí la mentira y la verdad.

Son parte del tiempo que se va. La vida es del color

del que yo quiera verla.

Por fuera es un juego de ilusión.

Y nada es verdad si yo no estoy.

Y ahora sé muy bien a donde va la vida.

Y no hay mentira que me engañe

y a nada vendo la razón.

Que digan lo que quieran.

Que las palabras vienen y se van

Y yo soy como soy en realidad.

Quiero vivir a mi manera. Ohh ohh

Que digan lo que quieran.

Yo tengo ya mi brújula interior.

Me importa lo que dice el corazón.

Y sé muy bien a donde voy.

Que digan lo que quieran.

Rorito

Solo kero tar con el de nuevo, no se por qué no quiere? se lo toi pidiendo que me de una oprunidad mas se lo ruego, pero no quiere...se aleja cada vez mas
Ya lo perdi apra siempre
No me quiere ver
Tengo pena

DESPERTANDO

Olvido

Se olvidó de mi, para siempre, el lunes le hablé y le pregunté por qué no me habla?, em dijo porque no y se salió del msn, me siento demasiado rara...no se en verdad como solucionar esto...se fue de mis manos, se escapó ya no me quiere....

PENA

TENGO DEMASIADA PENA, RODRIGO NO ME HABLA, LE ENVÍE UN CORREO Y NADA, NO APARECE, SE OLVIDÓ DE MI, NO SE QUE MAS HACER PARA QUE ME QUIERA DE NUEVO...LO EXTRAÑO DEMASIADO
TENGO COMO INTENSAS MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO TODO EL TIEMPO, ESTOY COMO DESESPERADA, EN VERDAD NO SE QUE HACER?

Triste

Toi triste me toi mueriendo, me volvi a cortar y no quiero parar de hacerlo...necesito demasiado al Rodrigo...lo extraño...si Dios me diera la posibilidad de estar de nuevo con él, la aprovecharía de verdad...Dios no me dejes estar así, se siente horrible y no quiero sufrir más...

Mal II

Anoche se volvió a conectar, lo deje con admision diez minutos y no me habló, soy completamente indiferente para él...no sé qué hacer?. Tengo mi corazón muy apretado...lo extraño demasiado...

Sé que me tengo que resignar...no me queda otra, tres días hoy y no me va a volver ha hablar, ni quiere volver a estar conmigo...solo lo necesito a él...lo pasabamos bien, él lo reconoció...lo admitió...pero sé que no va a quierer volver si se acuerda de que pelió conmigo las dos últimas veces que estuvimos juntos...me odio, me odio, con esto menos me querré...

Aún Mal

Sigo mal, se conectó dos veces en la tarde, lo tengo sin admisión...solo quiero estar con él...lo peor es que él no se acuerda de mi...eso es lo que más me duele, no volver a estar con él...
Lo extraño demasiado en verdad, tal vez debi ser de otra manera...tal vez debi esperar...me odio, cada día me quiero más.
Solo se que debo cambiar mi carácter...debo ser potente, fuerte, no dejarme abatir...nunca me va a llamar ni nunca querrá estar conmigo de nuevo...debo asumirlo lueguito...
Daría mi vida porque si quisiera estar de nuevo juntitos...mejor que antes...sería una ofrenda mi vida...

Mal

Estoy realmente mal, de tan solo pensar que por mi estúpido caracter lo espanté, me desespero...de tan solo pensar que puede estar con alguien a quien el de verdad va a quere...me odio cada dia más....lo rompi, como rompo todo lo que esta a mi alrededor, espanto a toda la gente...nadie me entiende...nadie
Estoy demasiado mal...me corte de nuevo...si tuviese una oportunidad la sabria aprovechar...lo juro
Estoy enamorada...el era lo presentía
Rorito llamame de nuevo te quiero demasiado, nadie te va a querer como yo, tu sabes eso...no me dejes solsa de nuevo tu sabi que te necesito

Ser Fuerte.
No dejar que se vean mis debilidades y ocultarlas.
Trabajar spbre ellas.
No llorar cuando cuento algo.
No comentar eso.

Ayer me volvi a cortar. Sentí un alivio que fue demasiado bacan...cada dia siento menos miedo de cortar más profundo...un día de estos moriré y todo se va a solucionar.

Fin

Finalmente se terminó con Rodrigo, tres meses o un poco más estuvimos juntos, terminó el conmigo para variar...la semana pasada senti que esto debia terminar, pero no lo hice...por que? nos e tomar decisiones, sabia perfectamente que si lo hacia al otro dia me iba a arrepentir. Tengo que madurar, lo se y luego, pero no he podido...
Tengo que ser fuerte, no dejarme llevar por mis debilidades, dejo que todos las vean y se aprovechan de ellas...me comparó discimuladamente con una mina que es fuerte y aperrada, que o anda con lloriqueos como guaguita me decia, como tu..eres una guagua...hasta ayer habria dado mi vida porque siguiera conmigo, pero es un pendejo y no me conviene...lo malo de todo esto, es que deje que un pendejo me embaucara y supiera todo de mi, todo, hasta mis más intimos secretos...soy una weona...
Ahora tengo que ser fuerte y superarlo dignamente, se que no me va a llamar, lo se, me siento como cuando terminó Nicolás conmigo...creí por dos semanas que me llamaría, pero no lo hizo, esto es similar, no me va a llamar...lo sé, dijo que lo pensaría pero que lo más probable es que no...y yo la muy weona suplicandole que se siquiera acostando conmigo...soy una weona...indigna

SUEÑO

ANOCHE TUVE DOS PESADILLAS, HORRIBLES....BUSQUÉ Y BUSQUÉ EN INTERNET EL SIGNIFICADO Y SOLO APARECE QUE VOY A DISCUTIR CON ALGUIEN O QUE ME SURGEN PROBLEMAS....
NO QUIERO...
ESTOY COMO CASI BIEN CON EL RORO....TODO TA ANDANDO SOBRE RUEDAS OTRA VEZ..NO QUIERO SEGUIR MAL MENOS CON EL, ME TRAE CALMA...
POR FAVOR QUE NO SEA CON EL LOS PROBLEMAS NI LAS DISCUSIONES

RECUERDOS

En el verano un dia, llorando me pregunte si alguien alguna vez me iba a tomar en serio, llora y llore, alguien en este blog, me dijo siiii
Nó lo creí en ese entonces.
Ahora pasó el tiempo y si...hubo alguien que me tomo en serio y que hice? lo espante con mi estupida inseguridad y mis recuerdos de cuando mi ex pololo de toda la vida me gorreaba y me pegaba, y de cuando el Nico me decia que se metia con una y otra tipa.
Con quien estaba ahora no tenia la culpa, siempre creo de nuevo en las personas, pero ahora la embarre, no lo presione ni nada, pero solo pregunte algo que ni sikiera sentía y se espanto, no me quiere ver ni nada. Me encontrba linda, y hasta me decia que estoy muy falca y que debia subir de peso, lo extraño de verdad.
No he comido, baje un kilo, en tres dias.
Desde ayer comenzmaos ha conversar de nuevo, pero no se creo que no me va a perdonar y me desespero y lo espanto, ya lo se no me quiere ver....solo me queda comenzar a sufrir en silencio y tratar de no seguir mas triste.
No paro de llorar, duermo solo tres horas diarias, lo peor es que nadie me entiende y nadie me ayuda a superarlo, por que cuando alguien tiene un problema yo ayudo de todas formas y a mi nadie me ayuda?
Toi sola en la vida...solo lo tenia a él y ahora nada.

Mala Suerte

Estoy probando la efectividad de mi teoría con respescto a este blog, creo que me da mala suerte, tal como hace años ocurrió con mi diario de vida, cada vez que escribía en él...me psaba algo malo, quiero saber si es verdad...cada vez que esribo en mi blog, peleo con Rodrigo, hasta ahora estoy bien...no se que mas suceda? Ayer estuvimos juntos todo el día, fue bacan, me dijo gracias por venir y todo lo que se dice en estos casos, ahora no se que le pasa, le pregutne si quería venir a mi casa en la tarde y me dijo que no...me da rabia, solo quiero algo serio o un poco mas serio y él nada...me da lata, mejor no pregunto más y me quedo calla para siempre con estas cosas...no se que onda...
Ni ganas de escribir acá me quedan.

Cositas Varias

Estoy en estado de esperar el fin, se que se acerca y es inminente, se que no me quiere tomar en cuenta, cada vez que empiezo algo que no quiero que se ponga serio, termino queriendo de todo corazón que se ponga serio, ahora solo quiero que Rodrigo me quiera de verdad, que se ponga un poco más demostrativo...pero no hay caso.
Solo espero que pueda ser fuerte, necesito ser fuerte y poder tomarmelo con andina...quiero estar con él siempre, todo el tiempo.
Me da pena, no hablo con él desde anoche...ahora no se donde esta, debe estar celebrando su partido de hoy día y no me habla y no se ni una sola cosita de él.
Me encanta estar con él, me gusta como es y todo...pero no se anoche me dijo "tu sabes como son las cosas".

Estado de las cosas

No terminaron conmigo, estamos bien...creo, como quiero hay preocupación mutua y hay cosas buenas, aun no entiendo la mente limitada de los hombres y de los deportistas sobre todo...pero bueno; o será que estoy esperando a que me diga "te quiero"...a veces creo que es eso, espero que me lo diga, me repito una y otra vez que no es correcto, pero quiero sentirme importante en la vida de alguien alguna vez. Siempre, este último tiempo he sido la que no sirve para algo serio, la que sirve para el paso, la que esta ahí, la que juso aparece cuando alguien quiere estar solo, l que justo aparece cuando alguien tiene planes que no puede realizar de dos.
Nicolás, me decía que lo unico que quería era estar solo, que había terminado hace poco con la polola de toda la vida, y por lo tanto necesitaba tiempo para recuperarse y todas esas estupideces, y qué paso exactamente tres meses después de conocerme?, se le ocurrió comenzar a salir formalmente con esa tipa, tres meses!!!!, dónde quedó el tiempo para estar solo y recuperarse?, no entiendo.
Se que con Rodrigo me va a suceder lo mismo, quiere estar solo...no quiere estar acompañado, porque tiene muchos ramos, que el tenis, etc., pero bastará que alguien le guste un poco y no va a querer seguir conmigo, por mientras conmigo lo pasa bien en el momento, pero nada...odio esta situtación....me siento mal.

VAN A TERMINAR CONMIGO, LO PRESIENTO, UN VÓMITO MÁS EN MI VIDA...UN CORTE MÁS QUE HACER EN MIS PIERNAS...TE ODIO RODRIGO GONZALEZ, ODIO LO QUE ME HICISTE...PARA VARIAR A MI ME TERMINAN PATEANDO Y QUE IMPORTA LO QUE YO SIENTA

Cosas Varias

Primero, sigo con Rodrigo, la semana pasada fue bacan, nos juntamos y fue de maravilla, lo pase increible, esta semana también me junté con él, estuvo medio distante, según el porque tiene un problema en la uniersidad, ojalá que sea cierto y no que le gusta otra persona, me encanta....es demasiado tierno, es preocupadísimo por mi, me hace cariño todo el tiempo.
Sin embargo, ayer no hablé con él en todo el dia, porque estaba haciendo un trabajo, como que ya me acotumbré ha hablar con el cinco minutos mínimo diariamente, qué le habrpasado...quiero estar con él, sino fuera por la edad, sino fuera porque él no quiere algo serio, me quedaría con el todo el tiempo, hay cosas que me encantan....
Segundo, la semana pasada me encontré con Cristian, el viernes en la Universidad, iba caminando rápido y me vio y lo ví, se veía horrible, me saludo como sonriente, así como pensando "aun estas enamorada de mí", afortunadamente, nunca estuve esnamorada, solo obsesionada con estar con él, nunca me demostró ni una gota de cariño, al contrario, fue horrible persona conmigo, pero bueno, mi consuelo, es que si es un tipo horrible, se veia pesimamente mal como andaba vestido, parecía mas comunista y más resentido social que nunca, y me da lo mismo volver a verlo, bueno yo no me veía muy decente que digamos, andaba toda chascona, con una cara que ni cuento, toda desordenada, lo que pasa es que estaba toda adolorida, porque la noche anterior estuve tooooodaaaaa la noche con Rodrigo, teniendo relaciones, esa es la explicación de mi estado, casi afiebrado....me encanta el sexo con él es lo mejor.
Tercero, tengo este viernes, es decir, pasado mañana la maldita prueba eliminatoria de Francés, es decir, que lo más probable es que no me vaya a Francia, porque estoy dando bote en ese idioma, solo espero estar preparada para el fracaso absoluto de mis planes, estoy demasiado nerviosa.

No quiere hablar conmigo, por qué?...no fue tan grave lo que pasó...si estaba enojado o si no tenía ganas de seguir conmigo, este fue el pretexto que buscó?...me estoy desesperando, me dan ganas de comer hasta llenarme y vomitar...lo odio...odio este estado de no saber que va a pasar, me tiene chata..., solo quiero estar tranquila de nuevo, por qué no puedo ser un poco mas relajada?, por qué me tiene que afectar tanto esto?...
Necesito estar en paz de nuevo...será mi paz sufrir por algo que no puedo tener?, me senitré tranquila solamente así?
No se que mierda me pasa....necesito respuestas para saber qué me pasa ahora...en este momento.
Odio esta sensación, me hace sentir pena y ganas de llorar

QUÉ MIERDA ME PASA?

... QUÉ MIERDA QUIERO?...

POR QUÉ NO PUEDO TENER PAZ INTERIOR?

POR QUÉ ME GUSTA SUFRIR?

QUIERO ESTAR TRANQUILA Y DEJAR DE LLORAR...

CREO QUE NO PASARÉ LA PRUEBA DE FRANCÉS, ESO ME TIENE TENSA

Rodrigo

A las 3.30 deje de hablar con él, lo llamé toda la tarde, le envíe un mensaje, le dije que lo sentía cuando claramente no fue mi culpa, le hablé en el msn y no me respondió, se salió a las 8.30 y no me quiere volver ha hablar...lo más probable es que me deje son admisión, pero por qué lloro tanto si hasta ayer no me importaba?.
Rabia, que hace que me de por comer, reacción para evitarlo, me corté la pierna..., posterior estado...como en el limbo, sin ganas de nada...comi, almorce tarde, reacción ante eso asco y ganas de vomitar...
Y posterior reacción ante eso, ganas de llorar y él no esta ni ahí conmigo.
Qué recuerdo? solo los cariñitos que me hizo...y lo bacan que pudo llegar a ser si hubiese resultado seguir durmiendo con él...
Quiero intentar hablar con él de nuevo, pero se que no es lo correcto. Se que las cosas pasan por algo, y que lo correcto es dejar que las cosas pasen...pero lo más probable es que lo vuelva a llamar...
Solo quiero una nueva oportunidad...

Dos meses

Desde marzo, que no me cortaba....basto para que seme saliera de control una situación y me volví a cortar...me odio por estúpida
Un corte más que me recuerda que no puedo ser feliz ni un segundo....eso esta vedado para mi.

Furiosa

Rodrigo se enojó conmigo, no me habla, lo peor es que me estoy enojando más yo, es un caprichoso, lo odio por eso. Se que no me va a volver ha hablar, ni nos vamos a volver a ver; pero bueno, no merece la pena esforzarme en buscarle la buena si no me toma en cuenta. Llevo diez minutos y nada aún.

I hate him...

Enojo

Anoche, casi salgo...pero no lo hice la Erika se enojo conmigo porque no salí con ella, no tenia ganas me quede estudiando...me importa que este enojada conmigo, pero no tanto...no se por qué...ahora no tengo muchas ganas de explicarlo, debo pensar más.

CAMBIO

Ya...pensado, decidido...hecho, no me gusta Rodrigo...definitivamente solo es sexo...
al fin tengo algo claro en mi vida.
Tengo cámara nueva...tengo fotolog, tengo space...tengo de todo...tengo que estudiar francés y dejar de ser floja...
Me siento demasiado bien conmigo estos días...soy feliz

::::

Otra vez..kiero ver a Rodrigo, es demasiado tierno y el jueves fue demasiado bacan, es decir muuuy tierno, y kiere volver a salir conmigo, es maravilloso...pero tengo lata porque hoy no he hablado con el...y justo me enoje con mi mamá, y como necesitaba demasiado hablar con alguien...
Pero bueno, cada vez que estoy triste, me resulta en esto...como en el verano con Christian...

...

No se que va a pasar, pero me gusta la sensación de saber que puede o no puede, sigo odiando y me sigue descomponiendo esa pendeja bailarina con su cuerpo perfecto...sigo esperando a que se le pase el gustito por ella...se que no va, pero puede ir...ojalá vaya...
Vuelvo a entrenar en la misma piscina...amo mi piscinita linda, hasta que terminaron de remodelarla....por fin...aunque me cambié por un tiempo...no pude seguir, solo faltan dos semanas y listo...vuelvo a entrenar como loca y vuelvo a mi cuerpo tonificado y a dejar de pensar en pendejadas de bailarinas.
Debo dejar de comer....

Otra vez atrás

Otra vez...mi vida dio un giro al revéz como que retrocedí...me odio...se pa´onde va a micro y no se que voy ha hacer....me acuerdo como cuando estaba en otra etapa...vuelvo atrás todo el rato...la felicidad de un momento se me va de inmediato a las punta del cerro...

Feliz

Mi vida ha dado un giro en 180° encontré amigos bacanes...buena onda y no pesados...he salido con un tipo simpatico, que me invito a salir de nuevo y habla conmigo siempre...y además...es tierno y amoroso, preocupado y caballero...simplemente me gusta su forma de ser.
Espero que perdure en el tiempo este estado de hahahaha en mi vida y no que se vaya a la mierda en un segundo.

Salida II

Anoche sali con mi Rodrigo, lo pase demasiado bien, demasiado chistoso, se que no quiere volver a salir conmigo...algo me dejo saber...maldita pendeja bailarina, me caga la onda saber que estando conmigo, piensa en ella...
La edad, me caga la edad...no quiero pololear con el, pero si salir, tenia miedo de andar con él, me lo imaginaba medio pavo...para variar me cambia la perspectiva hablando con él en vivo y en directo, y darme besos con él...toda la noche...me encantó.
Espero no haber "tirado toda la carne a la parrilla"...y que me quiera volver a ver...ojalááááá....
Malditos cuestionamientos...me dejan cagada de onda...
Bajar de peso...bajar de peso...

Sube y Baja

Así es la vida y así me pasa solo a mi, sube y baja de animo muy rapido...que tipo fisico ni que nada...me dio la cuestioncita de nuevo...acaso no hay alguien que me quiera...o a quien yo le pueda gustar de verdad?

Salida

Anoche fui a El Tunel, lo pase de maravilla...como se dice, pero me da lata que ya me heche a perder el genio...ya me aburri...otra vez lo mismo de siempre, quiere el msn de mi nueva amiga, solo porque es top..pero si fuera una amiga cualquiera no la pescaría...me da más lata...ya me enojé...
Por otro lado, estoy conversando mucho con una persona...es todo lo contrario a mi tipo fisico, pero me cae demasiado bien...solo espero que no sea solo sexo lo que quiere.
Ahí veré si salgo con él esta semana...por ahora a pensar en otras cosas...
De hecho, me preocupa que se conecte y no me hable...o saber que hizo anoche...qué onda con mi cabeza?, es mas chiiiico que yo y mucho mas chico....tres o cuatro años?....menos que eso no...soy como una vieja verde...

Soy Aries de tomo y lomo

Aries es un signo de fuego y eminentemente expansivo. Abarca desde el 21 de marzo al 21 de abril. Yo nací el 3 de abril...
Características de los Aries:
Se supone que me rige la cabeza ( a veces, pensándolo bien, el 70% de las situaciones), mi color es el rojo (es verdad) y mi metal el hierro.
Mi símbolo es el guerrero y mi día el Martes.
Mi planta es el roble y mi flor el Clavel rojo.
Los órganos mas sensibles son la cabeza con sus órganos, hígado, la bilis, los riñones y la vejiga . Su regente es el Arcángel Samael.
Cada planeta es la morada de un genio sideral que se constituye en su regente planetario y así: Gabriel es el regente de la Luna, el Arcángel Rafael de Mercurio, Uriel de Venus, Michael del Sol, el Arcángel Samael de Marte, Zachariel de Júpiter y Orifiel de Saturno. Estos siete Arcángeles se reparten el gobierno del mundo en siete épocas distintas.
Aries es la casa del guerrero Marte y es por esto que los arianos son de naturaleza guerrera y militar.
Al no saber manejar con equilibrio la fuerza marciana se encolerizan fácilmente. Por su misma naturaleza guerrera son capaces de embarcarse en grandes empresas y llevarlas a buen término. (Lo primero y lo segundo es verdad)
Los arianos tienen tendencia a la riña y el ariano inferior tiene el gran defecto de utilizar la fuerza de voluntad en forma egoísta como Hitler por ejemplo, que fue ariano. (Verdad)
Por su irritabilidad y además por los celos, conduce a disgustos y separaciones conyugales.
Les agrada el trabajo independiente, les gusta el trabajo con metales, la vida militar, aunque en esta no hay independencia.
El ariano tiende a ser orgulloso y ambicioso. Son emprendedores, enérgicos, dinámicos. Tienen capacidad para dirigir, pero si no manejan las leyes del equilibrio y la armonía, cometen atropellos.
Si por ley del destino les corresponde una pareja de fuego, como Leo, debe conocerse a sí mismo para evitar grandes conflictos.
La mujer ariana no tolera la infidelidad, ni la perdona con facilidad.
El ariano un poco mas aspectado sicológicamente, es agresivo, aventurero, temerario, impulsivo, turbulento, radical, individualista, no acepta órdenes y quiere siempre mandar, desprecia el peligro.
Armónicas: Valor, iniciativa, ambición.
Inarmónicas: Impulsivilidad, violencia.
Animales regidos por Aries: La cabra.
Paises: Alemania, Inglaterra.
Números: 7, 9, 1.
Color: Granate.
Gemas: Jaspe rojo
Signo; Cardinal y Positivo
Elemento: Fuego
Planeta Regente: Marte
Metal: Hierro.
Día de la semana: Martes.

Son personas audaces, que precisan de la acción y del riesgo, el reto les apasiona y les permite demostrar sus cualidades y superarse a sí mismos.
El valor es una de las cualidades más apreciadas y manifestadas por los Aries.
Soy persona impulsiva como el resto de las personas regidas por el elemento fuego, y un tanto imprudente por lo cual me veo con demasiada frecuencia involucrada en conflictos, y situaciones cargadas de tensión.
No es de extrañar que sufran accidentes y lesiones de todo tipo que dejaran marcas y cicatrices, algunas de las cuales pudren localizarse en el cráneo.
Desde el punto de vista físico rige la cabeza.

Es el primer tramo del camino de la vida, en el cual el ser esta pleno de energía, pues todavía no ha hecho desgaste de energía, y que hace es probar dicha energía, lo cual es una forma de probarse a sí mismo y demostrar a los demás que esta ahí dispuesto a actuar, empieza ahora pero dispone de importantes (recursos energéticos) y por ellos una voluntad que quiere manifestarse a través dela acción, de actuar al máximo, por ello es competitivo y necesita tanto demostrar a los demás como así mismo que es capaz, que puede superarse, que puede avanzar en el camino de la vida y que los demás menos activos y decididos debieran seguirle, por ello una de las cualidades esenciales de estas personas es la capacidad de liderar.

Uno de los mayores inconvenientes es la falta de experiencia, tiene las ganas pero no cuenta con los recursos ni los medios, y quizás tampoco le es fácil acceder a ciertas personas, algo parecido a lo que le pasa a un niño, que tiene energía para hacer muchas cosas, pero dificultad para hacerlas. Los nacidos bajo la influencia de Aries todo lo que hace lo hacen con mucha intensidad, se vuelcan al máximo, pero una vez realizada la acción y conseguir el objetivo o parte de él, pierden el interés. Empiezan muchas cosas pero no perseveran en ellas, abandonan lo que empiezan con facilidad, no gustan de la rutina, se dejan seducir por la novedad, no hay que olvidar que iniciar el camino de la vida es una novedad, y quieren vivir todas las experiencias posibles rápidamente. Por eso en ese tramo de la vida se nada deprisa, si duda, de forma decidida y con valentía, cualidades que personifican las personas regidas por este signo.

Atributos: Elemento: Fuego
Palabra clave: Yo soy
Planeta Regente: Marte
Color: Rojo
Piedras: Rubí, cornalina, coral
Metal: Hierro
Partes del Cuerpo: La cabeza y la cara, excepto la nariz, sistema muscular
Flores: Cardo, clavel
Plantas: Ajo, helecho, ajenjo
Animales: Tigre, lobo

Simboliza: los comienzos, el principio, la mañana, la primavera, los animales carnivoros, los jefes, el mando, la fuerza, la violencia, el impulso, la autoridad, la virilidad, la juventud, las armas, los accidentes en la cabeza, peligro por el hierro, el fuego y las armas.
Profesiones: Militares, administradores de empresas, líderes, dirigentes, deportistas, artes marciales, carniceros, metalúrgicos, exploradores, ingenieros, herreros, fabricantes de armas, corredores de autos y motos. En general todas las actividades que conlleven riesgos, desafios y aventuras.
Aries positivo. No dependen de la aprobación social, por ello son pioneros, son emprendedores, dinámicos, de iniciativa, compensan su impaciencia y su falta de persistencia y de tesón con un alto nivel de energia, Son combativos, apasionados, con su entusiasmo estimulan a los demas, independientes, activos, audaces, originales, aventureros. Son de reacción rápida, confian en su fuerza y no piensan en los obstáculos, son luchadores, emotivos, de extremos: odian o aman con intensidad. Tienen una gran autovaloración y autodisciplina. No les va un trabajo lento ni rutinario, amantes de los desafios, enérgicos, descomplicados, heróicos.
Aries negativo. Impacientes, Impulsivos, dominantes, imprudentes, irritables, violentos, intolerantes, inconstantes, irreflexivos, impertinentes, bruscos, antidiplomáticos, agresivos.
Su moda: Se preocupan mucho de cómo ir vestidos, siempre será con ropa cara, muchas veces no sabrán si les queda bien o mal, pero lo que si saben es lo que les ha costado, no será muy exagerada a la hora de llamar la atención, lo que más les gusta es saber que llevan cosas buenas, normalmente no es un signo que se precie por el sentido de la estética. Ellos llevan las cosas saben lo que vale y nada más les importa.
El Aries es instintivo, desbordante de ardor y de energía, valiente, espontáneo, aunque indisciplinado. Una gran confianza en sí mismo le incita a tomar riesgos, más o menos necesarios. Para él no hay escapatoria y va directo sin medir las consecuencias de sus actos. Es un impulsivo. Sus reacciones son rápidas, incluso inmediatas, lo que puede favorecer largas discusiones e incluso frecuentes discusiones. Tiene una gran capacidad de trabajo y desde la infancia, da muestras de una gran ambición, lo que le convierten en un vividor de gran imaginación: que tiene una idea por segundo; ¿Tendrá tiempo de realizarlo todo? No forzosamente, ya que rápidamente se sentirá inspirado por otra idea. Valiente y con una gran confianza en sí mismo, tiene un carácter bastante vivaz. El Aries es un gran conquistador, aunque no muy diplomático. Su vida sentimental será una reproducción de su carácter: peleas, fogosidad y pasión. Para alcanzar un equilibrio en este dominio, tendrá que aprender a controlar su tendencia a querer dominar a los demás y tratar de cultivar la perseverancia y la paciencia. Un compromiso que no será fácil, sobre todo teniendo en cuenta su carácter impulsivo.

NADA

DEBO MANTENER LA BOCA CERRADA!!!
HASTA CUÁNDO HABLO SIN PARAR?
DEBO DEJAR DE HABLAR...

Ni bonita, ni inteligente

Anoche salí, pensé que lo iba a pasar demasiado bien, pero qué sucedió?...lo contrario para variar...
Mi amiga se encontró con unos conocidos, uno de ellos resultó ser un tipo que estudia en la Academia...y ella le hace ayudantías, cuando el le dijo profe nos vemos...un amigo de él la persiguió y le dijo: "Haces clases?, tan joven y estás trabajando en la Universidad"...y ella respondió "Sí, aunque me lo consiguieron con contacto, pero me he sabido mantener gracias a mi inteligencia...y sí, ya sé que soy bonita e inteligente"...y él dijo una frase bien rasca y le comenté "cómo puedes ser tan rasca?" a lo que él me respondió "estas enojada porque no te dicen que eres bonita y nunca te lo dirán"; y le dije..."qué estas diciendo?" y me dijo que yo era rasca...y después le dije "ella no se va a ir contigo porque si no voy ella no va"...y me dijo "quien quiere andar contigo fea?"...
Eso pasó, los amigos de él se rieron, me da los mismo eso...me dolió que ella no me defendió...me fui al auto y me puse a llorar...y cuando llegaron él me dijo que era enojona y chao amiga que estes bien...
No tengo amigas definitivamente...sabe que solo quiero trabajar en la Universidad y no tengo ni un solo contacto para lograrlo, lo sabe...pero qué hizo? me saco pica diciendo que tiene los contactos para lograrlo y yo no, y todo eso...como siempre, espero a que la gente sea buena onda conmigo, pero no lo es...espero que sean un poco leales, pero no lo son...
Si y me duele que todo el mundo la encuentre linda y a mi no...yo no soy la linda, soy la amiga fea a la que hay que tenerle paciencia, para conquistar a la linda...por eso tengo claro que si fuera un poco más delgada estas cosas no me pesarían, pero no hay caso no puedo bajar de peso...me odio.
No soy ni bonita, porque me lo dicen a cada rato...todo el mundo, lo veo reflejado en su mirada; y tampoco soy inteligente, porque si lo fuera tendría ese trabajo que tanto quiero y que tantas veces he tratado de conseguir y no puedo...
Se acerca mi cumpleaños...lo odio...no quiero que me llamen ni queme saluden...quiero estar sola, solo con mi mamá...mi hermana que se vaya a la cresta, mis "amigos" también, solo gente cínica vino el año pasado a verme...ni una sola persona de corazón, todos son unos cínicos...
Me odio...me detesto porque soy patética, definitivamente soy una persona patética...que cree que algún día será de verdad el centro de atención de algo...
Una vez llegué a la casa de mi amiga, con la que salí en la noche, y había una comida, así es que estaba lleno de gente...la mamá dijo, esta es mi hija la de pelo largo, y todos se pararon a saludarla y todos le decían...que es linda, pucha que tienes una hija bonita, es preciosa...y un caballero como para que yo no me sintiera mal (ni uno solo emitió un comentario ni me saludo), dijo; "si usted también es linda", peor, me sentí mas mal, porque lo dijo por lástima...claro que lo dijo con buena intención, y se le agradece...
Por eso, ni bonita ni inteligente soy...al final de todas las cosas que me pasan no tengo amigas ni amigos en quien confiar...definitivamente soy una persona sin amigos...

Otra Vez

Otra vez soñe con Nicolás, por qué? si ya estaba casi segura de que lo estaba superando...me encanta, lo veía suuuper bien en el sueño, en verdad me dan ganas de escribirle, no de llamarlo porque no quiero que tenga problemas con su polola...pero em encanta él...solo quiero estar con él...ya son cinco meses desde que se acabó esto y nada...aún sigo acá esperando un milagro, he conocido a otros, pero como el Nico no...ni un solo le llega a los talones...

No...

Esta semana ha sido tranquila, relajada, estuve contenta toodooos estos días; sin embargo, me baja da pena una sola cosa, no tengo derecho a tener cita alguna...?
ya no es ni una pregunta, sino que es una afirmación, es un hecho irremediable...
Me odio, de verdad...me odio, me odio, me odio, cada día me quiero menos, estaba tan feliz hasta me encontré un poco linda, pero me bajó la pena de nuevo...
Hoy iba a salir, pero por ciertas circunstancias, que no son las que yo quiero, no me resultó...a mí no me resulta, lo que quiero...al paso que voy lo más probable es que no apruebe el examen de fráncés de abril...es lo más probable...me odio, no me resulta ni una sola cosa...quiero morir

Ejemplo, debo hacerlo luego...

Mentira

Quien es el estúpido que piensa que lo que importan son los sentimientos?, es una mentira!!!, odio esto, odio mi cuerpo, me odio...me detesto, odio no poder controlar lo que siento, y tener tanto dolor, odio esto, me vuelve a pasar, una y otra vez y yo sigo ahi, adelante...que pasaría si supiese que por su actitud deje de comer un par de días?, se preocuparía?, hubiese actuado igual conmigo?...o se comportaría tan maricón como Cristian, que sabiendo todo, me dejo igual botada, diciendome que no le importaba que yo no comiese...
Me encantó como fue, me defendió y me esperó, hace tiempo que no lo hacían por mí, me defendió del estúpido que me hizo callar, me espero afuera una hora...pero ya no me quiere ver de nuevo...
Por qué cuando leo las cosas de la bulimia, o anorexia, o alguien ignorante opina diciendo que uno no se quiere, que cómo es posible, que lo importante va por dentro, me dan ganas de pegarle y decirle que se calle, qué saben ellos cómo me siento...qué saben de rechazo?...no saben...nunca los rechazan...a mi si una y otra vez...qué saben si a uno le dicen a cada rato que es fea, qué saben lo que se siente?...ni una sola persona lo sabe.
Gracias a Dios que Cristian ya no lee más esto, nunca le importó que no comiera, en realidad nunca le importé...me da lo mismo él ahora, mejor me quedo con mi secreto sola...así no espanto mas a la gente, solo se que debo bajar de peso, sino me van a volver a dejar...
Gorda, si fuera más flaca, no me habrían rechazado...eso lo se...
Baje un kilo, me quedan cuatro más, y seré feliz...solo cuatro, a tomar mucha agua y a pensar en que me dejaron por gorda y fea, una cosa podré ser, fea...pero gorda también no quiero...si fuera delgada, no se avergonzaría de mi...
Ya no quiero estar con ni un hombre más, este continuo rechazo me ha hecho mucho daño, no aguante, me superó, me odio...por esto, no quiero salir nunca más, me quiero morir de hecho...me odio, me odio...me dejó botada, se que no tiene la obligación ni un solo nexo de estar conmigo, pero por qué no me resulta...mi estado de ánimo cambió en 180°, me siento de lo peor, no quiero ni pintarme, ni salir, ni hablar, solo quiero llorar y dormir...
Se que no es lo correcto, que la felicidad dependa de un hombre, pero es lo que más me ha dolido en toda mi vida, el rechazo de los ellos, y es lo que siempre me pena, siento que el tiempo pasa y qe ya perdí mis oportunidades, lo siento de verdad...cada vez que pasa más tiempo, mi cuerpo se pone mas feo, menos atractivo de lo que es...nadie me entiende, me quiero morir, lo deseo de verdad, solo espero que Dios me escuche...se que por algo las cosas no me resultan, porque no sirvo para estar aquí...estorbo a todos...y a cada uno de los que me conocen...

Gorda

Tengo sueño, no quiero comer, no me da hambre, pero igual lo hago, como sin parar...igual que si me estuviese muriendo...no quiero salir.
Mi pelo sta horrible, mi piel igual, sigue de mal en peor...
Si fuese delgada, al menos estas cosas no me pasarían, ya que no soy linda...al menos podría ser delgada.
Tengo pena...otra vez con la ilusión, rota, quebrada, cómo es posible que no quiera?
Me odio, por ser gorda y fea, me odio por ser patética...me gustaría seguir son el ánimo bien...de una línea...no ser tan cambiante, basta que alguien me diga algo malo...o no me lo diga...y se me viene el mundo abajo, no quiero hablar, ni salir, ni comer, ni bailar, ni nada...solo quiero dormir...y estar tranquila, quiero recuperar el ánimo que tuve a principio de semana...por qué tengo que depender de eso?, por qué?, se que no se cumple porque soy gorda y doy vergüenza...lo se, lo siento en mi corazón, ya me aburrí...ademas de fea gorda...eso soy, además de gorda...soy una fea.
Que nadie aguanta en su vida...porque da vergüenza, por eso me miran en la calle, lo descubrí ayer, por fea y gorda, debo bajar de peso urgente...no lo cumplo...solo subo...

CORREO DE ERROR

ESTO DE ENVIAR UN CORREO POR LA JORNADA DE ADOPCIÓN DE LOS PERRITOS,

ME HA LLEVADO A COMETER UN ERROR,

ENVÍE EN LA LISTA ESE CORREO QUE NO QUERÍA QUE EL TUVIESE,

QUÉ SIGNIFCA ESTO?, QUE SI ÉL QUIERE PUEDE SACARLO DE AHÍ,

Y ASI HABLAR CON ELLA, COSA QUE YO NO QUERÍA QUE SUCEDIERA....

PORQUE LO MÁS PROBABLE ES QUE LUEGO ME DIGA,

QUE ÉL LA INVITÓ A SALIR Y ELLA SE NEGÓ...

POR QUE LE DOY PENA...

¡¡¡Quiero ser mejor persona, y otra vez me inspiré para lograrlo!!!!

Que siga!!!!!!

QUE LINDO, LINDO, LINDO, FINDE VERANO...

AL FIN ALGO LINDO ESTE AÑO...

QUE SIGA, QUE SIGA, QUE SIGA....ASI...COMO ESTA...

ME ENCANTA EL CHOCOLATE...Y ÉL LO SABE...

Salida

Anoche, que salí con pocas ganas...y pensé que iba a ser un fracaso de finde verano,

fue todo lo contrario, me reí y...conocí,

así es que me siento tan hahahaha, por mientras....

borro con el pasado de este verano, aunque sea por una etapa solamente...

Odio

Más que me odie Christian, no se, descubrí que también me odia Nicolás...que pena, de todas las cosas esta es la que más me duele...que él me odie...
Christian por su parte, ya está demostrado que me bloqueo y no me quiere ver ni hablar...pena me da...hoy estuve divagando con respecto a lo que siento por él y cada día estoy más confundida....la verdad, es que no se que pensar, solo se que estoy segurísima que con él actuo como con mi ex, y eso no es sano ni es digno...así es que aunque quiera estar conmigo, no puedo hacerlo...y no quiero hacerlo, no quiero, no quiero...no quiero..., no quiero...esta decidido...NO QUIERO...me es indiferente....ahora me voy a bailar....que así se me pasan las divagaciones...y el aburrimiento.

Ordenación

Ordenación de ideas:
Los amigos, no te sacan en cara sus logros sabiendo si estas triste, porque el destino no te ha permitido lograr lo mismo o parecido a lo de ellos, y por las circunstancias de la vida persigues objetivos parecidos, aunque uno se pone contenta porque sí lo tienen y no están en esta situación tan terrible. Los amigos, o los que no son tus amigos, pero sienten atracción por ti, no te dicen, tengo tanto que hacer este año, que no se como combinar mis horarios...sabiendo que tu estas en crisis...en cierta forma otra demostración más de indiferencia y mariconada de Christian...y yo pega' ahí, pero decidí que nunca más...ya no me gusta...me concentro en lo de Francia, lo otro es temporal...lo importante es irme, desde ahora no te hablo más, se que me bloqueo, porque me puse como en mis mejores tiempos de pololeo con psicópata y no soy así, me desesperé de verdad, eso de que no me tomara en cuenta y de que sus amigos fueran más importantes...y otras cosas más, me dolió y no actue con sentido común diciendo que me debía correr, sino que actue como loca...y persistente creyendo que así mi orgullo y dignidad estarían bien, pero no entedí que el orgullo y la dignidad se obtienen, simplemente saliendo de ese lugar donde no te quieren. En verdad espero que nunca te encuentres en mi situación y que se solucionen todos tus problemas y que seas feliz con la dirigente (aunque digas que no te gusta, yo se que es así), en fin cada oveja con su pareja, tienen más cosas en común, que las que tenemos tu y yo (que es simplemente estar medios desquiciados), siempre creí que me va a resultar algo romantico, como fue mi papá con mi mamá que eran totalmente diferentes y se juntaron y el no la dejó nunca más...siempre creí que contigo seria algo parecido de romántico (no para casarse, sino como amorío), pero para variar me equivoqué, espero que estes bien...y que sigas feliz...y que encuentres a alguien que no te haga mal, como tu dices que yo lo hago, perdón por lo malo....y si no me quisiste dar la oportunidad de demostrarte lo contrario, es tu idea, pero todo da vueltas...y después yo no querré, es simple y esta decidido...ya no te quiero ver mas...y si te encuentro, solo de lejos...
Estudiar francés....estudiar, estudiar, estudiar...que no se me olvide...

OTRA NEGACIÓN DE ESTAR CONMIGO, OTRO RECHAZO MAS EN Mi VIDA, OTRO CORTE EN MI PIERNA...NO LE IMPORTA, ME LO DIJO...ME DA LO MISMO SI NO COMES
MALO...MALO...MALO
NO ES MANIPULACIÓN ES LA REALIDAD...OTRO CORTE MÁS...POR QUÉ NO ME PUEDE PERDONAR?...QUIERE QUE ME MUERA DE PENA Y DE NO COMER?
LO ODIO...
MARICÓN...ESO ES...UN MARICÓN, CHUECO CONMIGO...QUE LE GUSTÓ REÍRSE DE MI Y ME MINTIÓ DICIENDO...QUE NO SE REIRÍA DE MI Y QUE NO SE ALEJARÍA...

EL LEYÓ SOLITO MI BLOG, SUPO TODO DE MI...ME DIJO QUE NO SE QUERÍA ALEJAR, AL CONTRARIO, QUE ME QUERÍA CONOCER, QUE LE GUSTABA MI FORMA DE SER

Y QUE HACE AHORA? ME RECHAZA, "NO ME IMPORTA SI COMES O NO..."

ME CORTÓ EL TELEFONO, LE DA LO MISMO, POR QUÉ ES ASI CONMIGO? SOLO QUIERO HABLARLE Y MOSTRARLE LAS POSIBILIDADES QUE TIENE DE SER FELIZ CONMIGO...POR QUÉ SACO LO PEOR DE LA GENTE...? ACASO A NI UNA SOLA PERSONA LE IMPORTO?...PUCHA, YA ME ARREPENTÍ...QUE QUIERE? QUE ME MUERA?...ESO QUIERE?...SI ME TRATA ITRA VEZ MAL...LO MAS PROBABLE ES QUE TERMINE MUERTA...EL SABE QUE NO IBA A SER TAN VALIENTE PARA AGUANTAR OTRO RECHAZO...Y LO ESTA HACIENDO...

EL NICO, NUNCA SUPO LO DE MIS VOMITOS Y NUNCA LE DIJE QUE LO ESTABA HACIENDO CUANDO VOMITABA, PORQUE EL NO LEYO MI BLOG...

La imagen perfecta, que no puedo tener

CORREITO

NO ME QUEDÓ UNA COPIA DEL CORREO, QUIERO TENER UNA...

PARA SABER QUE TANTA COSA LE ESCRIBÍ.

QUIERO MI CORREO.

Sábado

Hoy he comido como loca en lo que llevo del día....compenso de esta manera lo poco que comí ayer (solo el desayuno), tengo que bajar cinco kilos de forma urgente....necesito luego bajar más aun...pero el comienzo son cinco kilos...
La semana pasada fue el día del amor....mierda de día, nunca en toda mi vida un solo hombre me ha saludado para ese día...nunca, ya estoy aburrida...ni en cuatro años y medio de pololeo, nunca, de hecho me decían dos días antes "no esperes a pasar este día conmigo, porque es para la gente que está enamorada y yo a ti no te amo"...y hoy, este año, tampoco...ni un saludo ni una buena mirada, ni una pequeña compañía cuando nos encontramos...por cada cucharada de comida que coma, otro vómito más...simplemente quiero que me responda y que me diga que se quiere juntar conmigo este finde...o el lunes...por qué es tan cruel conmigo?...no le importa que quede cansada luego de vómitar, si fuera un poco más delgada, lo más probable es que estaría conmigo, debe ser eso, me encuentra fea y gorda, y por eso no me quiere ver...le doy vergüenza...no entiendo por qué es tan cruel conmigo...

Todas las flechas indican que dirección seguir

Es un problemita el mío, todas las flechas indican que dirección seguir, pero yo insisto en seguir hacia el otro lado...insisto...todas las señales me indican que no debo estar caminando en esa dirección, pero yo...insisto...insisto; lo más probable es que después me termine quejando de cosas que me pasen...y de cosas que sufra...pero yo insisto...siempre digo que quiero una señal, que Dios no me las da...y una amiga una vez me preguntó, qué más señal quieres? si todo indica que no debes caminar en ese sentido...pero tú insistes con la cuestión.
Me gustaría que mi papá estuviera aquí, así estaría con él todo el rato...no estaría tan triste, me consolaría, de hecho no pensaría tanto en él...sino que estaría con mi papá...tengo pena...solo quiero salir de esta etapa. y pasar al siguiente nivel...estudiar francés, eso debo hacer...
Quiero salir luego de esta etapa, cómo tanto...cómo ni una salida...en verdad me siento como mal...
Con respecto a lo otro, ofreciendo todo...y no me acepta...por qué?...vómitos más, vómitos menos, o atracones más, atracones menos; a quien le importan?...a ni una sola persona parece, yo que creí que era diferente y que sabía cómo funciona esto...cuántas veces me dijo que sabia como funcionaba, y que leyó de esto y que se informó, mentira...otra más (sumada a eso de que le gusto o gusté)...si se hubiese enterado de algo, sabría como funciona y no me dejaría sola...no me hubiese dejado sola ni una vez en el verano...cuando a uno le interesa alguien lo protege...o estaré teniendo la ilusión de la perfección con respecto a su forma de ser?...sólo quiero parar de hacerlo...pero es claro que no lo haré hasta que no este conmigo...o hasta que quiera verme y hablar y él lo sabe y me dice que no quiere que me atormente....cómo? si él no quisiera que me atormentara, simplemente me pediría que nos viéramos...me diría juntémonos...esta vez dejo algo por ti...me respondería el famoso correo y me diría, juntémonos tal día y a tal hora...por qué me mintió, por qué me dice que no quiere que me atormente, siento que es feliz con mis vómitos...y mis negaciones a comer...por qué?...por qué siento que hasta le doy vergüenza...?, por qué si sabe cómo me siento no me dice, ven; y me hace cariño, por qué actúa así si me dijo que sería todo lo contrario...por qué me mintió?, para alimentar su estúpido ego? debe ser por eso...y tiene el descaro de preguntarme por qué lo odio?, si, lo odio, odio que no me llame y que no me escriba y que no me quiera ver...y...si lo hace, solo le haré cariño...y solo lo cuidaré.
Cuál es la meta de su mente?, dejarme en los huesos?, dejarme llena de cicatrices?, que mierda quiere?...que me aleje y no lo llame? entonces; por qué me mintió y me dijo que él es diferente?, por qué me dijo que no la quería cagar conmigo?...por qué se alejó de mí tanto?, cual es el odio que me tiene él a mí?...solo quería quererlo, y hacerle cariño...no entiende que para mí el tiempo apremia, se lo explique en el largo correo...pero nada...no le entran balas, simplemente se corrió de mi lado...pero yo insisto en estar con él y demostrarle que quiero verlo...por qué me quiero tan poco?...por qué tengo que esperar a que me humillen al máximo para sacar mi orgullo?...
No se suponía que me iba a ayudar a quererme, eso me dijo, "lo correcto es el cariño y estar bien así, con la gente, yo no te voy ha hacer daño...", malo, malo, malo...se suponía que esta semana estaría con él...así juntitos, haciéndole cariñito...y qué hizo, me dejo de lado...poco le importa la explicación que le he dado del tiempo...que siento que lo perdí ya lo suficiente en mi vida...como para seguir perdiéndolo, él sabe eso y me dijo que no me haría sentir mal...pero flash news!!!, me ha hecho sentir lo suficientemente mal, como para odiar este verano, aunque con él lo habría pasado suuuper bien.
Cuando uno quiere ver a una persona, aunque sea solo cinco minutos está con ella...él nada..."tengo que viajar en cinco días mas, así es que no creo que te pueda ver", cinco días, cinco días, no tenía que estar necesariamente toooodoooo el día o tooodoooos los días conmigo, si en el día no puede, para eso esta la noche...qué le hubiese costado quedarse conmigo de noche?, pero él nada...después por teléfono me dice que se acordó de mí...mentira!!!!...solo se que es un mentiroso, o es una mala persona.
Yo debiese preguntarle, qué onda conmigo?, por qué me odia tanto?...yo solo le demostré lo que quería...esto está en cuenta regresiva....
El sabe lo que tiene que hacer, escribirme solo eso, y pedírmelo y yo corro, me quedan solo cinco días de vacaciones, ni eso me va a dar, ni a regalar?, ni un final feliz de vacaciones...no me va a dar la oportunidad de demostrarle lo bueno que hubiese sido estar así todo el verano, o lo bacan que sería estar así en el invierno con el frío...?, simplemente me podría regalar un final feliz de este estúpido verano...o un comienzo feliz del invierno, algo que valorar de todo este infierno en el que estoy metida...otro atracón...otro atracón yél ni se inmuta...
Cuando me enteré que lo humilló mi pensamiento, me dieron ganas de reivindicarme, así soy yo, no tolero que la gente sufra por mi razón y él en cambio...ni se inmuta con mi dolor, le doy lo mismo...solo quiero verlo y estar con él como la ultima vez, es mucho pedir?...

NO SOY EGOISTA, SOY CUALQUIER COSA MENOS EGOISTA, SIEMPRE ME PREOCUPO DEL RESTO Y A MÍ ME DEJO AL ULTIMO, POR QUÉ ME TRATAN DE EGOISTA?...SOLO QUIERO REIVINDICARME...ES MUCHO PEDIR, CLARO UN PAR DE VOMITOS MAS A QUIEN LE IMPORTAN, PORQUE SOY EGOISTA...UN PAR DE CORTES MÁS A QUIEN LE IMPORTAN...? PORQUE SOY EGOISTA...ACASO NUNCA ALGUIEN SE PREOCUPA DE MÍ?...NO PUES NUNCA, NUNCA...Y YO SOY LA EGOISTA, TODA LA VIDA PIDIENDO QUE ALGUIEN SE PREOCUPE DE MI PERSONA, PORQUE SIEMPRE HE ESTADO EN ULTIMO LUGAR DE LA LISTA DE PRIORIDADES DE TODO EL MUNDO, Y QUE ME DICEN? QUE SOY EGOSITA SOLO PORQUE QUIERO HACERLE CARIÑO Y DARLE BESOS Y QUE HAGA LO MISMO CONMIGO...
EN VERDAD, DEBO SER EGOISTA...COMO NO SE LE VA A PASAR EL ENOJO EN TRES SEMANAS, NO SABE QUE SI ME VA BIEN EN MI PRUEBA DE FRANCÉS ME VOY Y QUE EL TIEMPO ES ORO PARA MÍ...NO SABE ESO?...POR QUÉ ESPANTO A LA GENTE?, QUÉ LE CUESTA CEDER EN ESO?, SOLO LE PIDO UNA SEMANA ANTES...NO QUIERO MAÑANA, NI LA PROXIMA SEMANA, SOLO LE PIDO UNA SEMANA ANTES DE LO QUE QUEDAMOS...CÓMO TAN CERRAO' DE MENTE?...PUCHA, ACASO NO QUIERE ESTAR CONMIGO COMO LA ÚLTIMA VEZ?, ACASO NO LE GUSTÓ?...TAN TORPE SOY QUE NO QUIERE...? O SERÉ TAN FEA Y GORDA QUE NO ME QUIERE VOLVER A VER, ESO ES LO QUE ME HACE SENTIR, FEA Y GORDA...Y LE DOY LO MISMO...LE DA LO MISMO, MIS VOMITOS DE ESTOS DÍAS...ENTONCES NO LE INTERESO...PERO YO JUGA' HASTA EL FIN...PORQUE TENGO EL PRESENTIMIENTO DE QUE VALE LA PENA...PERO CUANDO LA GOTITA ESTE A PUNTO DE REBALSAR EL VASO...NUNCA MAS NI UNA SOLA MIRADA...NI UN SALUDO...QUE APROVECHE...AL PSICOPATA SE LO DIJE UNA VEZ, NO ME CREYO Y AHI LO TIENEN TRES AÑOS ROGANDOME...

Desayuno

Té con leche, tres panes!!!!....que cerda!!!!

Constancia

Cambie de nuevo la dirección de mi blog, espero que nunca más alguien lo encuentre, bueno me reconforta en cierto sentido que Christian, me dijo que nunca más se iba a meter a leer mis cosas y que nunca más iba a leer mis correos, por eso creo que no me ha respondido el que le envíe el martes en la mañana...ojalá me lo responda...solo quiero saber que piensa de todo esto y solo quiero hablar con él en persona y no por teléfono ni por msn aclarar las cosas, sino en la cara; y se que no se va a meter a mis cosas porque le dejé de interesar completamente...otro rechazo más, acaso poco le importa que me corte y que el lunes vomité como loca, y que hoy no he comido...por qué...él sabe que con solo responderme dejo de hacerlo, acaso no le importa que vuelva a vomitar como antes?, él sabe que con una oportunidad dejo de cortarme....lo sabe y estas son las cosas que me descolocan, ya que me pongo a pensar que no le gusté tanto, es decir ni un poco, porque si yo siento algo por una persona, no permito que le pasen esas cosas...de hecho lo impido...o será que soy muy sobreprotectora con las personas que me interesan?.
Solo quiero que me llame, sino seguiré vomitando y cortandome como loca de nuevo, sin parar...o dejaré de comer simplemente...
Dejo constancia, en este lugar sobre lo que estoy haciendo en mi trabajo es solo porque me están amenazando con las posibles consecuencias que esto me va a traer, hoy hice algo que lo más probable es que frene un enorme cambio en el colegio, como tengo el poder de mi firma mágica, simplemente lo deje sin valor legal....ojalá que cuando se enteren, quieran negociar mi nueva posicion en mi trabajo.
Bajar de peso, odio la gordura, odio las estrias, odio la piel que no estira (suerte la mía que con todos mis cambios de peso, nunca ni una sola estría me ha salido y que tengo todo suavecito), solo quiero dejar de subir de peso y ser flaca de nuevo y nadaaaar, lo extraño de verdad, tal vez no estaría pensando tanta tontera...este Viernes me voy a carretear, carrete de tardecita, matiné ja ja ja, no sé dónde, pero no tomo ni una gota más...creo que al Manhatan, espero que no esté tan lleno...y sin humo (tonteras mías todo el mundo fuma, menos yo).

Qui passe?

En realidad, estoy ordenando mis pensamientos ya me aburrí de varias cosas, lo primero en ordenar es con Chistian ya me disculpé, le envíe un tremendo correo que creo que no lo responderá, igual entiendo que este enojado, ya que por mucho que me sintiera humillada no tengo derecho a ser así de mala y vulgar con mis pensamientos....solo espero que piense lo que le pedí y que me lo responda y que no esté muy enojado conmigo...pucha tremendo mal entendido!!!!, eso de ser tan boquifloja me trae solo malas consecuencias.

Segundo, estuve pensando varias cosas, debe ser por lo que me está pasando ahora, pero me da lata, eso de que me dicen que Dios no a todos les tiene un plan divino, en verdad ya me esta hiriendo esta actitud...y no sé, siento mi amistad poco valorada, creo que solo soy la amiga de la salida...no se...no me ha preguntado como me siento y me mira en menos porque vomito...bueno prefiero eso antes de tomar pastillas...que después engordan, sea la que sea, esta comprobado cientificamente que toooodas las pastillas engordan después....yo que me he transofrmado en una experta porque solo leo de eso...

Este año, para mi cumpleaños, no quiero que ni una sola de las personas cinicas que me saludan siempre lo hagan...me carga, si me valoraran no me dejarian tirada en estos días...y no se comportarían asi conmigo...quiero mis cumpleaños de antes...los de cuando estaba mi papá vivo...

Pequeña Gigante

Me acaban de envíar las fotitos que me tomé hace un mes, en el asunto de la Pequeña Gigante con mis amiguis lindas...que me hacen reir...

Ella es mi amigui Sol...que se va a San Francisco por un mes...la suerte de algunas...y si no le dan la visa, se va a México por un mes...más suerte aún...bueno no se ve mucho la Pequeña Gigante, pero aca va otra donde se ve espectacular en todo su apogeo...

Y acá abajo va mi fotito, me veo horrible gordísima, es una foto antes de que me dieran a conocer lo mala persona que puedo ser

Atracón de Comida

Pucha, me acabo de pegar el medio atracón...me odio, soy una mala persona y soy mala desde mi corazón como me dijeron...

Domingo...

Hoy día fuí al Plaza Oeste a comprar, no se, me carga ese lugar, siempre lo he odiado...la ropa es fea...la gente que por lo general va ahí es fea...pero debe ser porque desde que Nicolás se cambió a Calera de Tango, y le queda cerca de ese famoso centro comercial, porque varias veces fue allí desde que se cambió, por no darse la vuelta para ir al Parque Arauco....es que hoy no me pareció tan feo, y me dieron ganas de ir allí a ver lo de mi celular que estuvo malo el finde, finalmente tengo un modelo nuevo, pero con le mismo número, soy tan feliz por eso...pero tonta de mí búscando al Nico todo el rato...dónde estará en estos momentos?, si anda por aquí y me ve...me saludará? pensé toda la tarde, por lo mismo solo quería venirme a mi casa, porque igual sería raro encontrármelo, y si me ve y no me saluda...me muero saber eso, motivo suficiente para salir rapidamente de ahí...
Nada, le envié un correo hace mas de un mes y no me lo ha respondido, seguro es que no quiere hacerlo, porque él los responde de inmediato...pucha, ya perdí toda esperanza, solo quería que fueramos amantes, no le pedí ni un solo compromiso más conmigo...tengo pena cuando me acuerdo de él.

Hoy

Hoy está lloviendo, ahora estoy en la casa de mi amiga Erika y me estoy llenando la güatita con tortita de chocolate con trufas, como no la quisieron me la estoy comiendo...es mucha...
Está lloviendo y ando muy desabrigada...menos mal que me llevan...me gusta la lluvia, pero me gusta andar con zapatos cuando llueve no con sandalias...
Anoche salí lo pasé bien, me gusta El Tunel...la música es buena. Tengo que estudiar y leer de la Peste Negra, que no se me olvide, que los plazos se terminan.

Esta es una de las fotos del comienzo de mi aventura, antes de enfermarme del estómago hace dos semanas, ayer me las enviaron. Me sirve para recordar lo que no debo tomar cuando salgo...o lo que debo tomar.

Tonta

Tonta, tonta, tonta...eso soy, una tonta, weona, imbecil, que creyó que le gustaba a alguien de verdad, y caí, me odio por weona....y es más te odio de verdad... me disculpe y todo, si no me querías ver más me lo dices y listo, para eso hay teléfono o correo electrónico... "no la quiero cagar contigo, por eso no te presiono, de verdad me gustas". Mentiroso....eso eres un mentiroso, te creí cada una de las palabras y de las acciones....ves? a ni una sola persona le importo...ni siquiera a alguien que dice ser mi amigo...y que me dijo que yo le gustaba y todo eso que pasó esa semana...perdón, pero a mi me gustó y fue importante, si para tí no lo fue, que pena me da. Cada cicatriz me recuerda que soy una tonta contigo. Ya me disculpe, te pedí una nueva oportunidad para demostrarte que no se volvería a repetir, pero ni eso...se que te molestó el comportamiento de pendeja...sumado a mi histeria por la acumulación de problemas que tuve, lo siento, siento haberte presionado, de verdad lo siento...pero...quieres saber algo?, a punto, más que la otra vez que me viste, estoy a un 1% de ser muñequita, si totalmente...y para qué? si no me querías volver a ver...y el tiempo pasa y la muñeca ya no es tan muñeca...te odio, y ni me tomas en cuenta..."todo va lento, no te preocupes, que nos vamos a volver a ver, no eres una cualquiera" mentiroso....i rally hate you, porque de verdad me gustaste, habría sido lindo, por fin mi clavo que me ayudaba a sacar el otro clavo, y viceversa. Pero no me quisiste dar la oportunidad...perdón si presioné, pero es que pensé que cuando a una persona le gustaba alguien, querrían pasar tiempo juntos, sobre todo después de lo del otro día, (se suponía que eres diferente a Nicolás, que según tú, yo nunca le guste de verdad y solo me quería para acostarse, ¡¡¡flash news!!! me haces sentir igual, aunque no nos acostaramos ese día), y al no escribirme ni un solo correo, después de eso...me sentí mal...y por eso me descoloqué...bueno eso es...no te vuelvo a llamar porque no quiero ser más patética de lo que ya estoy siendo...y nada...saludos te manda la muñeca, ja ja ja...que estes bien...avísame si quieres tu regalo, te lo dejo con alguien, como ya sabes, gracias por regalarme otro rechazo más en mi vida... necesitaba distraerme un rato y estar en compañia de alguien que me caía bien y con quien me, senti en algun momento, que se preocupaba por mí...mi pierna lo dice....tonta, eso soy...no se por qué te negaste a que un corazoncito como el mio, quisiera estar con uno como el tuyo y hacerlo olvidar ese tonto luto que tiene...
Eres un mal educado y un maricón de mierda de verdad....lo pienso, lo siento...me lo hiciste sentir y me hiciste sentir como una maraca...te odio de verdad, y qué es lo que sientes? ganas de vengarte de alguien porque tu polola se fue?...por qué conmigo si no te hice mal?, por qué me dijiste que te gustaba si era mentira? y casi casi casi casi muñeca...TE ODIO...Vomité la otra vez y qué me escribiste?...algo que significaba que te doy lo mismo,...y sí, vomité por tu rechazo...te da lo mismo? si se...así son los maricones, sabías hace cuanto no lo hacía?....meses los había dominado...solo los cortes me liberaban...si me pegaba atracones, luego no comia en dos o tres días...pero tu con tus palabras mentirosas para subir tu limitado ego y pequeñisimo...te ofrecí solo compañía por estos meses y qué hiciste la rechazaste? era dulce compañia por el verano o hasta que durara y tu nada....MARICÓN, que me mentiste...te odio...y tener que hablarte a través de esto, porque no me llamas ni te conectas para hablar conmigo...habría sido choro estar contigo en el verano...chori...acompañándonos, sin darnos besos en la calle y solo acompañandonos en las nochecitas...pero tu nada...creo una vez mas que el psicopata de mi ex pololo tiene razón, ni un solo hombre me toma en serio, te odio....te puedes creer la muerte despues de que leas esto, pero bueno asi es la gente como tu...

Extraño

Hoy ha sido un día raro!!! de esos raros que me suceden solo a mí....una experiencia que no se si quiera recordar el resto de mi vida, motivo por el cual, no lo voy a escribir, porque eso me significa recordarlo por siempre...ahora bien, ya estoy un poco arrepentida, por no decir MUY arrepentida de la posible conexión que me puede traer lo que me sucedió hoy...otro motivo para no escribirlo, simplemente porque no lo quiero recordar, Dios quiera de verdad que se olviden de mí...
A todo esto, aun no veo ni un solo partido de la Copa Davis, sé que Chile perdió ayer....motivo por el cual estaba obligado a ganar hoy...no se que sucede, no se si pasó...y pucha que tenía ganas de ver los partidos...aun recuerdo que a fines de Septiembre me dijeron que hasta podríamos ir a verla en vivo y en directo!!!....pucha...que tengo mala suerte, esto de no ser como modelo me trae tan malas consecuencias que ni la Copa Davis pude ir a ver...
Pucha, me siento tan tan...que no se que pensar...no se, como que ya me resigné de verdad, pero no quiero, y mi estupido tratamiento dermatológico que solo problemas me trae...y en verdad no se si tenga solución esta cuestión

COPA DAVIS

I RALLY HOPE WATCH, ALL THE GAMES THIS WEEKEND...
PROBABLY I WILL NOT HAVE ANYTHING TO DO.
TODAY I KNEW THAT THE PEOPLE ARE STRANGE AND WHO THE FRIENDS WHO I HAD. NO LONGER THEY EXIST

Nunca más

Nunca más vuelvo a mezclar distintos tipos de trago, nunca más tomo hasta no acordarme que hablé, nunca más voy a Brasil (por lo menos dentro de los próximos seis meses), nunca más converso en inglés cuando estoy borracha, nunca más volveré a comer cuando este tomando cerveza, de todos los tipos de cerveza que se me ocurrió probar, y además mezclarlo con vino (aunque sea del caro)...fue una pésima decisión...que me arrepiento de haber llevado a cabo, por lo tanto...y nunca más, me pego un carrete de nuevo como el del sábado, sino que extraño los de antes...a lo puerkita....esos eran buenos...

El dolor de cabeza y de estómago, sobre todo el dolor de cabeza, nunca más lo quiero tener, aún me duele la cabeza...se me había pasado, pero volvió.

Eterno Resplandor

A veces, la mayoría del tiempo, odio tener tan buena memoria....los recuerdos vienen a mi cabeza una y otra vez....hasta que lloro y me desespero y hago cosas tontas....me gustaría poder borrar varias de las cosas que me han pasado, de esa manera no estaría tran triste por esos estúpidos recuerdos...odio ser tan impulsiva...
Cuando pienso en los detalles de las cosas que recuerdo, me dan ganas de que en verdad existiera una máquina que me permitiera olvidar varias cosas y al otro dia hacer como que nada hubiese pasado...aunque sea arrancarse de la realidad, me gustaria hacerlo...y a veces lo hago...actuo como si no conociera a la gente que me ha hecho daño, simplemente no le hablo...dejo de existir para ellos y ellos para mí...
Ahora tengo ganas de que actuar asi, con varias personas, lo estoy haciendo de hecho...me da lata, la reacción de ellas, no les importo ni un solo poco...si no les hablo o no llamo les da lo mismo...y eso que se supone que no iban ha ser asi conmigo.
Me gustaría que alguna vez alguien me buscara y me dejara de hacer esto, que le eterna historia de mi vida, yo no sería capaz de hacer algo asi con alguien que me dio alegrias y se preocupó de mi...yo solo consigo espantar...debe ser por lo gorda, el otro día mi mamá me dijo que me estoy poniendo gruesa otra vez..., debo reconocer que me he dado atracones de comida ultimamente, pero es que las cosas se me han salido de las manos...y ese dia no comí y me bajo mucho la presión...me dio una lata horrible...me sentí mal, ni flaca puedo ser...además de fea, soy gorda, cómo quiero que me acepten ? si no hay nada que aceptar solo rechazar...
No he visto lo de mi nariz, la odio, a veces antes la quería, pensaba que me daba caracter, pero ahora la odio...una amiga (o ex amiga) me dijo que si fuera menos narigona, Nicolás no se habría sentido tan mal por mí imagen...debe ser cierto...ya que hasta ahora todos me dicen que es horrible y que me vería bien con otra nariz.

Soy una mala persona

Definitivamente soy una muy mala persona, tengo tanto remordimiento, el perrito herido nunca lo pude curar...y se fue de acá, hoy lo salí a buscar y no lo encuentro por ningún lado, me siento muy mal...
Dón estará?, debe tener más habre y no creo que toda la gente sea buena con el, apenas podía caminar y tenía fiebre, quiezas de cuántos lugares lo han hechado...o le habrán pegado...por qué me demoré tanto en curarlo y en ir a verlo? soy una mala persona, despreocupada y egoista...por no salir a buscarlo antes...debí haber ido el miércoles pasado...con razón me pasán estas cosas...con razón enogordo...con razón Dios esta enojado conmigo, si tuve la oportunidad de ayudarlo, pero por floja no fui antes a curarlo...
En verdad pensé que iba a estar más dias aquí, si ya llevaba tres semanas y solo unos días antes me di cuenta de su herida en el estómago...lo unico que espero es que alguien se apiade y le de comida o lo curen...o alguien lo haga dormir...ha hecho tanto calor y no debe tener agua...
Soy una mala persona, yo con tanto que comer, y el pobre nada...ni siquiera puede pedir algo y la gente es tan mala con los animales, yo también lo soy...

Mitad....

Oficialmente, llevo la mitad de las vacaciones, y cómo me han resultado?...fomísimas...y trágicas, he tenido casi tan malas vacaciones como cuando pololeaba, así de traumáticas...primero, quería tres sueños cumplir, y pensé que llevaba dos, pero llevo cero...es decir, qué saco con pasar ese ramo que me cargaba, si la realidad me indica que es muy poco probable que siga en el magister..., mi otro sueño, ir a Francia, hasta ahora es tan raro y tan poco probable que se cumpla, como cuando estaba postulando a ser Asistente de Español...es decir, tengo la gran incertidumbre.
Mi tercer sueño, no se cumplió y no tiene ni atisbos de estar siquiera a punto de comenzar a cumplirse; en fin, después de pensar en un verano redondito....y feliz, tengo un verano triste y fome...
Vacaciones, no me tomé y no me voy a tomar...resumiendo...todos se fueron de viaje, menos yo:
Evelyn: A Brasil (en un principio iba yo también, pero nos enojamos y mis eternos problemas de la pega....que se suman a mis incertidumbres por mil de todo lo que quiero, consecuencia: se va con la hermana ahora en febrero).
Erika: A Pucón, con su hermano.
Angélica: A Iquique y luego a Bolivia. En un principio ibamos a ir juntas, pero no se concreto, no se bien aun el motivo.
Bárbara: A Perú, ahora que pololea se fue con su nueva adquisisión.
Kathy: No salió porque no tiene vacaciones, cumple un año en mayo en la pega; pero los papás se fueron a la playa por un mes y se quedó sola con el pololo, que casi es lo mismo que estar de vacaciones, porque está feliz igual.
Solange: No se tomó en el verano, porque en marzo se va a San Francisco por un mes, y no le da lata porque empezó a salir con un compañero de trabajo, así es que el verano lo aprovechará bien.
Mónica: Se va a Bélgica en abril, por mes y medio así es que le da lo mismo salir en el verano también.
En resumen, todos van a salir, y yo es muy poco probable que me vaya a Francia....odio este verano...odio todo el 2007, ya me di cuenta no será un buen año, al contrario...va a ser horrible, ni una sola cosita de las que quiero se me va a cumplir....ni una sola...

Si se fijó en una modelo, tiene mente de futbolista...!!!

Eso fue lo que me dijo Manuel, hoy en la mañana cuando hablé por teléfono con él...me encanta!!!, me preguntó por qué Nicolás no me pescó más y le dije que me pateo por una modelo, y me contestó eso, que tebía mente de futbolista, que como me fijaba en estos tispo, que siempre me salía cada caso en la vida, que a nadie la dejan por una modelo a menos que sea un imbecil, que prefiera una mina tonta y le comenté, que la tipa debía ser preciosa, y que ademas trabaja en la nieve, siendo instructora, y qué me respondé?, con mayor razón, es una tonta y además tu sabes lo que dicen de las instructoras que son medio frescas...
Él siempre me da ánimo, no me dijo, que lata no tienes por donde competir con una modelo, solo me dijo, siempre sales con cada caso...
Con la Fran, las cosas están más o menos, es decir, tirando para menos que para más, porque la distancia, que ella no quiere viajar a verlo, que la tesis, etc. Qué le respondo ante eso´?, que tenga ánimo, que sea fuerte, que se porte bien, que le tenga paciencia, cuando en el fondo de mi corazón quiero que termine con ella, y que le diga me aburriste, eres una mina tonta y pendeja que no puede enteder que estoy estudiando en otro país...
Lo más probable, es que si fuese mi caso, si yo fuese la polola y me pusiera así de complicada, me habrían mandado a la cresta hace tiempo, porque esa es mi vida, es la historia de mi vida, me mandan a la punta del cerro a cada rato, no me tienen paciencia y me dicen que soy una pendeja y que esa actitud aleja a la gente de mi lado...claro para variar si se trata de mí es lo peor, pero si es el resto, se le tiene paciencia...lo más probable es que si fuera mi caso, si yo fuera la polola, ni siquiera le haría un solo problema, sabiendo que esta enamorado no lo molestaría, así soy yo, solo me importa saber que es lo que sienten por mí, sabiendo y estando segura me dejo de molestar...lo demás, lo físico esta por otro lado y no me importa, el tener la seguridad eso es lo que me importa...pucha me da lata...la cuestión es que la suuper Fran, esta en su tesis, de qué?, para variar de historia...y cuando la termine se va a España, cuándo?...si la termina el primer semestre y la defiende luego, se va este año, consecuencia...cuando yo este por allá (si Dios quiere, que de verdad espero que así sea), consecuencia de la consecuencia...estará feliz con ella y no nos juntaremos y no habrá posibilidad de conseguir compartir con él...bueno en fin mi destino...ja ja ja, ya me llega a dar risa.
Cómo esta mi ánimo este día?, mejor mucho mejor, como que por fin entiendo que cada cosa va tomando su propio ritmo y que hay asuntos en los que solo tengo que esperar, mi jefe, perdón ex jefe, me dice cosas alentadoras, pero no tanto, odio cuando me intentan engañar...lo que menos quiero es que la abogada de mi mamá se meta en esto...lo más probable es que se termine metiendo igual y que termine pagándole de mi indemnización...pucha lo único que quiero es descansar y salir...me quiero ir a la playa....aunque sea por un día, me quiero ir al campo...me gusta el airecito del sur, esa sensación de menos calor que en Santiago, esas lluvias que pasan a veces, en verano...pucha que extraño las vacaciones de cuando era chica, todoooooo el verano fuera de Santiago, o en el sur o en la Playa, pero era todo el verano...no me enteraba de nada de lo que pasaba acá...cuándo me podré tomar vacaciones así de nuevo?, al paso que voy...como en diez años, cuando sea una vieja gorda y decrepita...
Debo recordar que las cosas pasan cuando tienen que pasar...lo que más me importa es seguir con mis planes de viaje y de cambio...ayer comí comida chatarra y arta comida chatarra, consecuencia de eso...mas colesterol, y como tres kilos mas de peso...

Que linda es mi nueva imagen...asi tengo que ser, flaquisima...

Ser o no Ser??? o será Hacer o no Hacer???

Lo hago o no lo hago?, ayer soñé con esa remota posibilidad....puede ser...o para variar me creo el cuento antes de que suceda?...y si lo hago...y si le comento...y si le propagandeo mi idea...después de todo es él, y si no se ha vuelto a ir...y si ya se aburrió de su pose de buen hombre, y me quiere ver de nuevo, además yo no lo hago nada de mal, según él...además sería una buena forma de distracción veraniega...

Qué he comido el día de hoy?

Mañana: Café, (para variar me quedé dormida, consecuencia, me comí todo lo que pillé), luego un Pastel y una bebida en el intermedio de mis clases.

Tardecita, tipo 3:30: Un Trencito de los más grandes y un M&M chico...

Más tardecita; tipo 6:00: Pastel de Choclo, una tremenda porción, me comí todo el pastel que quedaba...y de postre un durazno.

Más tardecita: no lo se, aun no llega ese momento, espero que no coma nada...

Tareas de la tardecita....ordenar mi pieza, y depilarme, y estudiar...Qué cosa llevo hecha?, sólo depilarme...ya no se que mas depilar...

Mañana, levantarme tempranito...muy tempranito...

Vivencia

En el 2006, participé en la Pastoral...lo pasé bien, fui a retiros, creí que un amigo mio, o mas bien que consiedaraba mi amigo, me habia invitado a participar porque era su amigui top, y mas importante, para mi sorpresa, es el primero que me dio la espalda en este oleaje de dejaciones botadas que han tenido para mí en este ultimo tiempo algunas personas....tanto que me "aserruchó el psio" literalmente, si yo lo lleve a mi trabajo cuando el no tenía, y ahora el se quedó trabajando y yo no...y como esta enojado conmigo, no me defendió y ni me ayudó a conservar el trabajo...
En fin, el año pasado en agosto, en pleno apogeo de mi pseudorelación con Nicolás, tuve que escribir una vivencia, para contar el día del retiro, cosa que me cargó porque no emgustan mucho las expresiones de sentimientos en público...pero al fin la escribí igual, estaba emocionada, porque sentí que después de mucho tiempo las cosas funcionaban bien para mí...otra equivocación más de mis visiones de la vida, el día que la leí, fue uno de esos días que em juntaba más tarde con mi Nico...pucha que lo pasaba bien, me encantaba, me llamaba a cada rato y me sentía de verdad que le gustaba, me comentaba lo bien que lo pasaba conmigo y se preocupaba por mí, se que al final fue medio chueco, pero antes no, fue honesto...no me mintió. Bueno, escribo mi vivencia acá porque temo que algun día se me pierda si formateo de emergencia mi laptop...llevo 76 entradas, contada esta...cuando llegue a cien va a existir un cambio en esto...asi es que por mientras seguiré siendo vulnerable a que sea leído por personas que se están aprovechando de mís sentimientos y que me dicen, que les importo, pero con hechos me demuestran que no es así...además tengo paciencia, puedo aguantar muhco y esperar, pero si me aburro lo mas probable es que no vuelva a mirar, soy demasiado orgullosa y soberbia...

VIVENCIA: (ESCRITA EL VIERNES 18 DE AGOSTTO DE 2006, MEJOR DICHO TERMINADA ESE DÍA)...ME JUNTPE CÓN NICOLÁS EN LA NOCHE Y LO PASE DEMASIADO BIEN...

Nací, el 3 de abril de 1978, en una familia formada por Segundo y Raquel, más dos hermanos y cinco medio hermanos de un anterior matrimonio de mi papá. Fui la menor de todos los hermanos, la que se lleva con mas años de diferencia con todos, de hecho, creo que mi llegada fue lo más inesperada que puede existir, no me planificaron, al contrario habían proyectado no tener más hijos y aparecí…
Dicen que mi papá, no se podía conformar con que yo hubiese nacido, y no lo aceptó hasta muchos días después de haber venido al mundo. Pero una vez que lo hizo, me transformé en su regalona, de hecho, ninguno de mis hermanos y medio hermanos, podía entender que conmigo fuese tan consentidor y en cambio con ellos fue el hombre más estricto que puede haber en la tierra.
Así, transcurrieron los primeros años de mi infancia lo cuales fueron súper felices, lo único negro de mi vida infantil fue que mi papá era diabético, enfermedad que ya le estaba empezando a afectar varios órganos y se estaba enfermando cada día más. El era casi 20 años mayor que mi mamá, se conocieron cuando ella viajaba de Lota a Concepción, el se enamoró de inmediato de ella, y cual caballero comenzó una persecución hasta que la convenció que estuviesen juntos. Mi mamá por su parte, creo que no ha querido a ningún hombre más en la vida que a mi papá, de hecho estoy segura que aun sigue enamorada de él.
Cuando mi papá se agravó de su enfermedad, las cosas comenzaron a cambiar en mi casa, lo primero es que me cambiaron de colegio, luego de ir por 5 años a un colegio, en que de vacaciones de invierno nos íbamos a la nieve, de practicar ballet, y un sin numero más de actividades que me encantaban…llegué a un colegio en el cual me sentí fuera de lugar…desde se momento comencé a sentirme así, en todos los lugares, como distante y extraña, más que como una persona que vive en un determinado ambiente, me comencé a sentir como una espectadora, que no puede creer que este en ese lugar…
Luego comencé la enseñanza media, en otro colegio que tampoco me gustó nunca, pero estuve ahí y qué se le iba ha hacer, después de todo yo no tomaba las decisiones en mi casa; es decir, siempre me han tratado de cabra chica, de infantil, inmadura, pero tuve que asumir, que nunca iba a poder estudiar en un liceo científico-humanista, sino que tuve que adaptarme a las circunstancias y aguantar en un colegio comercial, que me cargaba, no estaba acostumbrada a estar en situaciones así. Comenzó mi calvario, por decir lo que pensaba o no querer participar en actividades que no me tincaban, me calificaban de conflictiva y de antipática, por no querer juntarme con la masa o por no hacer las cosas que hacían la masa...
Como toda adolescente, comenzaron a gustarme compañeros de colegio, y en ese sentido mi calvario amoroso comenzó sin vuelta atrás, no se por qué, pero nunca me correspondió ni uno solo de los que me gustaba, igual hubo encuentros amorosos, pero no pasaban de eso; sin embargo, como para pololear, con uno que de verdad me gustara núnca pasó, y comencé a vivir desagradables experiencias, como por ejemplo que un compañero que me gustaba, me dijo una vez que no lo mirara porque yo era tan fea o asquerosa que con el solo hecho de pensar que yo lo miraba le daba asco, u otra vez en que uno que me gustó y que me engrupio por todo un mes me dejo esperando en nuestra cita amorosa, en la primera que iba a tener, desde esa época es que me he puesto a la defensiva con todos los hombres, por lo menos al principio los trato pésimo, me pregunte muchas veces por qué me trataban así y una amiga me dijo, simplemente por tu carácter es insoportable y hace que te veas fea…mi amiga…, ella que en el ultimo año de enseñanza media, se metió y anduvo con el tipo que más me gustó en el colegio, ese que me dijo que yo era asquerosa.
En el 1994, mi mamá se opero de cáncer al útero, se lo encontraron justo a tiempo, sino no se que habría pasado; sin embargo, ese mismo año, dos meses después de mi cumpleaños, en junio, para el día del padre, mi papá falleció de un ataque al corazón, una terrible experiencia, llore…aun no lo supero he tenido que aprender a vivir con eso, pero no lo puedo superar, de hecho creo que todos mis posteriores problemas con los hombres es porque no tengo una imagen paterna fija, sino que se me quedó a medias. Cuando esto sucedió, en el colegio nadie supo y por mi casa creo que tampoco, lo hicimos todo muy en silencio, para qué contar en el colegio odio que sientan lástima de mí…no iba a dejar de ser la pesada y la antipática o la fea o la gorda porque mi papá se murió…no quería que la gente dijese, se le murió el papá y no cambia, sigue igual de altanera y pesada. Lo mantuve en secreto un montón hasta que un día me preguntaron por él y simplemente lo comenté…no me importó el resto…creo que hasta falte solo un día a clases para qué contar estas cosas…
Así llegado el 1995, en cuarto medio, repetí. No quería salir del colegio, en mi casa me dijeron que no tenían plata para pagarme la universidad…quién lo diría me refugié en el lugar que más odiaba con tal de no salir al mundo real y asumir cosas y responsabilidades que no quería…
Cuando llegue al nuevo cuarto medio en el 1996, fue horrible, ese curso si que me odió…pero ya me había acostumbrado, de hecho al principio no me dejaban entrar a la sala, me ponían las mesas y me decían pide permiso…cosas así…que no pesque, a mediados de ese año, me cambie de puesto y me hice amigo de un niño que se llama Martín, estuvimos muy de amigos por dos o tres años hasta que nos enojamos, y después de cuatro años de enojo sin razón muy fuerte nos pusimos en la buena fuimos amigos otra vez y hoy estamos en eso…recuperando la amistad.
Cuando salí del colegio, me obligaron ha hacer la práctica tuve que hacerla, yo no quería, pero como mi vida se trata de darle en el gusto a los demás para no dar mayores problemas, la hice….realicé un preuniversitario y me fue bien en la prueba…pero para mala suerte mía…no quede en la Chile, sino que en el Pedagógico, a mi no me gustaba….yo quería la Chile toda mi familia por parte de mi papá estudió ahí, por parte de esta otra familia la única que podía sacar la cara y demostrar que no éramos unos ineptos era yo…pero no pude…pero que sucedió, cuando doy la prueba…justo ese año los puntajes nacionales o los muy altos quisieron estudiar licenciatura en historia, así es que no me quedo otra que asumir…o me metía al peda o hacia otra cosa…y que decidí…hacer otra cosa…me metí a estudiar publicidad, otra terrible decisión. No me gustó, así es que perdí otro año de mi vida, congelé en el primer semestre…ese año el 98 lo odiare por siempre, para variar en las fechas importantes para la familia, el 15 de noviembre a dos días del cumpleaños de mi hermano, con el que mejor me llevaba, tuvo un accidente, se dio vuelta en su camioneta, en Antofagasta, en una playa muy alejada de la ciudad, consecuencia de el fatal accidente estuvo dos horas o más de cabeza…nadie lo podía sacar de la camioneta, había quedado atrapado, tuvo solo hemorragias internas, no sangró ni un poco…la ambulancia se demoró un montón en llegar, finalmente quedó en coma…dos meses y medio…el otro hombre de mi vida, el que me respaldaba en todo y era mi secuaz…mi defensor…se murió, ya no iba a estar conmigo núnca más…que iba ha hacer ahora…solo me quedaba mi mamé y mi hermana…con quien no me llevo muy bien…siempre las fechas importantes en mi familia pasa algo, por eso es que odio los cumpleaños y las navidades y esas celebraciones de todo tipo, en verdad siento que estamos fatal en esas cosas, a veces me hubiese gustado morir a mi….no soy tan fuerte como ellos para soportar las cosas, en verdad me siento como en el limbo…las cosas nunca me resultan como yo quiero…solo me tengo que conformar cuando veo que alguien esta peor que yo para agradecer…y eso no es lo que quiero. Quiero poder desear y planificar algo y que me salga como yo quiero, no tengo ganas de adaptarme más a la gente y a las circunstancias…me gustaría que las circunstancias fueran como yo quiero…siempre le pido a Dios que me lleve y le pregunto por qué se llevó a mi hermano…núnca lo sabré, algunos me dicen que Dios no quiere a la gente mala en el cielo y que los más desposeídos y buenos de adentro se van jóvenes…eso es verdad mi hermano era puro de corazón, jamás me dejo botada cuando lo necesité…era mi consejero número uno…nunca me decía no me meto en tus cosas como lo hace mi hermana…el siempre se preocupó por mí, en verdad lo hecho de menos…otra cosa que nunca podré superar, he tenido que adaptarme y aprender a vivir con eso como todo en mi vida…pero cuando lo pienso se me hace insoportable….
Así fue como entre la Blas cañas a estudiar trabajé…junte plata porque en mi casa me dijeron que no me iban a pagar otra cosa que la fuese a dejar botada a medias…ingrese en el 99, con dos meses de muerto mi hermano, super triste por eso…tanto que subí de peso…bueno siempre he sido medio gorda…pero en ese tiempo…subí mas…en el colegio otro motivo por el cual me molestaban era por eso…por lo gorda…me sentí dejada de lado siempre…además de fea gorda, todos los defectos…llegue a pesar 60 kilos…siempre me encontré gorda…he pasado por períodos en que como y como, de hecho no paro de comer hasta que me duele el estomago, no cuando estoy satisfecha…empecé a tomar laxantes y a pasar por períodos de no comer…luego comía el doble...no bajaba casi nada de peso…
Estaba en esa actitud de vida, cuando conocí a un compañero de universidad, de carrera…me empezó a jotear todo el rato, a mi no me gustaba…pero como al final siempre hago lo mismo dije por que no? Salir no le hace mal a nadie….y me agarré…terminamos pololeando…por cuatro años…que en realidad debieron haber sido 2 a lo mucho…al principio nos llevábamos bien…hasta que se dio cuenta de que estaba agarra'…nunca dijo en su casa…que era su polola….nunca me presento a sus amigos, y me decía que mis amigos eran unos tontos, nunca me dijo que me encontraba linda…así es como las cosas empezaron a andar mal….empezaron de a poco, primero fueron insultos, debo reconocer que le aguante y en lugar de parar la cuestión ahí, le contestaba y lo trataba pésimo, no se solucionó….no se paran los garabatos y las ofensas con mas garabatos y ofensas…luego las ofensas fueron cada vez poniéndose más hirientes, eran cosas así como tu eres una envidiosa…te enojas porque prefiero estar con mi familia en lugar de estar contigo, solo porque yo tengo familia y tu no….o si me ofendía me decía, que vas ha hacer…le vas a decir a tu papá que me rete…no puedes porque no tienes, lo mismo hacia con mi hermano…cuando me veía hablando con algún compañero de universidad, me decía….que estas haciendo estas comportándote como una cualquiera, bueno en verdad era maraca el término que ocupaba…el nunca me prohibió que conversara así terminantemente, pero si me ofendía si me veía con alguien y yo, creyendo que estaba enamorada y por darle en el gusto y porque pensé que nunca nadie me iba a aguantar, le acepté y deje de lado a mis amigos por él…me cerré a toda posibilidad de hacer cosas fuera de estar con él…como no era muy expresivo me puse insegura…yo nunca…demostré la inseguridad delante de un hombre…pero el me hizo mostrar lo más bajo de mi….que recién desde enero de este 2006 estoy superando…y ya no me comporto así…perdí literalmente la dignidad….cómo controlaba eso, para que al gente no se diera cuenta, comencé a vomitar…pensaba que todo era porque estaba gorda, la gente no quiere a las personas gordas….además de que no me considero muy buena moza..y no soy muy simpática….si el sumamos ser gorda…es demasiado rechazo, comía y comía…y después vomitaba…o pasaba días en que no comía…tengo buena resistencia y como no me gusta cocinar…no me hacia cosas para comer simplemente lo evitaba…tomé laxantes hasta bajar de peso, quería que mi pololo se sintiera orgullosa de mi…me puse obsesiva con las notas, de hecho si me sacaba bajo un 5.0 me ponía a llorar…solo quería tener todo bajo control, cuando las cosas se me salían de control…me ponía a comer hasta explotar o dejaba de comer y salía a caminar….
Estas cosas se prolongaron por dos años, de repente el maltrato psicológico, un día de la nada paso a físico, empezó con una cachetada y un empujón, junto con garabatos y dos horas después una disculpa argumentando que se descontroló, yo siempre disculpando pensando en que iba a cambiar y pensando que no podía vivir sin él, que se me acababa el aire si no lo tenia a mi lado…le aguante, muchas veces le rogué para que no termináramos, le hacia sentir que lo necesitaba demasiado…
Así pasaron los meses, hasta que se puso cada vez mas humillante, eres fea, nadie te aguanta, te hago un favor en pololear contigo, después de mi quien te va a pescar, los golpes ahora venían acompañados de frases como…lo pedías a gritos…si eres una perra…a las perras les gusta que les peguen y aguantan…si no te gusta terminamos…
Cómo se veía esta situación de fuera…era simple, me abrazaba…la gente decía que era tierno y el al oído me decía, si no te callas cuando estemos solos te sacare la cresta…recibí patadas, escupos, me quebró pinturas, rompió collares, rompió libros, llamó a mi hermana para decirle que el pololeaba conmigo por lástima, y yo todo el tiempo quería estar con él. En verdad era una tonta…como las cosas no las podía controlar…a los vómitos agregue cortaduras…cuando alguien no me hacia caso y no podía controlar el estudio y no quería comer hasta reventar, que mejor que para sentir alivio cortarse y descansar…
Esta situación empeoró cuando íbamos a terminar la carrera, porque me dijo terminamos la carrera y nos separamos…me amenazaba a cada rato con eso…y yo le rogué que no lo hiciera…consecuencia defendí mi tesis y al otro día termino conmigo…le rogué por volver…y lo hizo, el ambiente entre los dos se cortaba con tijeras, llegó marzo y se puso a trabajar en un colegio y yo no conseguía trabajo aun, hasta que se consiguió un trabajo mejor y me dejo el que le tenia, paso el tiempo y resulta que andaba saliendo con una de mis compañeras de trabajo y no había dicho que pololeaba….que rabia…el lo negó…llegó mi cumpleaños…lo pase pésimo con suerte me saludo, no me hizo ningún regalo, dos días después de eso me pateo…el mundo sentí que se iba a acabar….no podía respirar…el día en que me pateo, eso hizo literalmente me pateo delante de la mamá me pegó…y me humilló, así es que ya había pasado el limite…la señora no realizó ni un solo gesto para detenerlo…me fui a mi casa y nunca mas lo volví a ver…hasta que seis meses después me llama y me dice que quiere volver que no puede vivir sin mi…etc…le dije que no…ahora soy compañera de el en el magíster…me lo encuentro de vez en cuando y me hace uno que otro atado…como no lo pesco me sigue tratando de maraca…pero ya no le creo que soy así…
Con respecto a lo amoroso…no quiero volver a pololear…solo quería demostrar que alguien mas me podía pescar de verdad y que yo no era la del problema….busqué desesperada una situación así…solo para demostrar, busque por dos años, y la frase que dice no busques a un mino porque se espantan…es verdad…sin buscar y en el momento en que estoy completamente plena de mi vida…conocí a un tipo hace dos meses…es perfecto no quiere pololear y yo tampoco…solo salimos de vez en cuando…no lo llamo y no me dan ganas de llamarlo, solo hablamos por msn y por teléfono cuando el me llama, que es bien seguido, mas de lo que me pude imaginar…es lo máximo, nunca alguien me había dicho tantas veces que me encuentra linda…nunca nadie había sido tan tierno conmigo y tan chistoso, de hecho es un secreto…me agarré…pero no lo quiero presionar, en verdad estoy feliz, es precioso, hace deporte igual que yo…es caballero, es puntual me dan ganas de llegar temprano a juntarme con él…por gusto…no porque me fueran a pegar…es perfecto…sólo espero que las cosas mejoren o se queden ahí…por el momento…ya me mentalice con lo que va a pasar….por fin tengo algo bajo control y no estoy angustiada por la incertidumbre…lo hemos conversado súper bien…lo único malo, es que me estoy como agarrando…pero cuando nada es perfecto y el no me ha mentido en ningún momento, me ha dejado las cosas bien claras y yo acepte las reglas pero la verdad es que ahora….no quiero que nada cambie…tengo todo lo que quiero…trabajo, estudio, tengo amigos…salgo, estudio veo a mis perros y ahora a veces salgo con alguien.

Esa vivencia, la sentí así y aun la siento así, lo pasé bien...odio a mi ex pololo, odio que las cosas se me salgan de control, e gusta cuando em dicen voy ha hacer esto y lo cumplen, debo reconocer que esta semana, me corté varias veces, y lo voy a volver ha hacer si no me resulta lo que quiero, lo bueno es que he andado con pantalones y no lo han visto...lo malo es que he comido mucho, por que me la creo quando em dicen que soy linda? si en verdad no lo soy y no asumo mi posicion es esta vida...por qué no me puede resultar lo de Francia?, si ya tengo el cupo, por qué la gente que me dice que me va a ayudar con lo del tabajo me dio vuelta la espalda?

Resolución definitiva, mi mejor amiga, ya no lo es más...me dejó tirada cuando más la necesité, me importa un comino conocerla desde los 14, así soy...me hirió, no es la primera vez que lo hace, se lo perdoné muchísimas veces, pero me superó, y cuando las cosas me superan soy como una ostra, me cierro y no tomo en cuenta, asi como con mi ex, puedo verlo atropellado y nada, ni lo ayudaría, no aprovechó sus oportunidades, yo no doy una sino miles, luego de eso, hay un umbral, un punto de inflexión, en que las cosas cambian y ya nada vuelve a ser igual, es un estado parecido al anterior, pero no igual...desde mañana todo cambia, bueno desde el viernes cambió...

Tengo pena, porque hay un perrito enfermó cerca de mi casa y no he podido curarlo, le llevo comida pero no reacciona, esta semana lo eutanasio, no puedo llevarlo al veterinario si va aseguir tirado en la calle, mejor pago por que lo duerman...ademas esta viejito, esa es otra cosa que me ha tenido con mucha pena en la semana, no poder ayudarlo, por qué soy tan inutil para algunas cosas?, como tan mala...no he estado muy al pendiente de él...debo estarlo más esta semana lo arreglo sin falta, ya hice las llamadas solo falta que concrete el asuntito...