Impotencia....y casi al borde de la retirada...

Anoche se me ocurrió la magnifica idea de agregar a Nicolás a un correo que tengo (él no sabe que lo tengo) y hoy día me conecté por ese correo y por el correo de siempre...al msn...cuál fue mi sorpresa....NIcolás me habló, pero no a mí, a Tamarita, sino que al otro correo, y en el correo de siempre lo vi como no conectado...no hizo ni un sólo intento por conectarse, ni por hablar conmigo...pucha que tengo rabia...me estoy picando, le pregunte si estaba pololeando y me dijo que no...y si estaba enamorado, y me dijo que no...y casi sospecha de mi...creo...porque me preguntó, a ver a ver...con quién hablo?...el asunto es que quiero saber por qué no me habló a mí? a Tamarita...yo se que él está de vacaciones y que obviamente no se conecta todos los días, pero tenía la ilusión de que cada vez que se conectaba hablaba conmigo...pero ahora me doy cuenta de que no es así...definitivamente...no quiero seguir así, por lo que creo que ya le daré termino a esto...mejor me dedico a estudiar...ahora voy a dormir...necesito despejar mi mente un rato...

Lo ví...¿me habrá visto?

Hoy, luego de tomar té, me conecté al msn, y estaba Nicolás....mala suerte la mía...sólo alcancé a estar cinco segundos en línea...porque me salió ese tonto recuadro que dice: Messenger ha detectado un problema, y se me cierra el asuntito...me volví a conectar y qué pasó?, Nicolás siguió ahí onda cinco segundos más...y se desconectó...lo que me da más lata es que no hablo con él desde el miércoles, y que tengo un 99.99% de seguridad que vio que me habia conectado y no me habló y apareció como desconectado después, que lata...lo peor, es que tiene ese msn nuevo en que él puede estar como no conectado y cachar quien está y quien no...y también hablar con quien él quiera...muchas veces, se "conecta" y habla conmigo y sigue como "no conectado", y le pregunto por qué? y me dice, es que no quiero hablar con nadie...mis dudas son estas: Me habrá visto entrar al msn?, se habrá desconectado para no hablar conmigo? y después siguió "desconectado", o justo cuando me conecté él se estaba desconectando y no nos vimos?...que habrá pasado...?
Tal vez conoció a alguien? ya está en el Caribe...Cancún, Playa del Carmen, Belice...ese es su itinerario....me llamara cuando llegue...si lo hace se acordará de traerme algún recuerdito...eso si que lo veo imposible...eso sería estrechar lazos y se supone que no estamos para eso...
Estoy en la duda...le escribo o no un correo? onda diciéndole que lo ví y no me pescó? pero con lo fresco que es debe estar con una mina...y se va a enojar...chuuuuu tengo más rabia...para variar...me desconcentra este tipo...a veces quiero estar como antes...pero otras sólo quiero estar con él...

Rabia

Hoy creo que es la primera vez, que mi único tema de conversación con mi blog, no será sólo el tema de Nicolás, ya que estoy demasiado estresada, uno de los motivos es él...pienso demasiado en que va a suceder y me atraso en todo lo demás, ya no se cómo comportarem, he estado insoportable sobre todo con mi mamá, que ni tiene la culpa de lo que me pasa....
Tengo rabia, conmigo por ser una imbecil que cree que alguna vez las cosas le van a resultar bien en la vida, no puedo ni escribir bien, tengo demasiadas cosas en mi cabeza, me acuerdo de ese maldito ramo de la Universidad que reprobe, sólo porque fui medio infantil, reprobar un ramo con un 3.94, es reflejo de eso...en este caso, de verdad le caí mal a la profesora "no sabes nada de teoría" me dijo...si no supe nada...por qué un 3.94 y no un 3.0?...que diferencia en conocimiento hay entre un 3.94 y un 4.0? más encima le repetí el trabajo, lo mejoré y me dejo la misma nota...y según ella estaban iguales...un tarbajode 10 páginas aumenta a 20...y siguen iguales, ahora por culpa de ella, estoy haciendo este ramo de nuevo, ahora si que no se pa' 'onde va la micro...tengo el otro ramo, en el que fuí la nota más alta y el profesor, todas las clases me lo recuerda, así como diciendo...no se te valla a ocurrir bajar la nota...debes superarla...tengo dos trabajas, las clases de francés, mi piscina tres veces a la semana, la fundación de mis perritos abandonados, el retiro espiritual de octubre, y además pienso todo el rato en el estupido del Nicolás, solo quiero irme der acá...no me puedo concentrar...he comido como chancha todo el día...y ahora me arrepiento...como no puedo gritar...me corté el brazo (hasta ahora la mayoría de las frases las he escrito dies veces...nome salen bien las palabras...que rabia)...no se...desde que descubrí que cortándome me relajo...es lo primero que hago cuando tengo rabia....me corto y descanso...es lo mejor que me puede pasar...siento relajación total...si pudiera hacerlo siempre...sería muy feliz...
A mi me gusta mucho estudiar, es lo que más me gusta, investigar historia y ser una mujer sabia y culta, lo que me carga es hacer clases en el colegio donde trabajo, por más que he querido cambiarme de trabajo no he podido, a mi edad ya no tengo una ayudantía fija en la universidad, me odio...me cargo...sólo quería que algo me saliera bien...sólo quería esta vez que alguien que a mi me gustara, me pescara y tal vez estaría más concentrada. A veces me pregunto por qué nací?...se suponen que todos vienen al mundo con un destino definido...cuál es el mio? estar siempre así en estado depresivo...me quiero morir...de verdad, a veces me pregunto por qué mi hermano Patito se tuvo que morir y yo no?...no quiero estar más en este mundo...

Incertidumbres por mil....

Tengo mi corazoncito roto...no se cómo solucionar este dilema...sólo tengo ganas de llorar, pienso y pienso y no puedo evitar que me de pena, cómo llegue hasta esta situación, sólo quiero recuperar mi autonomía y no estar más así, tengo que estudiar un montón y la pena no me deja, sigo haciendo cosas para que él se entere y me crea más interesante, le cuento las cosas maravillosas que hago para que el diga chuuuuu esta mina es bacan, debo seguir con ella, esta mal esto que estoy haciendo, o puedo hacer cosas para ser aceptada por otro, pero es inevitable mi accionar.
Con lo insegura que soy, se me metió en la cabeza que pueden pasar las siguientes situaciones:
1. En Playa del Carmen, como en esta época está lleno de chilenos, puede conocer una y seguir viéndose con ella acá. Sería muy romántico y muy del destino que estando en un mismo país, se encuentren por allá.
2. Se acerca su cumpleaños, y si seguimos saliendo, que a la ex polola se le ocurra llamarlo, como se tienen tanto cariño, y de esta manera renazca el romance. Y a mí obviamente me deje de lado, porque yo no soy la ex polola, la que todos quieren y conocen.
3. Que en un carrete de estos a los que salgo, conozca a mi "amiga" Erika, y como ella es tan "linda" le termine tirando los palos, porque siempre sucede eso con ella, todo mino que a mí me gusta termina gustando de ella (otro motivo más para adelgazar luego, asi por lo menos le gusto por flaca). Me ha despertado la sospecha, desde el momento en que anoche ella me dijo "Nicolás es rico", eso queire decir que comenzará ha actuar como linda con él, por lo tanto debo evitar que se junten.
Me gustaría ser lo suficientemente buena como para que el quiera formalizar algo conmigo, no se cómo hacer para demostrarle que yo no soy una cualquiera, y que lo hice sólo con él así, porque de verdad me gustó, me encanta y no se como hacerlo, sólo quiero ser su polola, asi y todo es tierno conmigo, cómo sería si en verdad me quisiera. Lo único que hago es pedirle a Dios que me quiera como yo a él. Estoy enamorada de verdad. Un día de estos traspasaré todas las conversaciones que he tenido con él, para que nunca se pierdan y se note que en verdad no es que sea arrastrada ni nada de eso, sino que él también a cooperado a engrupirme y a crear esta confusión en mi mente, alma y corazón.
Se que va a conocer a alguien en estos días y que se va a meter con ella, sólo quiero que siga conmigo y que no me olvide, siempre he sido medio machista pa' mis cosas, aguanto eso de "tu eres la catedral y las otras son las capillas", si pololeara con él no me enojaría el saber que es así, pero yo sería su polola la intocable, eso me gusta, lo encuentro hasta romántico. Me encanta...como es...le perdonaría todo, la droga, las mujeres, todo...cpn tal de estar con él, siento que me hace tratar de superarme, me exigo más debo estar a su altura y de la misma manera me sube el autoestima, cómo yo la mas fea del curso, la ex guatona, la que todos humillaban cuando chica, puede andar con un mino tan lindo, me hace sentir especial eso...sólo quiero una oprtunidad para demostrarle que no soy cualquiera y que me puede presentar en su casa y a sus amigos, que no se tiene que avergonzar de mí, que también tengo una familia tradicional y constituida, que tenemos las mismas tendencias políticas, que somos católicas...es precioso....y me hace sentir especial, no importa que me engrupa, el otro día me dijo yo no estoy con minas feas...Nico dejame entrar en tu mundo como corresponde, tu podis hacerlo...si no me quiero casar, solo quiero estar con alguien que a mí me guste por un tiempo, aunque sea por un tiempo, quiero sentir que no soy yo la del error en las relaciones, sólo quiero estar con alguien y ese alguien es él...

No se que pasa

Acá estoy en la misma situación, Nico...he estado hablando con él todos los días o casi todos los días. Él esta muy bien en California, en una primera instancia llegaba el 1 de octubre a Chile, pero no se que le dio por viajar otra vez, y primero se iba a ir a Europa, no se...me tincaba que se iba a juntar o quería ir a ver a la francesa esa con la que se metio...el asunto es que se va al Caribe, a Playa del Carmen, llega a Chile el 10 de octubre más o menos, y eso me da lo mismo...lo que me preocupa es que anoche se fue a carretear y ahora no se ha conectado en todo el dia, en realidad cuando llegue del trabajo estaba conectado y lo salude y se salió...y lo peor de todo es que este finde se va a un concierto a Las Vegas, y no se si de ese lugar se va a Colorado y desde ahí a Playa del Carmen, o si vuelve a California para saber si vamos ha hablar...que rabia...hoy he estado toooo el día conecta' y el na' ni na'...ya allá son las 10.30 p.m. por eso tengo la esperanza de que se conecte y alcancemos ha hablar...y saber que va a pasar para no estar esperando a que se conecte...y dedicarme a estudiar...este larguisimo finde...quiero saber que ondaaaaa...