BALANCE 2006

2006
LO MALO: ME CASI ENAMORÉ DE UN TIPO QUE SOLO QUERÍA SEXO Y LUEGO ME DESECHÓ.
SIGO TAN INESTABLE EMOCIONALMENTE COMO SIEMPRE.
DEJE DE IR AL PSICÓLOGO
SIGO SIENDO POCO FEMENINA
SUBI DE PESO Y ME PUSE MEDIO FLACIDA PORQUE NO ENTRENO HACE DOS MESES
MI HERMANA CHOCO EN SU AUTO

LO BUENO: SIGO EN EL MAGISTER
TOME CLASES DE FRANCES QUE DEBO TERMINAR, AHORA NO SE SI EN ENERO O EN MARZO
ESTUVE NADANDO CASI TODO EL AÑO (EXCPETO ESTOS DOS MESES)
CONSEGUÍ OTRO TRABAJO, ADEMAS DEL DE TODO EL TIEMPO
CONOCI A NICOLÁS, LA EXPERIENCIA DEL CONOCIMIENTO ES LO UNICO BUENO
NO HUBO PROBLEMAS DE SALUD EN MI FAMILIA
CONOCI GENTE MARAVILLOSA QUE TIENE GRAN AMOR POR LOS PERRITOS COMO YO
ME SAQUE DE MI CABEZA, DE MI CORAZON Y DE MI VIDA, DESPUES DE DOS AÑOS DE HABER TERMINADO, LA PRESENCIA ENTERNA DE MI EX POLOLO
ME HICE BUENAS AMIGAS (SOLANGE, MONICA Y ANGELICA) ADEMAS DE LAS TRES QUE YA TENGO
QUEDÉ PRESELECCIONADA PARA LO DE ASISTENTE DE ESPAÑOL EN FRANCIA
ME ESTAN HACIENDO CREER QUE SOY BONITA DE VERDAD
... Y ME REGALARON UNA DE MIS PELICULAS FAVORITAS


DESEOS PARA EL 2007:

- SALUD BUENISIMA EN MI FAMILIA, QUE MI MAMITA LINDA SIGA TAN BIEN COMO HASTA AHORA.
- CONCENTRACIÓN PARA TERMINAR MIS DOS TRABAJOS DE LA UNIVERSIDAD
- BAJAR DE PESO Y FUERZA DE VOLUNTAD PARA NO COMER TANTO
- SEGUIR NADANDO Y PODER HACERLO TODO EL AÑO
- CAMBIARME DE TRABAJO O EN SU DEFECTO TERMINAR CON LOS PROBLEMAS EN EL QUE TENGO
- SEGUIR EN EL MAGISTER
- QUEDAR SELECCIONADA DE ASISTENTE DE ESPAÑOL EN FRANCIA
- SEGUIR LO QUE CREO QUE ESTA EMPEZANDO, QUE SE REPITAN LOS BUENOS MOMENTOS
- ENCONTRAR A ALGUIEN QUE ME QUIERA Y QUE A MI ME GUSTE TAMBIÉN.
- QUE LA GENTE TENGA BUEN CORAZON CON LOS PERRITOS ABANDONADOS Y NO LOS MALTRATE.
- PODER SER FEMENINA

¡¡¡ VASOS Y BESOS !!!

LOS BESOS...SON NECESARIOS...QUÉ FIN TIENE DAR BESOS POR TODOS LADOS Y HACER MUCHO CARIÑO, SI NO ME DAN UN BESO EN LA BOCA...Y CUANDO LO QUIERO ME LO NIEGAN!!!

DEBE SER PORQUE UN BESO EN LA BOCA SIGNIFICA MUCHO MAS INTIMIDAD QUE UNO EN EL HOMBRO, EN EL ESTOMAGO, EN EL BRAZO, O EN LA CADERA...Y SIMPLEMENTE NO HAY INTERÉS DE ESTAR TAN INTIMAMENTE RELACIONADO CONMIGO.

TODO LO QUE TOCO LO ARRUINO!!! AYER PARA VARIAR LO HICE, EN VERDAD CREO QUE ASÍ FUE,LO ARRUINE, LO ROMPÍ, TAN POCO FEMENINA...HASTA CUANDO?

POR QUE NO PUEDO SER UN POCO MÁS DELICADA?

NO PUEDO VER DE OTRA FORMA, EL VASO ESTA MEDIO VACIO...PUDE HABER SIDO MENOS TOSCA...PERO NO FUI TODO LO CONTRARIO....UNA MINA BRUTA.

Ardilla Yosemite

INTOLERANCIA

Aún no se la respuesta, no puede ser, sería lo único que me alegraría el año, el único buen resultado de algo que yo busqué. Tengo que estudiar y no puedo, simplemente me da lata, estoy agotadísima, me quiero tirar a dormir y no levantarme hasta que me den ganas.


Cómo es posible que?, cómo es posible? cómo?, cómo?.


No puedo hacer algo en contra de eso, solo pasó y me duele, me hiere que me diga que tiene que llamarlo simplemente porque le debe una, me hiere que me diga que lo encuentra lindo, porque se que puede ser muto y demasiado de parte de él, me hiere no poder competir con ella, me hiere saber que van a tener lástima de mí, si se encuentran a conversar y hablan de lo que sienten mutuamente. Siento mi pecho a punto de estallar, es tan raro este sentimiento, es raro porque en mí es eterno...todos los días de mi vida lo he sentido...todos, todos. No se si es normal o es correcto sentirse así. Solo quiero desaparecer y volverme espectadora de verdad. Ahora me siento así, como una espectadora que no esta a gusto con su vida, pero que igualmente le suceden cosas. Y eso es lo que no quiero, que me sucedan las cosas, ni una sola.


Me odio, todo lo que toco lo arruino. No se cómo resolver esto. Todo asunto en que aparece mi intervención que da automaticamente arruinado. Ayer en el trabajo, hago una cosa que para mi es justa, porque necesitaba averiguar algo y que resulta, una tremanda chuecura. Solo una cosa, y los demás insultan, juegan chueco, amenazan, etc., y nada ni un solo llamado de atención. A mi no me consideran.


En todos los sentidos de mi vida, la constante sensación de que algo malo va a pasar, será por que cada vez que creo estar bien, justo algo terrible pasa?. Cuando mi papá murió, por ejemplo, y luego con mi hermano, todo tranquilo, todo, todo (lo económico, la vida familiar, etc), de pronto nos llaman que había tenido un accidente y que no estaba conciente, no se pudo hacer algo por él; luego dos meses y medio de constantes viajes a verlo, constantes y excesivos gastos de dinero, ver como mi mamá se hacía la fuerte, pero estaba más triste. Dos meses y medio, y tengo que avisarle a mi pobre mamita que su hijo regalón se murió, que no despertó, que no lo iba a volver a abrazar, ni hacerle cariño. Mi unico defensor, el único que me protegía constantemente y me decía "si te hace algo ese imbécil, le saco la cresta", "si le haces algo malo a mi hermanita, te juro que te dejo todo morado"...el único, como lo extraño.

Ni un solo golpe habría recibido del imbecil de mi ex pololo, ni una sola mala palabra, ni un solo desprecio del único hombre que me ha tomado en serio como mina, y que quiero sacar de mi vida, pero me insiste que es único que me quiere, que nadie más me va a aguantar, que nadie más me va a encontrar linda...miles de cosas así. Cosas que me hacen dudar de si es bueno insistir en buscar a alguien. Cómo es posble que en dos años, ni uno solo de los que tipos que pueden haberme atraido, no se sientan ni un poquito atraidos por mí?. Cómo es posible que alguien no se quiera arriesgar conmigo?, cómo es posible que él tenga razón, y nadie más me quiera en el resto de mi vida?


Cómo es posible que todo lo que yo quiera no me resulte?, cómo es posible que mis sentimientos no le importen a la gente? todos, todos se preocupan de ellos y cuando los necesito, me dan vuelta la espalda.


Martes, miércoles, jueves...ni un solo día he podido aclarar las cosas, ni uno solo, de pronto se esfumó...luego un estúpido correo en que parece que quiero saber algo de él, pero es de verdad porque no se como hacer el trabajo. Y para variar no me van a responder, no me van a ayudar y me van a mandar a la cresta.


Si un día de estos dejo de escribir aquí, simplemente es porque me morí, desaparecí, me esfume...ya mi intolerancia es demasiado, un rechazo más, un lo siento pero es que me gusta tu amiga, una chuecura más por parte de mis amigos, o de alguien que por el solo hecho de espiar mi vida, no me ayude y me rindo.


Si quisiste espiar mi vida por tu necesidad de investigar y unir hechos...por qué con la mía y no con otras personas que valen la pena?, por qué por un momento me sentí linda y respetada?, por qué no puede ser eterno ese sentimento?, por qué no lo pudiste sentir un poco de verdad?, por qué me engañaste y quisiste mantener tu amor propio alto con mi nulo amor propio?


Me odio....te odio...odio este mundo...odio esta semana y la anterior...odio el mes de octubre...odio haber nacido...odio a mi Nico...odio no ser linda...odio no parar de comer...odio no quererme...odio no parar...odio ser tan floja y estar con sueño tooodooo el día...odio no poder concentrarme...odio ser imbecil...odio haber perdido tres años de mi vida...odio no poder encontrar a alguien que me corresponda, pero que a mi me guste....odio no ser buena y relajada...

PRESIÓN

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida....presión, presión por todos lados....voy a explotar, en algún momento tengo que hacerlo.

No se por qué? de pronto todo se me enchueca...no sigue el camino correcto y el que se supone que debía seguir...el trabajo me tiene a punto de explotar, me odio y odio esta situación interminable, se me han sumado dos, tres, cuatro, cinco....muchas cosas más. El tiempo corre y yo aquí estancada...no voy hacia ningún lado, al contrario siento que retrocedo...

Pienso en este momento, en mi situación en todos los sentidos de la vida. Cómo tan mala suerte que una vez más me toque que se sientan atraidos por mi amiga y por mí no...cómo?...pienso y pienso, medito y medito...cómo?, pero las piezas me encajan...por lo menos de un lado. Es obvio que es unidireccional esta situación, pero es, y lo peor es que la salida de los sentimientos es del lado que no quiero que salgan.

Fe, fe, fe....una amiga me habla de fe...que yo no la tengo y no creo en ella y no siento lo que realmente es...la verdad es que la fe...me ha demostrado que no quiere estar conmigo y no quiere que yo crea en ella.

Me siento ligeramente mal...con todo lo que me ha pasado, en mi trabajo y en otras cosas, me siento horriblemente mal de no poder superarlo y avanzar...de perder la fe...

POR QUÉ?

Por qué...soy tan floja...no me dan ganas de hacer ni lo más mínimo...?

Por qué...me siento tan fea, e insegura?

Por qué no puedo dejar de comer?

Por qué no puedo levantarme temprano?

Por qué?, por qué?, por qué?...

Tantas preguntas y cero respuestas...nunca las obtengo...si las busco soy rollera, si no las buscara sería despreocupada...cómo saber cuando es correcto hacer algo y cuando no?

GORDA

La verdad es que me siento como un ánima, no se qué hacer ni dónde ir...el asunto es que finalmente estoy con un ánimo horrible. Mi teoria de la gordura se comprueba una vez más, las gordas felices no somos tal, no existimos....no soy feliz siendo gorda, tengo caracter de gorda....me comporto como tal, hago de todo un chiste...pero nunca me resulta lo que quiero...si finalmente solo espanto a la gente....me quiero morir!!!

Debo comer menos, pero debo recordarlo antes de comenzar y no lamentarme después....extraño tanto nadar....ahi no comía si tenia rabia o pena me conformaba con ir a nadar después y fin....este fin de año solo he alejado a la gente de mí....

Tres días, se que fui pesada y cortante, pero por último esperaba una respuesta o un argumento para que no terminara así....nunca me tocas las personas buenas, que quieran seguir conociéndome....se que a veces me adelanto y como siempre la termino embarrando, pero nunca me tocan los perseverantes conmigo, al contrario se van en dos tiempos...todos se van...mi papá me lo llevaron, a mi hermanito lindo...la esperanza del amor se la llevaron...quiero estar como antes...no quiero estar con alguien nunca más.

Nico, lo unico que quiero es verte de nuevo y hablar contigo...

Por qué siempre me tocan los que no me toman en serio?...si tantó me busco, si tantó me ofreció su amistad, por qué no insistió?...me lo dije mil veces no soy capaz de aguantar otro rechazo....y aquí tengo que estar. Además me da lata escribir, por que no se cuan privado es...no se si lo va a leer y va a creer que es demasiado importante en mi vida, no el...la situacion...me da lata no saber en que termina esto....eso es...no tolero la incertidumbre, me aburre, me abruma, me supera...soy como una ostra...me cierro a penas me tocan mi interior...

Otra vez siento esas horribles ganas de vomitar, pero no se que me pasa que s eme cerró el estomago, ya nada de nada..ni un poquito...es que ni para eso soy buena ya?...hasta eso em sale mal....

Francia!!!, aún espero los resultados....mi trabajo como las weas...me da lata que sean tan chuecos conmigo...y no se que va a pasar...todo se decide de aquí a mañan o pasado...pero más allá no...por eso es que quiero Francia....

FAT GIRL

MI SEGUNDA VISITA A LA MONEDA....FUI CON DOS AMIGAS...ESTA FOTO ME LA TOMÉ EN EL PATIO...

HOY

FUÍ A NADAR POR FIN!!!!, NADE, NO MUCHO RATO, ESTO DE HABER PASADO DOS MESES SIN NADAR ME DEJO FLOJA Y LENTA, PERO AL FIN NADE....

ES RARO LO QUE ME PUSE A MEDITAR: NICOLÁS, AMABA MI CARACTER, DECÍA QUE LE GUSTABA PORQUE ERA RELAJADA, GRACIOSA, SIMPÁTICA Y A VECES INTERESANTE; SIN EMBARGO, LINDA NO ME ENCONTRABA MUCHO, DE HECHO ME DEJO POR UNA MODELO...

PASO UN TIPO POR MI VIDA, QUE ME ENCONTRABA LINDA POR DENTRO Y POR FUERA, SEGÚN ÉL.....Y QUE SUCEDIÓ, MI CARACTER NO LE GUSTÓ Y NO SE FIJO EN MÍ...

MORALEJA: ME ESTÁN DANDO SEÑALES POR TODOS LADOS Y NO APRENDO....NO PUEDO Y NO TENGO DERECHO A ESTAR CON ALGUIEN QUE A MÍ ME INTERESE....ASÍ DE SIMPLE, QUÉ ME IMPORTA QUEDEAR COMO UNA LOCA?....YA ME ABURRÍ...MUCHAS VECES ME DIJE, QUE NO TOLERARÍA OTRO RECHAZO Y ASÍ ES...SIEMPRE HE SIDO PURO CORAZÓN, PERO DESDE HOY...BUENO, DESDE HACE CUATRO DÍAS...NO MAS LA TAMARA BUENA Y TONTA...DESDE AHORA LA CHUECA, CALCULADORA...TODOS ME FALLAN DESDE MIS AMIGOS HASTA LOS PROSPECTOS DE MINO QUE ME PUEDEN GUSTAR....TODOS, TODOS, TODOS....

DEBE SER LINDO QUE UN MINO SE ENAMORE DE UNO, ASÍ BIEN PROFUNDO...QUE SE LA JUEGUE POR UNO, QUE NO MIRE AL LADO, QUE NO TE PONGA EL GORRO, QUE RECHACE INCLUSO A LA MUJER MÁS LINDA QUE PISA LA TIERRA...ESO ME HABRÍA GUSTADO ALGUAN VEZ CONSEGUIR, SENTIRSE COMO CONECTADO CON ESA PERSONA, QUE EXISTIERA TAL COMPLICIDAD, QUE CON SOLO MIRARSE A LOS OJOS A NOS HUBIESEMOS ESTADO DICIENDO TE AMO....NO PUEDO ESTAR SIN TÍ...

ME ODIO, NO DOY MÁS....ME SIENTO UNA PATÉTICA...QUIERO A MI HERMANO DE VUELTA...NO SE...SE ME PERDIÓ MI NAVAJA Y ADIOS, PERDÍ MIS MOMENTOS DE ESCAPE...AHORA ME DA ANSIEDAD....

FRANCIA....ESPERO CONSEGUIRLO...QUIERO CONSEGUIRLO...

ACLARACIONES

HASTA QUE POR FIN ACLARÉ LAS COSAS Y TENÍA RAZÓN, NO ME RESULTÓ, HASTA ME DOY RISA .... BUENO ALGUNA VEZ LAS COSAS POR SU NOMBRE Y CLARAS ... AHORA ME VOY A HACER LOS REGALOS, QUE AL FINAL AYER NI ESO HICE, SOLO ME DEDIQUE A COMPRAR Y A COMER.

ESTABA TAN FELIZ CON MI BLOG SECRETO.

AHORA YA NO LO ES.

POR LO TANTO OFICIALMENTE, ES LA ÚLTIMA VEZ QUE ESCRIBO EN ESTE BLOG, ME VOY A CREAR OTRO QUE NO SEA TAN OBVIO....

ACLARACIÓN NÚMERO DOS: NUNCA QUISE ALGO...SOLO QUERÍA SABER "PARA DONDE IBA LA MICRO", PERO EN FIN, COMO NO NOS VAMOS A VOLVER A VER....ME DA LO MISMO, ME DIO LATA QUE PENSARAS QUE ARME UNA RELACIÓN, CUANDO NO FUE ASÍ, PERO SIENTO QUE SI UNO HABLA COSAS ÍNTIMAS CON OTRA PERSONA, Y ESA PERSONA DE ALGUNA FORMA SE ENTERA DE OTRAS, DEBIESE EXISTIR CIERTA COMPLICIDAD, AUNQUE SEA EN MIRADAS Y NO LO OBTUVE...Y SÍ, ME DA LATA QUE NO ME PESQUES, Y COMO SE RETIRARME OLIMPICAMENTE...ANUNCIO MI RETIRADA DEL JUEGO, ES OFICIAL, YA ME MENTALICÉ, LAS VERGÜENZAS HACEN QUE ME MENTALICE RAPIDAMENTE.

MICHELL TIENE RAZÓN, ME TOCAN LOS QUE VIENEN DE VUELTA POR ALGUNA MARICONADA DE AMOR, Y NO SON TAN DECIDIDOS COMO YO....AUNQUE NO HUBIESE CONCRETADO NADA....PERO SABER QUE ALGO PODÍA PASAR ME EMOCIONABA......SE QUE LO VAS A VOLVER A LEER, CUANDO TE VEA ME CORRO DE AHÍ, LLAMAME ENROLLADA, LLAMAME LOCA, LLAMAME INSEGURA, ESO ES INSEGURA, NO ME IMPORTABA QUE NUNCA ME HUBIESES PUESTO UN DEDO ENCIMA, PERO ESO IDILICO ME HABRÍA GUSTADO QUE SIGUIERA....LO SIENTO ASI SOY....ME GUSTAN LAS COSAS CLARAS... NO QUE SE QUIEN TE HIRIÓ, PERO NO ESTOY DISPUESTA A ESPERAR A QUE SE TE PASE, Y QUE EN UNOS MESES MAS TE DECIDAS A PENSAR QUE TAL VEZ TE PUEDO ATRAER...

CON LA FRASE "TAL VEZ UN DÍA NOS ENCONTREMOS A TOMAR TÉ"...ME VASTÓ Y ME SOBRÓ...ASI ES QUE OFICIALMENTE ESTE ES MI ADIOS...TOY ABURRIDA DE QUE ME DEN TODOS LA CORTA' Y TERMINEN ALGO QUE NO EMPEZÓ...ALGUNA VEZ QUIERO SER YO....SI NO ME VUELVES HA HABLAR NO IMPORTA....GRACIAS POR EL TÉ, GRACIAS POR HACERME REIR, GRACIAS PORQUE CONOCÍ A ALGUIEN QUE HA HECHO UN TRÍO, GRACIAS POR DEMOSTRARME, UNA VEZ MÁS, QUE NUNCA SERÉ EL CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA PERSONA QUE A MÍ ME INTERESE.

Y FINALMENTE ESPERO QUE SE TE ARREGLE TODO CON LA MINA QUE TE DICE "KRI", SI LO PONES ES PORQUE AÚN TE IMPORTA Y PIENSAS EN ELLA, Y POR ÚLTIMO QUE TE SALGA BIEN LO DE TU NUEVO PROSPECTO QUE TIENES EN VISTA (SOY COPUCHENTA Y ESO DIJISTE EL OTRO DÍA EN LA FOTOCOPIADORA) ...ME RETIRO Y ME QUEDO CON ALGO DE ORGULLO, NO HAY NADA RÁPIDO EN MI MANERA DE PENSAR....SOLO QUE NO ESTABA ACOSTUMBRADA A QUE ME DIJERAN BONITA Y NUNCA LO HARÉ, ASI ES QUE, PERDÓN SI TE OFENDÍ CON LO DEL ODIO...A VECES SOY IMPULSIVA Y ME TRAE LOS PROBLEMAS QUE TENGO...DESDE HOY SOLO EL SALUDO Y DESDE LEJOS, CUANDO NO PUEDO TENER ALGO....ME ALEJO, Y NI ESPERANZAS ME DISTE DE QUE ALGUNA VEZ....NI ME DIJISTE SI TE ATRAIGO O NO...PERO BUENO ESO ME PASA POR TONTA, ES COMO LO DE NICOLÁS, PERO A OTRO NIVEL...

TE METISTE EN MIS SECRETOS Y DESPUÉS TE ALEJAS DE MÍ....NO, NO ME GUSTÓ, PODRIAMOS HABER HABLADO EL MIÉRCOLES PASADO...PERO NO QUISISTE, LO ACLARABAMOS, NOS HACEMOS AMIGOS Y FIN DE LA HISTORIA, PERO NO QUISISTE.

ALGUNA VEZ QUE LAS COSAS SEAN COMO YO QUIERO Y CUANDO YO QUIERO, LO SIENTO EN EL ALMA POR MÍ, PORQUE SE QUE TAL VEZ PERDÍ LA OPORTUNIDAD DE HACERME DEL TREMENDO AMIGO...PERO BUENO LA VIDA SE TRATA DE OPTAR...Y OPTO POR SER TU CONOCIDA, Y TAMBIÉN OPTO POR QUEDARME CALLADA, Y ASI NADIE MÁS SE ENTERA DE MIS COSAS...TU OPTASTE POR SE MI AMIGO....YO TAMBIÉN QUERÍA...PERO NO QUISISTE ACLARARLO A TIEMPO...

Y PENSÁNDOLO BIEN, PODRÍAMOS HABER SIDO BUENOS AMIGOS Y ME HABRÍA DADO CUENTA DE QUE ERAN ROLLOS MÍOS NO MÁS....PERO TE ENTERASTE DE QUE SÍ ME ATRAÍAS....E INSISTO, SI ME DICES....NINÓN ME ATRAES, PERO VAMONOS LENTO, ME ESPERO, Y NO HABLO MÁS DEL TEMA...Y HASTA PUEDE QUE NUNCA HUBIESE PASADO ALGO, Y LAS COSAS SE ENFRIABAN Y AHI QUEDABA. PERO NUNCA ME DIJISTE QUÉ ONDA CONMIGO?.

LA VERDAD NO SE SI ME CREE OTRO BLOG, GANAS TENGO, PERO NO SE SI LO HAGA...SI LLEGA O NO PASAR....NO COMENTES LO QUE LEISTE ACÁ, TE LO AGRADECERÍA....

Y SI, CREO QUE CUANDO ALGUIEN DICE K ES LINDA Y ESOS PANTALONES TE QUEDAN LA RAJA, PUCHA COMO SE TE CONQUISTA, ETC., CREO QUE ME TIRAN LOS PALOS, A MIS AMIGOS NO LOS TRATO ASÍ, AL POCO DE CONOCERLOS....POR ESO CONFUNDÍ MAS LAS COSAS....BESOS....NO...NO HAY BESOS...Y NI TE PREOCUPES NO QUIERO REGALOS, PORQUE EL TUYO LO CAMBIE POR ALGO PARA MI....

ALGO BUENO SE SACA DE ESTOS CINCO SEGUNDOS DE AMISTAD...Y ES OPTAR Y DECIDIR...GRACIAS POR EL OFRECIMIENTO DE TU AMISTAD, HAY MUCHAS MÁS, LA ANGELICA ES BUENA AMIGA Y NO ES ROLLERA COMO YO....ASI ES QUE...NO TENDRÁS PROBLEMAS...Y VOY HA HABLAR CON ELLA, QUE TAMBIÉN ME DIJO QUE TAL VEZ YO TE ATRAÍA...PORQUE ME MIRABAS Y ME BUSCABAS....TONTERAS DE LAS AMIGAS....JA JA JA, PERO BUENO....ASÍ SE ACLARA TODO Y SÍ...FIN DE LA HISTORIA...Y NADA PO', QUÉ SE LE VE HA HACER?.

HAY COSAS PEORES, QUE TU YA DEBES SABER QUE ME HAN PASADO, COMO QUE TU PAPÁ SE MUERA A LOS DICEISEIS, QUE TU HERMANO SE MUERA EN UN ACCIDENTE (MAS ENCIMA ES CON EL ÚNICO DE LOS HERMANOS QUE TE LLEVAS BIEN), QUÉ EL UNICO HOMBRE QUE HA QUERIDO ESTAR CONTIGO COMO MINA EN UNA REALCIÓN SERIA, TE SAQUE LA CRESTA POR TRES AÑOS, TE TRATE MAL PSICLOGICAMENTE, TE PONGA EL GORRO CON TUS AMIGAS...Y TE MENTALICE (BUENO TE ANTICIPE, PORQUE HASTA AHORA ES VERDAD) DE QUE NUNCA NADIE MAS TE VA A PESCAR, PORQUE MI CARACTER ES HORRIBLE, Y PORQUE SOY HORRIBLE, FEA Y ASQUEROZA....HAY COSAS PEORES COMO NO ACEPTARSE COMO UNO ES...Y A VECES NECESITAR UN EMPUJÓN DE AFUERA, Y CUANDO UNO CREE QUE LO RECIBE, RESULTA QUE ES PARA SER AMIGOS....(MICHELL ES EL UNICO QUE ME DICE TODO EL RATO LINDA, PERO EMPEZÓ LUEGO DE UN AÑO DE CONOCERNOS, POR ESO ME EMOCIONÉ CONTIGO....Y EN REALIDAD A QUIEN LE CUENTES ME VAN A ENCONTRAR UN POCO DE RAZÓN A MI TAMBIÉN PO', SI NO SE LE DICE LINDA A TODO EL MUNDO RECIEN CONOCIDA)...COMO PUEDES DARTE CUENTA...SI HAY COSAS PEORES QUE SER RECHAZADA UNA VEZ MÁS...Y ES OBVIO...SI FUERA TU...TAMPOCO ME PESCARÍA...SOBRE TODO DESPUÉS DE LEER TODOS MIS SECRETOS...NO HAY GRACIA EN MI...NO HAY MISTERIO...ME CONOCIS ENTERA...Y NO TE GUSTÉ NI FISICAMENTE NI DE CARACTER...

EN VERDAD ME HUBIESE GUSTADO SER LA MINA QUE TE AYUDABA A OLVIDAR A LA OTRA MINA....PERO BUENO....LECCIÓN: NO ANDES DICIÉNDOLE A LAS MINAS QUE SON LINDAS POR DENTRO Y POR FUERA...Y NO LES PIDAS QUE SE QUEDEN A DORMIR EN TU CASA AUNQUE NO SEA CON MALA INTENCIÓN...Y CONSEJO: NO MANIFIESTES TUS GANAS DE ESTAR ACOMPAÑADO CON AMIGOS, INVITANDO A TODO EL MUNDO, TE PUEDE TOCAR UNA LOCA ROLLERA COMO YO Y CHUUUUUUUUU....

EN RESUMIDAS CUENTAS, CUANDO SE TRATA DE LO QUE YO SIENTO UNA VEZ MÁS SE VA A LA CRESTA...NO SIRVE...NO IMPORTA...COMO ESCRIBÍ MUCHAS VECES...SI SE TRATA DE MI...POCO IMPORTA...., TOTAL QUE SE LA BANQUE...ESTA ACOSTUMBRADA...LLEVA VEINTITANTOS ACEPTANDO TODO Y NO PUEDE IR CONTRA LA CORRIENTE....Y SI ME PASÉ ROLLOS SI ME DICES QUE TE METISTE A VER DONDE JUEGA MI NICO....QUÉ QUIERES QUE PIENSE...SI TENGO SENTIMIENTOS....EN FIN FUE ERROR DE LOS DOS TODO ESTO, MIO POR HOCICONA Y ROLLERA Y TUYO POR INTENTAR SER SIMPATICO CON UNA MINA COMO YO...QUE ES EXTREMISTA...Y VUELVO A INSISTIR...AUNQUE NUNCA HUBIESE PASADO ALGO....EL SOLO SABER QUE EN CIERTA FORMA ME CORRESPONDÍAS....AUNQUE FUERA UN POCO, ME BASTABA...NO SOY BUENA CON EL LENGUAJE DE SEÑAS....SU DEBES CACHAR MAS DE ESO...POR ALGO INTERPRETAS MUCHAS COSAS...PERO YO NO...ME GUSTAN CLARAS DESDE EL PRINCIPIO...Y SI ME PASAN A ROZAR LA MANO Y ME DICEN QUE TENGO LOS HOMBROS LINDOS, Y MILES DE ETC., MAS QUE ME DIJISTE ESE DÍA, PERDÓN SI ME EXCEDÍ EN LO QUE SIENTO...O COMENCE A SENTIR, ESO ES COMENCE, PERO YA PARÓ, NO TE PREOCUPES....

Ya me dio la tontera!!!!

Ya me dio la tonterita....tan cambiante, un día me amo, me adoro, me idolatro...y al otro me odio, un día quiero algo y al otro día no, este grado de inmadurez no se cuando lo voy a superar, debe ser porque se me ocurrió mirar antiguas cosas.

Me quiero ir de aquí, lo único que quiero es que me resulte lo de asistente de español, así me borro por un tiempo, estoy preseleccionada, salían los resultados el viernes 22, pero lo prolomgaron hasta más tardar el 28, el día de los inocentes, que extraño, lo peor, es que hasta hace unos días me daba un poco lo mismo quedar o no, pero de nuevo me bajo la angustia por que me resulte, no la tenía desde agosto.

No se qué me pasa, odio ser así, para algunas cosas soy tan decidida, pero para otras no. Me odio, me cargo, me caigo mal. Me dio con la cuestión otra vez, debe ser la fecha, debe ser ma música, debe ser Morrisey, debe ser ese estúpido programa Laguna Beach, debe ser Blondie, debe ser The Ramones, tantas y tan pocas coincidencias. Debe ser que no nado hace mes y medio y necesito botar tensiones de alguna forma y no pensar en algunas cosas desagradables. Quiero ir a entrenar y luego, lo necesito, si mañana me invitan al camping, me mando a cambiar que me importa que venga mi hermana de visita, necesito nadaaaaaar, el agua me despeja la mente, me aclara las cosas.

Por qué no pude seguir como cuando salia con mi Huguito, siendo irresponsable, saliendo a carretear en la mitad de la semana y sin que me importara nada?, por qué me tiene que volver esa estúpida sensación de responsabilidad....me quiero morir, necesito salir de este país, si no me resulta lo de asistente de español postulo a una beca para un doctorado en Francia, pero me tengo que ir. En realidad no se si el objetivo es salir del país, pero si de Santiago, quiero Viña, es tan lindo, todo tan cerca, todo tan floreado, todo con mar....es casi estar en Santiago, pero sin estarlo, quiero caminar por ahí, por qué no puede volver a ser como cuando era chica. I hate Santiago, toda su gente, tan pava....Cómo es posible que siga haciendo las cosas pensando en su tonto reconocimiento?, me quiero sacar este tonto fantasma de mi cabeza, vasta que lo vea aunque sea en sueños y me caga la vida....no quiero!!!

NO QUIERO pasar el verano otra vez en el psicólogo, no quiero que me deriven a un psiquiatra, no quiero que me den ansiolíticos, engordan, no quiero engordar, me voy a deprimir aun más si me veo obesa. Si, la piscina es mi mejor médico, la extraño, extraño esa sensación de cansancio...de dolor en las piernas y en el estómago...quiero mis brazos delgados de nuevo y firmes, quiero mis piernas tonificadas otra vez.

Quiero dejar de llorar, quiero dejar de sufrir, quiero parar de una vez...ayer estuve tan bien, comprando, me encanta comprar, pucha me odio, cómo tan cambiante, cómo tan desconfiada, desconfio de todo el mundo.

A veces me dan ganas de empezar de cero....todo de nuevo....todo, todo...si soy como una ostra me cerré otra vez. Si pudiera, haría todo de otra forma, no me habría salido de las clases de ballet, habría seguido con la natación desde chica y no lo hubiese interrumpido, me habría sacado mejores notas aun, habría postulado a otra carrera, o me hubiese metido al pedagógico....y no a esa privada que me cago la vida, no habria repetido cuarto medio, todo lo dejo a medias, todo....no habria hecho eso...quiero tener tiempo para desaparecer. Por que no puedo ser como Andrés, él ya no está, lo decidió y se fue, tan facil como eso, un solo bang! y se fue...hasta me siento mal por haberlo molestado tanto...y por no hablarle y mirarlo feo cuando me lo encontraba. Nuna he querido escribir de él, ni cuando pasó eso...pero tampoco quiero hacerlo mucho ahora, tengo sentimientos encontrados, remordimiento e indiferencia, si hasta para esas cosas no soy clara.

FOMINGOOO!!!!!

Malditos Sueños.....

Estaba tan bien, tan relajada, había dejado de pensar en Nicolás y hasta sentí que lo había olvidado, pero solo tuve que hacer este comentario a un amiga...."Ya no emacuerdo de Nicolás, creo que ya lo olvidé, le deso lo mejor...", para que ta ta ta tan!!! sóñe con él....soñe con el toda la noche y el sueño fue tan real, que ahora toi como enoja' con mi mejor amiga...que ni tiene la culpa...soñé que lo veía en un lugar de comida rápida (Burger King, que le encanta y a mí también, y nos ibamos a meter ahí siempre) y cuando lo iba a saludar, aparecía mi amiga...y resulta que no se como, ni desde cuando andaban juntos y estaban juntos...y el me preguntaba si me parecía mal y ella también hacía lo mismo...y yo que iba a decir en el sueño...obvio que no po' y mi amiga tan desubicada (en el sueño otra vez), que me contaba que ya se había a costado con él y que yo tenía razón que era suuuper.

Por qué soñé con él?, ya no me gusta, pero me da vueltas una y otra vez!!!! Pucha, me encantaba tanto y lo veía tan clarito, con su para'a de siempre...tan sobrao', tan seguro....y mi amiga tan feliz con él...y él tan orgulloso con ella...

Siempre he querido saber que significan los sueños, he tenido cada sueño en mi vida...que significará este?, pucha que soy quema' hasta qué momento seguiré con este estúpido fantasma en mi cabeza?, ya no quiero...estaba suuuuper bien así....casi como antes de conocerlo...pero no...tuve que volver a verlo en mi sueño....y él ni se debe acordar de mí, eso es más que seguro.

I HATE YOU!!!!

LISTA DE LAS COSAS QUE MÁS ODIO DE ESTAR ASÍ:

Odio, que me muevas el piso;

Odio que por pensar en tí, ya no me guste Nicolás;

Odio la necesidad que me provoca estar contigo;
Odio esperar a ser correspondida;

Odio desear que sea verdad el que me encuentres bonita;

Odio que te hayas enterado de que me gustas;

Odio que me gustes;

Odio, odio, odio no gustarte, ni que sientas lo mismo que yo...

Odio que no quieras estar a solas conmigo y que de pronto se te ocurra invitar a todo el mundo, Odio no estar entre tus planes de conquista;

Odio que me conozcas entera sin conocerme por mucho tiempo;

Odio la estúpida necesidad de desear estar contigo;

Odio ser tan tonta como para pensar que yo te gustaba,

Odio haber estado contigo el lunes, porque me autoconvencí de que era mutúo y no me has dado señales de eso...al contrario, me das señales de que nuna estaré cerca de eso...

Odio mi cuerpo...

Odio odiar mi cuerpo...

Odio no aceptarme como soy...

Odio tener que escribir aquí para que te enteres de lo que me pasa y así te alejes de mí por no corresponderme....

Odio no saber cuanto tiempo te demorarás en leer esto y hacer lo correcto, que es alejarte de mí;

Odio ser tan inocente en seguir pensando que te gusto y que si lees esto, te darás cuanta de que es recíproco y que desearás estar conmigo,

Odio la necesidad que tengo de hacerte cariño...

Odio haber tomado todo por el otro lado,

Odio tener vergüenza porque te enteraste de mis cosas, y que ahora te cause repulsión...

Odio ser tan fome, que no te den ganas de conocerme más...

Odio que sepas todo de mí y no saber nada de tí...

Odio no gustarte (lo voy a REPETIR muchas veces)...Odio haberte conocido...

Odio, todo lo que me lleve a estar contigo...porque no quieres estar conmigo como me gustaría...

Odio tener que hacerme la tonta, si es que te vuelvo a ver, y tomar mi vergüenza y tragármela...

Odio que te sientas solo y quieras estar con todo el mundo en tu departamento, y no ser solo yo;

Odio haberme sentido bonita cuando imagine que me correspondías...

Odio no saber cual es mi lugar en esto...y seguir pensando que alguna vez las cosas van a resultar para mí...

Odio no ser parte de tus planes...
Odio el hecho de que el otro día te conectaste y no me hablaste...

Odio lo pesado que fuiste conmigo delante de la gente el otro día...te reiste de mí...
Odio que ayer me llamarás para pedirme el número de mi amiga y no para juntarte conmigo...

Odio querer que me hagas cariño...

Odio que me gustes...

Odio ser tan tonta como para comprarte un adorno gigante de navidad, para tu departamento, pensando que te gustaría y que sentirías la necesidad de verlo...

Odio haber comprado un regalo de navidad para tí, solo por el hecho de ser tu...y que no te lo voy a entregar porque sería más ridículo y odioso aún,

En fin odio que no quieras estar conmigo, de otra forma que no sea de amigos...

Odio no poder mandarte a la cresta, pensando que te gusto aunque sea un poco,

Odio no asumir de una vez que es imposible que eso pase...

LISTA DE LO QUE COMÍ HOY....

Desayuno: Té con leche...y dos panes...
Medio día: Dos chocolates Trencito medianos....
Tarde (5.30 p.m.): Un helado....
6.30 p.m.: Almorcé tres paltas....
Y nada más....moraleja...no comer tanto, debo bajar de peso...ayer estaba tan bien...sólo comí tres Trencitos medianos y tomé Té y como tres litros de agua....y en la noche me tome una leche con chocolate.
Por qué no puedo dejar de comer cuando estoy satisfecha?, debo parar cuando me duele el estomago, siempre es así. Los extremos, siempre los extremos....o como todo o no toco una gota de alimento en todo el día...la verdad, me gusta no comer a veces, la sensación de hambre me encanta.

Por qué soy tan habladora?. Ahora resulta que se han enterado de todo...un compañero de Universidad....todo, todo, todo lo mío...maraca...sabe que me comporté como una cualquiera con Nicolás...sabe que cuando tengo pena me corto, sabe que soy comedora compulsiva, sabe que soy una insegura de porquería y que toda la seguridad que demuestro es mentira....si estas cosas me pasan a mí solamente. Como me comentó, desnuda asi estoy...no me gusta esa sensación, sobre todo con él, que es como un amigo...estoy muy confundida....me pasán estas cosas justo cuando debo estudiar.

Cómo se puede considerar amigo a alguien que recién se conoce?...no...hasta cuando...debo aprender a disntinguir entre amigos y conocidos...NO SER EXTROVERTIDA, NO SER EXTROVERTIDA, NO SER EXTROVERTIDA.

MANTENERME CALLADA, MANTENERME CALLADA, MANTENERME CALLADA, mi mamá todo el tiempo me dice que hablo mucho, que espanto a la gente, por qué no aprendo?, cómo tan dura?.

Tarea: escribir en mi mente cien veces que debo callar y ser introvertida. Así no lo olvido...

Bonita...casi me lo creo...( por si lo lees)....

.-.-.-.-.-.-.-.

Puntos, líneas...así es mi estado de ánimo....otra vez la estúpida idea de mirar las fotos de mi Nico, pucha que lo extraño....aunque me gusten o atraigan otros minos, siempre me va a quedar esa espinita en el corazón, no me la puedo sacar, es imposible, la tengo clavada en el corazón, permita Dios que lo pueda ver, es tan lindo....si el destino me lo permitiera dejaría de ser mala persona y comería menos, si no sería una cerda...sólo quiero verlo y estar con él, no puedo olvidarlo...esta nostalgia que siento se da porque estoy sola y no me deja tranquila...se siente bien feo la verdad que nadie te quiera...se siente horrible.

Extraño todo lo de él, su cuerpo, sus manos, sus besos, su forma de tocarme, su concentración cuando estaba conmigo, si como se concentraba ponía toda su atención en una parte de mi cuerpo, la que fuera...mis manos, mis brazos, mi cuello, mi estomago, etc., pero estaba como concentrado con esa parte, me duele tanto en el alma saber que ahora hace lo mismo con otra, me duele, me cuesta respirar, siento como un ahogo, es horrible esta sensación, cómo tan pega'?...es obvio que el no piensa en mí ni un poco...es obvio que soy la parte ridícula de esta historia...es obvio que nunca volveré a estar con él...ni a sentir sus besos, ni sus manos, ni nada de él...ni su voz ronquita con la que me decía "Tamarita quiero verte...dejame ir a buscarte ahora por fa' sin tíno puedo estar".... por qué le creí?, por qué?...me odio...no puedo dejar de estar triste...no puedo....se me perdió o me escondieron mi navaja...ahora no me puedo cortar....estoy tan atontada que ni siquiera me dan gans de comprarme otra...camino como un robot...metida y pensando a toda hora que nadie mas me va a hacer sufrir como él...que no quiero estar con nadie más así enamorada, se siente feo estar asi...sin ser correspondida...prefiero estar con alguien que nome guste...en fin asi es la vida o no?, la gente que no se entrega es la que más recibe....como leí alguna vez...el que da primero da dos veces....y a ese comentario solo me queda decir que siempre doy primero....no...no más...desde mañana una nueva actitud...fría y calculadora...no dar más solo recibir eso comenzaré desde este momento...

Nico solo espero que el destino nos junte alguna vez y que nuestros relojes estén sicronizados....solo te recibiré y no te preguntare nada....solo te preguntare si has sido feliz y te trataré de hacer feliz...mas que nadie en el mundo, te cuidaré....hasta lo mas intimo...no dejae que te canses, que sufras ni nada de eso....solo espero que estes conmigo como estuviste al principio...cuando me hiciste sentir hermosa...tierna y que yo valía la pena....me sacaste el fantasma de mi ex pololo...que me pegaba cuando no le gustaba estar conmigo....solo se que intentaré no ser tan fea para tí...lo juro...adelagazaré...mínimo 8 kilos, lo juro....te sentira´s orgulloso de mí...inteligente y bonita tendras todo lo que te mereces....

El 15 de ocutbre llegaste de California, fue un día domingo...el 16 quedamos de vernos y me dejaste plantada..nos juntamos el 18 de octubre y terminaste conmigo....tres meses van a ser y no puedo, no puedo olvidarte...mes y medio llevas con ella y tu eres feliz...por lo menos uno de los dos que lo sea, porque yo no puedo...

Vacaciones

Toi cansa' quiero vacaciones, pero que raro...tengo dos meses para disfrutar y no tengo donde ir...eso si que es frustrante, quiero playa o campo, y no tengo donde ir ni con quien.

Mi mamá no deja la casa sola por los perros, y mis amigas se van con su familia o con los pololos...me podría ir a Brasil con un par de ellas, pero la verdad es que no se que va a pasar con mi trabajo....solo me quedará ir a la piscina a nadar, es lo unico que puedo hacer...pucha que es frustrante mi vida

YA NO DOY MÁS

Pucha, ya definitivamente me di cuenta de que no tengo suerte...hoy día es la graduación de cuarto medio del colegio y me enoje con el profesor jefe y me dijeron que no fuera, que mi presencia no era bienvenida, así es que acá estoy todos deben estar por allá y yo me kede en mi casa...la verdad me da lo mismo ir...pero no soporto que nunca me dejen estar bien...por qué todo el mundo me reta a mí...y no me defienden...que lata, soy triste, ya no quiero nada, hasta me compre ropa bonita y no pasoó nada....no lo soporto, ya estoy aburrida cuando necesito a la gente nunca esta ahi para mí...por qué? sólo porque no tengo quien me defienda...ya estoy aburrida...me quiero morir....definitivamente no es mi día, no fueron mis ultimos dos días, eso es lo correcto.

Ayer me fui a la casa de un compañero de universidad, y resulta que el siempre me miraba todo el rato y yo creí que le sgutaba, pero cual fue mi sorpresa? que no era yo quien le gustaba, sino mi compañera que me cae suuuper bien, es simpática y todo, pero me da lata...bueno si se lo merece que sea así...lo bueno es que hasta ahora nadie sabe que me gusta así es que eso es lo mejor...secreto bien mantenido....así no recibo tantas humullaciones.

Mi comportamiento de ayer, igualmente no fue el mejor, hable como loro ¿por qué siempre me tengo que comportar asi?, ¿cuándo será el día en que aprenda a comportamer y ser reservada? todo el mundo me dice que soy extrovertida y yo no me considero así...pero por qué? ya estoy aburrida debo cambiar y ser callada, no más hablar por hablar...me aburrí, al final todo el mundo sabe lo que siento y me manipula por eso...quiero nacer de nuevo...

NO PUEDO, SIMPLEMENTE NO...

Leo y leo el correo del Nico, se que es mala idea y medio masoquista volver a leerlo, pero no lo puedo evitar...por qué?...., por qué? y por qué?, son tantos por qués y cero respuestas...por lo menos las verdaderas...

Creo que me da lata enfrentar que nunca le gusté...y me da lata enfrentar que él es mucho para mí, por qué no puedo dejar de pensar en todo lo que hicimos y lo que me gusta y lo que siento por él?...simplemente es eso...no puedo dejar de pensar....vienen una y otra vez los recuerdos...las palabras...las caricias...todo...las risas...solo quiero estar con él...no quiero a nadie más...Nico je t'aime. Esa es la verdad, me enamoré...y no puedo evitar estar así...a veces me gustaría que el destino nos volviera a juntar...te lo perdonaría todo...es decir, ni siquiera te perdonaría...no tengo nada que perdonar...sólo es eso...estoy cansada de no ser la elección de alguien...de ser lo contrario...ser lo que no se elije siempre...me quiero morir...en verdad, estoy conciente de que mis tiempos se acaban para terminar los trabajos de la universidad, pero en lugar de luchar en contra y trabajar, me estanque, se que no vale la pena, porque se que no me quiere, pero no me puedo olvidar...quiero ser a quien quiera, quiero ser de verdad esa persona, no puedo salir de esta, no puedo, solo eso...no puedo, ya me cansé, por qué siempre tengo que aceptar las decisiones del resto y lo que yo quiero?...si otro no quiere estar conmigo bien...pero que pasa con mis deseos y mis planes? se van a la cresta...literalmente, se olvidan y se crean otros...me odio, me aborresco, cómo se me pudo ocurrir que entre sus planes divinos Dios me tenia considerada con un esposo e hijos que yo hubiese elegido, que ambos nos hubiesemos elegidos, cómo...demasiado inocente...demasiado tonto, si es mio es tonto y sin importancia.

Y....

Y al final nada...le hablé...me contestó...caballero...pero medio latero...y por esto estaba tan triste?, no hay caso siempre adelantándome, buscandole la quinta pata la gato.

Por qué me gusta sufrir...? Hasta que de pronto se salió...que onda?...no entiendo, al menos revisé y no me tiene bloqueada...por el momento...algo es algo...

Qué hago?

Pablo se conectó, de hecho lo esta ahora...no me habla...y no lo saludo...siento que si lo saludo es porque seré muy caliente y terminare cediendo y embarrandola, siento que si me quiere hablar me habla...si no no...pero si la embarro?...por qué soy tan indecisa...después me arrepentire...es seguro eso...lo saludaré...solo por si acaso...

Para variar...

El jueves salí, lo pasé muy bien...conocí a un tipo que me gustó, pero por qué me dicen que me van a llamar si no lo hacen?, pucha...pensé por un momento que esto era un dejabu gigante...que me iba a pasar lo mismo que con el Nico, hasta me pase un poco rollos...pero que resultó...todo lo contrario...no es ni parecido...me bloqueó...por qué me pide el msn ... si no me agregó...me acabo de fijar y me bloqueó...y yo como santa estúpida esperando para hablar...tal vez tiene su lado amable...tal vez me iba a pasar lo mismo que con el Nico?, capaz que para olvidarlo...hasta me hubiese acostado altiro con él?...no se por algo pasan las cosas...dicen...pucha que me da rabia no saber de inmediato por qué?...para variar me ilusioné con esta situación...pero en el fondo de mi corazón sabía que no iba a ningún lado...looser...nerd...tan inocente...además no me entiendo, en la mañana estaba triste por el Nico...me sentí hasta traicionera con esto, por lo tanto debiese estar feliz de no hablar con Pablo, pero no lo estoy, al contrario estoy decepcionada; por qué eso de un clavo saca a otro clavo no me resulta a mí?, por qué nunca puedo estar con otro clavo cuando a mi me gusta o me atrae ese otro clavo?, nunca lo podré hacer?, núnca podré hacer cómo mis amigas...que de inmediato se olvidan de sus antiguos novios porque comienzan a salir altiro con otras personas?, por qué conmigo no?, por qué?, por qué?, por qué?...quiero simplemente saber, tan fea no soy, hay mujeres más feas que yo. Dicen que uno proyecta lo lindo, que a veces se puede ser horrible, pero se proyecta lo lindo...no entiendo...será que yo proyecto fealdad?

Mi visita al Palacio de La Moneda

El domingo anterior...me fui de visita al Palacio de la Moneda, con algunos de mis compañeros del Curso de Frances....y esta es una de mis fotos favoritas, salgo con el amor de mi vida en el lado histórico...José Miguel Carrera...ja ja ja así es estoy enamorada de un personaje histórico, un reflejo más de mi problema con las relaciones...tiendo a idealizar demasiado, tanto que es un héroe alguien que me gusta...chuuuu

RESIGNACIÓN

Todo el día me he preguntado que es lo que siento....y no he sabido bien encontrar una respuesta...por fin la encontré...RESIGNACIÓN, las cosas se acabaron y no volveran a ser...no hay esperanzas...siento eso la pérdida de la esperanza...siempre creí que me iba a llamar...que raro...cuando empezamos...siempre supe que esto no iba a terminar bien y temía todo el tiempo que no me llamara...y qué hacía?, me llamaba...y ahora que pensé, que lo iba ha hacer...no me llama y está decidido a no hacerlo nunca más...solo me falta acostumbrarme a esta nueva etapa de mi vida, la verdad es que no quiero...necesito volver a estar con él...no quiero olvidarme...pero tampoco quiero seguir sufriendo...estoy loca...cada vez más perdida en la vida...no se qué hacer...

Hasta se busco un trabajo en Chile, sólo para estar con ella..."parece que encontré a la mujer de mi vida", le dijo a Sofía (que soy yo)...necesito descargar mi pena...pero no he podido...no se nada de él...se cambió de casa...y nunca alcance a conocer su casa nueva...lo odio, estaba tan tranquila, mi vida no tenía mayores problemas, quiero ese antiguo estado...pero tampoco me quiero olvidar de él...

Se que tengo que dejar de comer, no me da hambre, pero veo la comida y me dan unas ganas incontrolables de comer y solo paro cuando me esta doliendo el estomago...si fuese más flaca...no importaría si no soy tan linda...claro sería delgada y hay mejor predisposición, quiero llorar y no puedo....se supone que eso me debería dejar feliz, pero me siento más triste no poder llorar me da más pena, insisto por qué me gusta sufrir?, por qué debo sentirme tranquila si lloro...por qué?

Al fin la imagen del tipo que me quita el sueño...

ESTE ES MI NICOLÁS...MI FAMOSITO NICOLÁS....PUCHA QUE ESTOY ENAMORADA...QUIERO ESTAR CON ÉL SÓLO CON ÉL NO MÁS...ME DUELE SABER QUE YA NO ESTARÉ NUNCA MÁS EN SUS BRAZOS...QUE YA NO ME VA HA HACER MÁS CARIÑO, QUE YA NO ME VA A TOMAR MÁS EL PELO ACARICIAR Y HACERME REIR...

Respuesta de Nicolás a mi famosito correo

Esta es la respuesta que me envió Nicolás ayer viernes en la mañana, me siento muy mal y muy rara...lloré toda la noche y he estado nostálgica, siento algo muy raro en mi inteior...se que no lo volvere a ver nunca más, y si es que lo veo se que no volveré a estar con él nunca más...por qué?, lo malo es que si alguna vez él me dijera que quiere seguir así conmigo...estoy segura que le díría que si...por qué tan pateticamente estupida?, mis amigas me preguntan por qué mi felicidad y mi estado de ánimo depende de si estoy bien con un hombre o no....?, muchas veces lo negué...pero en mi interior es así, por qué necesito a un hombre para ser feliz? simplemente porque es lo que más me cuesta conseguir...siempre termino saliendo con tipos que no me gustan y los que de verdad me gustan...no puedo...si...necesito que un hombre que a mime guste me diga todo el tiempo que me encuentra linda...ya toi aburría de estar "oficialmente" sola...claro que me he metido y he salido con tipos...pero ninguno de los que a mí me intersan estan dispuestos a formalizar algo conmigo...para ellos no soy buena en ese sentido...la respuesta de Nicolás lo deja otra vez más que claro....ya lo había comentado antes en mi blog...los hombres que me gustan no es que no quieran tener algo serio...sino es que no quieren tener algo serio conmigo...En fin, la famosa respuesta que sólo me ha causado dolor...y humillación para variar...

Hola tamara, la verdad que si, te deje sin admision en el msn y borre tustelefonos, quizas sea un poco fuerte leer esto pero en verdad que esa tipame gusto, y quiero partir bien, yo pensaba que siempre ibamos a estar juntosa escondidas , me encantaba hacerlo contigo, pero nose como que esta ves noquiero cagarla y por eso te deje sin admision, por que sabes que latentacion es demasiado grande.......y quiero ser fiel pa sentirme bien yomismo.., hay varias cosas si que no estoi de acuerdo con tus mail, lo de labelleza entre otras cosas, bueno en todo caso te comento que ahora estoiviviendo en Miami, creo que un mes por lo menos....y ya de ahi encontre untrabajo en chile, con respecto a la tesis......biengracias,,,,,,,jajajajaa.....ya tamara perdona por haber pensado alguna vezque estariamos simpre haciendolo a escondidas........en ese minuto esoqueria, pero pareque soi un poco cambiante......cuidate y seguro que vas aencontrar al hombre ideal mui luego..............besos nico

Así....con todas esas faltas de ortografía, asi de rápido, así de cortante...así terminó de matar mis ilusiones, así de rápido...pero la sensación de dolor queda...y no se va tan rápido... por qué me gusta sufrir?, muchas veces se lo consulté a mi spicólogo, pero nunca tuve una respuesta clara...

Correo a Nicolás...

Este es el correo que le escribí a Nicolás...y se lo envié el jueves a las 11.00 P.M., pense que tenía cuatro alternativas de recación:
1. No me iba a contestas.
2. Me contestaría en forma mal educada.
3. Me contestaría en forma bien educada, pero cortándome definitivamente.
4. Me contestaría y querría verme de nuevo.

La opción escogida es la 3, en el fondo de mi corazón siempre supe que sería esa...pero pucha que me habría gustado que fuera la 4, hasta me imagine cómo sería el reencuentro...hasta cuando con la cuestión?, por qué no puedo ser mas independiente y olvidarme de él?, por qué me quedé pega' en esto?, por qué no puedo actuar en forma mas maraca y simplemente cambiar el disco?...

Bueno, acá va la carta:


Nicolás:

Hola, espero que estés bien, te escribo este correo por qué no he sabido nada de ti, quedaste de llamarme y no te has conectado al msn, me imagino que me tienes sin admisión, si es así, debe ser porque seguramente estas saliendo con la tipa que me comentaste la última vez que estuvimos juntos, pucha igual me da lata porque supuse que nos veríamos una vez más…se que ese día no me comporte tan relajada como acostumbraba, pero es que la noticia me tomó de sorpresa, imagínate, justo después de acostarme contigo, me dices que es la última vez que vamos a estar juntos, de qué otra forma podía actuar?.

No entiendo. Todo el tiempo que estuviste fuera me dijiste que seguiríamos acostándonos, si esos no eran tus planes, por qué mejor no me dejaste de llamar o escribir, o me hubieses dicho que no seguiríamos cuando llegaras de vuelta a Chile?, no te presioné en ningún momento, siempre supe que para ti soy una cualquiera por haberme acostado contigo la primera vez que salimos y que aunque te diera pruebas contundentes de que fue la primera vez que actúe así no me creerías.

Me impresionaste cuando después de que estuvimos juntos la primera vez, me dijiste que solo te había hecho sentir felicidad y actuabas tan tiernamente conmigo, y cuando me decías que la manera en como te hacía ciertas cosas te provocaban escalofríos que te encantaban, todo eso me hizo sentir afortunada de haberme arriesgado a estar contigo la primera vez…sentí que en verdad no me tratarías como a una cualquiera, incluso después eras demasiado tierno y eso me encantaba…nunca quise tener algo serio contigo, sabia que las circunstancias en que sucedieron las cosas no daban para más, pero pensé que teníamos una especie de conexión (tal cual, como lo dijiste tantas veces), cuando me decías que te encantaba estar conmigo y de hecho me arriesgué a decidir seguir así, con el paso del tiempo; sin embargo, nunca pensé que ibas a ser un superficial y que para ti simplemente valgo nada…soy una persona poco interesante, porque soy medio matea y le doy importancia a lo interior más que a lo físico. Cuando te decía que eras precioso, es porque en verdad sentía que eras así, me entiendes? No te veía hermoso, sino que te sentía hermoso, pero me da lata que para ti sea mucho más importante lo que piensa el resto, que lo que tu sientes, que sea tan importante la imagen que tienes que dar ante el resto, mas que dejarte llevar por lo que tu sientes, eso no esta bien, se que hay que actuar precavidamente, yo soy así, pero al mismo tiempo se que hay que actuar en base a lo que el corazón nos dicta…tal vez no soy ni tan bonita, ni tan modelo, ni tan digna de ser admirada por mis cualidades físicas, pero pensé que tu tienes claro, que eso no perdura en el tiempo y que lo que queda es la capacidad para relacionarse con la gente y para poder discutir temas de peso, mas que contar simplemente los viajes que se hacen…

Siempre he confiado en la buena voluntad y en el buen corazón de las personas y por lo mismo, siempre he creído que las personas son sinceras conmigo porque yo actúo en forma honesta, yo aceptaba todo de tí (tu sabes a que me refiero), me daba lo mismo tu promiscuidad, porque siempre confié en que pensabas en mí y en lo bien que lo pasábamos cuando lo hacíamos o eso también era mentira? No te gustaba como lo pasábamos cuando nos acostábamos?, nunca he sido celosa, vengo de una familia conservadora, en que a uno le enseñan que el hombre siempre mira a la del lado…por eso me daba lo mismo que salieras con otras tipas, y que te metieras con ellas…porque creí que seguiríamos acostándonos, pucha Nico, por qué me mentiste?, por qué me dijiste todo el tiempo que seguiríamos viéndonos? Ya me había mentalizado para eso…para seguir estando juntos a escondidas…es lo que necesitaba…una relación liviana y sin presiones de ningún tipo… en la que sólo lo pasábamos bien y nada más…lo que menos quería era estar comprometida oficialmente…de hecho hasta poco me importaba que pasaras por tus momentos de "crisis" en el sexo…tu cachai que lo pasaba mejor en el juego previo…todo eso que hicimos, podríamos haberlo repetido cada vez que viajabas a Chile o nos encontráramos en algún lado…

Bueno, se que no me vas a llamar y menos responder este correo, pero si quieres "conversar" y conversar respecto de estos temas, sabes mi número, mi correo y mi msn por si me quieres dejar otra vez con admisión y hablar…

Me despido…para variar tengo que estudiar…besos y que estés bien…y espero que termines luego tu tesis…

Besos…

Tamarita…

Coranzoncito roto...otra vez...!!!

Pucha, acá estoy otra vez...tengo un millón de cosas que hacer y ni siquiera he empezado ha hacer una sola...hoy día en mi trabajo me fue horrible, creo que me van a despedir...mal todo mal...no em dan ganas de nada, y lo peor es que tampoco duermo porque no quiero acostarme ya que tengo el deber de estudiar...

Discutí con un amigo de mi trabajo, me humilló, bueno en realidad también lo ayudé un poco a humillarme, pero esa es otra cosa de la que no quiero hablar ahora...

Siento que me sale todo mal, también blasfemo en contra de Dios, le digo cosas, lo maldigo porque no me resultan todas las cosas que quiero.

30 de noviembre, supe que Nicolás andaba de viaje en Miami, y ni siquiera se acuerda de mí, siento una ena en el pecho que me ahoga de verdad, me falta el aire y me cuesta mucho respirar, tiendo a leer una y otra vez las conversaciones que tuvimos, y más pena me da, sólo quiero estar bien y olvidarme de él...quiero de verdad, pero a veces siento que me niego ha hacerlo, por qué? simplemente porque de esta forma tengo la esperanza de que me va a volver a llamar, si lo olvido estaría traicionando lo que siento por él...y yo no soy traicionera. ¿Por qué no me quiere?, si yo lo único que hice fue quererlo, no lo presione, no lo llame, por qué no me da la oprtunidad de quererlo?,yo de verdad me entregué por completo...cuando estaba con él solo rezaba para que no se alejara de mí, mientras él dormía yo lo miraba y le hacia cariño, para que estuviera traquilo y no se despertara...le quiero mandar un correo y preguntarle por qué actuó así conmigo, tal vez nome lo responda...tal vez se ría de mí...pero lo quiero hacer, es como una necesidad de cerrar este ciclo...que está muy inconcluso...me quiero morir, no tegngo ganas de vivir, por qué siento esta imperiosa necesidad de estar cn alguien para ser feliz, por qué no me quiero un poquito y me acepto tal cual soy...por qué necesito la aprobacion de los demás para las cosas que hago, y lo peor, es tratar de actuar en forma firme, impávida, como si las cosas que me dicen o me hacen no me afectaran. Se me perdió mi navaja con la que me cortaba, no se donde esta o dónde la deje...sólo se que por no encontrarla, he tendido a llorar más...

Extraño tanto a mi bebecito lindo, mi guagua, que haré sin tí?, cómo voy a seguir adelante?, sólo se que es demasiado tarde y pense que se me pasaría luego, pero ya va a ser mas de un mes y nada aun...siento el mismo vacío que antes...

Alguien ha visto mi dignidad y amor propio por ahí?

Otra vez en este estado de angustia desesperada, no se qué hacer ni cómo actuar...tengo otra vez un cúmulo de senaciones en mi mente y en mi alma, llevo un mes de haber terminado con Nicolás, he hablado igual con él...claro que el no tiene ni idea que habla conmigo, me había bloqueado en el msn en mis dos correos el conocido y el desconocido para él, y cúal fue mi sorpresa el otro día, me volvió a admitir en el correo desconocido para él, y me habla y me pregunta quién soy...le puse una foto de una amiga...y no quedo en nada...pero lo más curioso es que me sigue hablano...entocnes es cuando planifique decirle que soy prima mia...y que mi prima (yo) nunca ha dejado sin admisión a alguien en el msn...y que me pareció muy raro que un día me fije y estaba el sin admisión...y luego de unos días, logre sacarle la dirección a escondidas y lo agregué y quería saber cuál es el motivo de esta actitud de mi prima...un poco descabellado?, un poco rollero?, un poco sin vida propia y sin ganas de cambiar el disco?...las dos primeras si...pero la última pregunta no se...es que si tengo vida propia, si tengo ganas de cambiar el disco, pero no he podido...repito mil veces en este blog y en mis pensamientos...nunca pense que me iba a afectar tanto...
Para más remate, ayer hablé con él otra vez...me pregunto si pololeaba y le dije que sí...me preguntó hace cuanto y le dije hace dos años...le pregunte si pololeaba, y qué me respondió que había encontrado a la mujer de su vida en estas dos semanas y (palabras textuales) es muy rica, muy bonita y tiene la suerte de andar conmigo y yo con ella...otra vez he caido en este estado de desesperación...por qué no me lo puedo sacar de mi cabeza...
Debe ser porque estoy dolida...fue malo...por qué no quiere hablar conmigo?, qué le hice...Dios es testigo que nunca fui cargante con él...él era quien me llamaba...él era quien me buscaba...entonces por qué se aburrió...sólo porque no soy modelo ni viajo...sólo porque me acoste con él la primera vez que salimos...sólo por eso...porque a sus ojos y su pensamiento soy una maraca, pero en verdad no lo soy...
Tenia una dignidad a toda prueba y mi amor propio estaba creciendo sin límites...pero el me quito ambas cosas...sólo quiero que me las devuelva...cómo? no lo se...
Aviso de Utilidad Pública: si alguien encuentra mi dignidad en el suelo o cerca de un río o tirada en algun lugar y mi amor propio en otro lugar distante, porque juntos no están es obvio, que me avise...será bien recompensado...y si de paso encuentra tirado por ahí paciencia y tolerancia y felicidad y organización...lo tomo de inmediato...ah...también fe y esperanza...que ya se me perdieron hace tiempo..casi casi la recupero en estas vacaciones de invierno, pero las volví a perder hace un mes exacto...

Sin Admisión...

Hoy me meti al msn con mi otro correo y para mi sorpresa estaba Nicolás conectado...me trato suuper mal...kien eres, me aburres, eres una latera, si no te conozco por qué seguir hablando contigo y me dejo sin admisión...luego ingrese a mi otro correo al oficial y que sucedió? me dejo sin admisión...todos estos días cachaba si me tenía asi y no había pasado, pero hoy me dejo así...k onda por qué me hizo esto? cuando me podré olvidar de él?...ya no quiero seguir llorando...al contrario quiero estar tranquila y sola...quiero viajar...como terminará esto...ya se que termino entre los dos...pero algún día lo volveré a ver?...que pensará de mi?...lo natural, lo obvio, lo correcto es que me hubiese llamado y pedido que salieramos o disculparse, pero no fue así...al contrario...nunca más he sabido de él....lloré toda la tarde, me cuestiono y me cuestiono cosas...he sido incluso atrevida con Dios, pero no me olvido...ya kiero estar bien y trankila...sacamelo de la cabeza y del corazón Dios, me sigo preguntando x k no puedo ser bonita para estar con alguien como él?...me kiero morir...x k me gusta sufrir, me gusta sufrir...por eso cuando me corto siento alivio x k sufro en ese momento...me odio...de verdad...
ahora me acostaré...tengo cosas k hacer temprano...espero ser feliz nuevamente y pronto...

Muerte

Hoy es un día muy triste para mí, definitivamente acabo de comprobar que sólo estorbo en este mundo, ya no quiero seguir viviendo, leí las conversaciones con Nicolás y no entiendo, cómo es que fui a caer, quedó muy entusiasmado conmigo la primera vez, pero todo se esfumó, me odio, me odio tanto por ser una estúpida y patética ingenua, que pensó que alguna vez alguien como él se fijaría en mí, no he parado de llorar, intento no pensar en él, pero me es inevitable, se que hay cosas más importantes que algo así, pero este algo para mí siempre ha sido un karma y un peso que tendré que llevar por el resto de mi vida.

Gorda, fea, patética, sin orgullo, antipática, mal humorada, poco reservada, sin amigos, tonta, imbecil, con mala suerte para todo lo que se propone, calificativos que quedan pobres al lado de lo que es en realidad mi vida y que quedan pobres al lado de lo que en verdad siento y me ha tocado vivir.

Recién ante esta rabia, desaliento y nostalgia por lo que creí que me tocaría vivir, me corte otra vez, esta vez fue la pierna, se me ocurrió el otro día cortarme los brazos y la gente me pregunta cada vez que uso polera qué es lo que me pasó en el brazo, dónde me lo hice, cómo me lo hice, así es que ahora lo hice en la pierna, es mejor, nedie lo ve, solo cuando este en la piscina, pero ahí no me lo preguntarán. Bueno, por primera vez desde que me corto, se me pasó por la mente cortarme las venas, que se sentira, sería mucho más feliz si no estuviera en este mundo, lo descubrí. No se por qué Dios no me da la oprtunidad que necesito de estar con alguien que a mi me guste, quería estar con el Nico, no me importaba que fuera un mujeriego, drogadicto, todo se lo perdonaría, estoy segura que el amor hace cambiar a las personas,y yo lo aceptaba y lo acepto tal como es, el amor es tal cuando se aceptan a las personas con sus virtudes y defectos, nunca me había pasado eso de aceptar a alguien tal como es, con mi ex pololo de toda la vida, siempre quise cambiarlo....y eso estaba mal, pero con Nícolás, me pasó lo contrario, de hecho si me llamara y quisiera estar conmigo ni siquiera le reprocharía lo que pasó no tocaría el tema.

Estúpida, eso soy, nunca me va a llamar es una ilusión esperar a que lo haga, así como fue una ilusión creer cuando me decía que me encontraba linda, exquisita y hermosa, todo esa era una mentira. Nunca me resultan las relaciones o las pseudorelaciones y siempre me dan la pata'...y me terminan por expulsar de su vida, así como así, sin darme una explicación ni preguntarme si estoy de acuerdo con la situación.

No me puedo sacar de la cabeza, sus palabras durante la última noche que estuvimos juntos "no me toques, no te acerques que tengo calor, no quiero dormir abrazado contigo, correte hacia allá" totalmente diferente a como era en un principio "no me podre quedar dormido si saca su cabecita de mi hombro", ¿cómo pudo cambiar tanto?...

Me gustaría ser un poco más valiente y morir, qué se pierde? alguien me extrañaría? creo que nadie, acada persona que llamo por teléfono esta ocupada y solo recibo rechazos constantes y malas palabras con respecto a mí comportamiento, cuando yo juzgo a alguien todos me atacan...pero al mismo tiempo soy constantemente juzgada por el resto...me odio, definitivamente quiero morir...tengo que ser valiente y dejar de pensar en los demás....si quiero morir...debo hacerlo...pienso en la pena que le causaría a mi mamá...ella no esta ahora salió y además cuando llegue no me va ha hablar porque esta enojada conmigo...entonces de que pena me hablan...sólo quiero morir...siento que no pertenezco a este mundo...me siento como fuera de él...me siento como una espectadora...no me siento a gusto en mi vida...la quiero cambiar, pero no puedo...me odio...por qué naci? no le encuentro razon a mi existencia...siento que vine a estorbar todo el rato acá....por más que me pregunto esto no encuentro respuesta postiva...solo compruebo mi teoría del estorbo...por todo lo que me pasa...mejor trabajo..hacer clases en la universidad...un pololo que me quiera y que a mi me guste desde el principio, ser hermosa, ser delgada, que la gente me quiera...nada de eso alcanza para mí...

Nostálgica otra vez....

No se que me pasó todo este tiempo, desde hace una semana he estado distante y no me había acordado de Nicolás, pero anoche....no lo pude evitar, se me ocurrió la maldita idea de meterme a la página que es de la liga donde juega y que vi...que el sábado 21 jugó a la pelota y hasta tuvo una tarjeta amarilla, que voy ha hacer?, quiero que me llame pero no lo hace, sincermate no creo que lo vuelva a ver nunca más y no voy a volver a salir con él...ni siquiera a escuchar su voz....x qué?...no puedo ser un poco bonita...no puedo...lo intento, me arreglo, pero no hay caso...x más que lo intento no pasa na' son las 7.14 a esta hora estaba con él la semana pasada...me odio, me odio, me odio....esto no habría pasado si fuera linda...a veces me pregunto en que radica que Dios a una personas las mande con una tremenda belleza y a otras como yo...con cero...

Le pido a Dios, que me ayude a olvidarlo, pero no se que ha pasado que no puedo hacerlo, me quiero morir...si tuviese la oprtunidad...me moriría si todo lo que quiero no me resulta...me odio...yo no se por qué tengo tan mala suerte...por último fea, pero con suerte con un buen trabajo o cosas así, pero ni siquiera me he podido cambiar de pega...me odio...me quiero morir

It's Over

Finalmente me junte con Nicolás, no se que le pasó, simere creí que le gusté de verdad y lo sentí rpoque se comportó conmigo así, pero este miércoles fue todo lo contrario, me mintió y me trató suuuper mal, no habia escrito antes porque me desahogué llorando...pero cuando me acuerdo me da mucha rabia...habia conocido una mina que le presentó el hermano, no se si hablé antes de ella en este lugar, ela sunto es que creo que es la misma...
Luego de acostarnos, me dijo es la última vez que nos vemos, quiero salir con una mina que me presentaron en el invierno y quiero probar que me resulta con ella.
Este tipo nunca valoró nada de mí, le importa un comino que este haciendo un Magister, estudiando francés, tener dos trabajos, que haga natación y que además trabaje en la fundación de los perritos. NOme considera porque no viajo y porque no soy modelo ni tan linda...me hizo sentir como una fea de mierda, una tonta que no sirve para nada...en verdad no creo que me vuelva a llamar, en el fondo de mi corazón quiero que sea así, pero sinceramente no creo que lo haga, porque así soy yo jamás temdré la oportunidad de decirle que no y que el diga...chuuuuuuu pensar que anduve con ella y ya no que lata...lo odio...con todo mi corazón...
Se que ante sus ojos soy una maraca cualquiera, x que me acosté con él la primera vez que salimos, y lo único que le pedí es que no me hiciera sentir así y que no me tratará así auqnue lo pensará...y en verdad yo creo que le guste, era muy tierno y muy especial, pero también creo que es muy influenciable y que como comentó esto con alguien le dijeron que como podía pensar eso de que yo le gustara y que lo más probable es que lo haga con todo el mundo, que es emjro la otra mina que es bonita y etc. Me dijo ni siquiera le he dado un beso, ni siquiera me gusta...
Porque nunca puedo andar con alguien que a mí me guste y no podré nunca estar con alguien así...
No me quiero morir, pero si me he cortado las piernas para descansar de esta situación sino andaría llorando como loca, pienso y pienso y no se como fui tan imbecil en pensar que un mino así se fijaría en mi...eso soy una imbecil y fea de mierda que nunca va a poder conquistar a alguein asi...definitivamente si importa la imagen y yo no la tengo FEA Y GORDA

Boletín de último minuto....

Anoche cerca de las 11.00 p.m., suena mi celular y para mi sorpresa fue Nicolás, que me dijo que había recuperado su celular y k no tenía tiempo ni esta ni la próxima semana para juntarse conmigo, k tal vez podía en dos semanas...yo la muy tonta poco menos me falto ir a buscarlo a la casa para decirle k se junte conmigo...muy ofrecida...la embarré...cuando estoy terminando de hablar estas cosas...me arrepiento apenas las termino de decir...

Ni siquiera me acuerdo bien lo que hablamos...creo que me dijo que se estaba reportando y que era para que yo supiera que tenía teléfono...que le daba un poco de lata esto de estar tan lejos de la oficina....k estaba trabajando en la casa x su tesis...k tal vez podía el miércoles en la noche...y yo le dije k el miércoles en la noche tenía k estudiar, pero soy tan pelota...k lo más probable es k igual me junte con él ese día si es que me llama...

Sinceramente, creo que no me va a llamar, creo que si me llamó lo hizo de caballero, cuando me quiere ver, deja todo botado por hacerlo, pero ahora no quiere, sino ya se habíra juntado conmigo o se habría puesto de acuerdo...me da lata...siento que esta con otra mina y que ya no quiere nada conmigo, tengo ganas de llorar y de llamarlo, pero no lo voy ha hacer...kiero pedirle k sea sincero...pero mejor no...él no tiene obligación conmigo...

Sabía que iba a conocer a alguien en El Caribe, lo presentía...pero por qué el domingo me dijo que me depilara ahí que quería juntarse conmigo, no se...me hice tantas ilusiones...ya hora toi con el corazón roto de nuevo...en verdad, me gustaría estar como antes de conocerlo, dormir y despertar y no sentir que lo he conocido...tengo rabia...y pena...

Tengo rabia conmigo por ser tan tonta y tengo rabia con él por mentirme y engrupirme...x k no puedo ser un poco importante en su vida, como para que haga un sacrificio y se quiera juntar conmigo...x k soy tan tonta...y tan estupida...y tan imbecil y tan confiada, en el fondo de mi corazón sabía que me iba a dejar bota...y que no me iba ha hablar más y que no se quería juntar conmigo...y lo único que hago es imaginar y pensar qué estaría haciendo si me juntara con el...cómo actuaría...de qué hablaríamos...en fin puros rollos tontos y ridículos que nunca voy a poder cumplir...

También tengo pena...hasta cuándo los minos que a mí me gustan no me pescan, lo único que he escrito este tiempo es que me gustaría que eso cambiara y qué pasa? lo mismo de siempre, el corazón roto por mil ilusiones que casi todas yo mismo las fabriqué...

Imbecil, tonta, gorda, fea, incapaz de hacer que un mino que a mí me guste se fije en mí por un largo tiempo...la embarré...me agarré de alguien que no esta ni ahí conmigo...k hago ahora?...quiero sacarlo de mi corazón y de mi mente en forma instantánea...

Lo odio...definitivamente...y me odio más...por ser tan ilusa y tan confiada en que por fin mi destino iba a cambiar...pero no...nunca es así...por lo menos para mí...

Llegó mi guaguita linda

Llegó mi guaguita linda...es mas lindo...ayer hablé con él...pero kedamos de juntarnos hoy...y no fue así...igual me da lata...k onda...igual me comporte un poco o demasiado patética, le mande un correo y le dije k keria juntarme con el x k keria puro...ja ja ja, bueno si nome llama no lo hace no más necesito pensar las coasa bien antes de hacerlas...soy un poco impulsiva y después me arrepiento...

Sólo quería verlo hoy ía y me da lata k no resultara...no se en ke andará y k estara haciendo...ya k no tiene internet en su casa y no se k onda...asi es k no me keda otra k esperar...



Ahora me voy a estudiar...pero agrego una foto de mi otra hija se llama Filomena....también la recogimos de la calle...es más linda...tiene como cinco años con nosotros...

Vida

Siempre he pensado que me moriré joven, en un accidente, tengo 28, no estoy pololeando, quiero pololear con alguien que no me corresponde y que sabe que no lo hará y lo peor es que se que no me querrá como yo a él, no tengo ni el más mínimo plan de encontrar a alguien que me quiera y por una extraña razón todo lo que he tenido planificado no me resulta...
Estoy haciendo un magister....y no puedo cambiarme de trabajo, sólo quiero dejar este trabajo que tengo y cambiar a uno mejor y no hay caso....en cambio mi ex pololo, ya está haciendo clases en al universidad, solo por estar haciendo lobby con un patético que no se baña y que le consiguió ese trabajo, mi amiga de carretes, hace ayudantías en la universidad...sólo porque el hermano trabaja ahí y le consiguió el puesto...razón tiene ella cuando me comenta que "nosaco nada con hacer un magister si no tengo los contactos para conseguir algo mejor"...sí cero contactos, cero lobby, cero cinismo, así soy yo...y cuanod creo que alguien me puede conseguir algo o me puede ayudar, justo no me resulta a mí nunca me resulta....y yo que dejo todo botado por el resto...el resto por mí nunca deja nada...
Ví todas las noticias del accidente de la costanera...vi y busqué todas las fotos...tegno ese deseo de saber haste el más mínimo detalle, no porque me guste mirar esas cosas...sino simplemente lo que quiero saber es algo más allá...busco saber que es lo que siente la persona al momento de tener el accidente...saber que siente...
¿Qué habrán sentido...morirían altiro...sentirian dolor...se acordarían de alguien?
Dudas y más dudas que no tiene respuesta para mí...al menos no aún...
Acabo de ver un reportaje del accidente de Aeroperú de hace diez años atrás...y pensé lo mismo...
Siento que mi destino es ese...morir...no creo que pase de los 35...definitivamente Dios no tiene entre sus planes el que yo me case y tenga hijos...sólo quiero saber por qué...cuál es el motivo por el qué no puedo tener esa oprtunidad?...
Quiero casarme, tener hijos, salir de viaje, sentarme a comer con toda la familia, domingos multitudinarios, ir a misa juntos, todo o casi todo lo que yo siempre he querido vivir en mi casa y que nunca hice y que nunca haré...
Quiero casarme, pero con alguien que a mí me guste...no con cualquiera, alguien que alguna vez la atracción sea mutua desde el principio...así, me gustaría que fuera con mi Nicolás...lo acepto tal cual es...mujeriego, con las drogas...tal cual...sólo quiero que el desee que esto sea un poquito más oficial...
Qué me va a suceder?, moriré y por fin dejaré de estorbar en esta tierra...sólo deseo dejar de sentirme así, como un estorbo...pero luego...no me interesa sentirme así cuando mayor (si es que llego a ser muy mayor), quiero sentirme útil ahora...ahora...



Siguiendo con las imagenes de mis mascotitas, esta es mi Lulú, actualmente tiene 16 añitos, es más linda... a ella tampoco la quieren mucho por ser muy regodiona y enojona...pero yo la quiero mucho...

Situaciones curiosas

Finalmente seguí con la farsa de haber agragdo a Nico a mi otro correo, además en ese correo tengo agregado a Sciaccaluga, que no sabe que soy yo, sino que que cree que soy otra persona, y ahí me pongo el nombre de Portaluppita, (que es el apellido de Nicolás), y un día estaba hablando con Hugo Sciaccalua, de lo mejor, y aparece Nicolás, seguramente estaba conectado, pero aparecía sin conexión, y cuando vio que habia alguien con el nombre de Portaluppita, decidió hablarle, obviamente ahí me di cuenta de la embarradita que me había mandado, por lo que rapidamente me salí...y esperé tres minuos y me conecte con mi correo habitual...me hablo y me saludo normalmente, le pregunte si se había conecatdo y me dijo que no...sí...una vez, pero tu no estabas...al menos se toma la molestia de engrupirme...hablamos me comentó que había conocido muchos lugares y mucha gente...me preguntó si había tenido algún romance por ahí...le dije que no...le pregunte lo mismo...me respondió: después te cuento...

Desde ese día no he vuelto ha hablar con él...no se que está haciendo...si conoció a alguna chilena por agí o algo por el estilo...sólo quiero que este conmigo acá en Chile, quiero ser su mina oficial...que me muestre a sus amigos, que me presente a sus amigos...en realidad quiero tener una guaguita de él...no se cómo hacer para que me resulte...cómo hago que él deje de cuidarse y que todo quede en mis amnos...

Me encanta, en verdad lo quiero ver y quiero que se agarre...sólo le pido a Dios que haga que mi deseo se cumpla...alguna vez quiero andar con alguien que a mí me guste, si la verdad la verdad noe spero a casarme con él, pero si a ser oficial...aunque sea por un tiempo...

Me he fijado en muchos blogs, y además de poner mis dibujitos de Jordi Labanda, pondré mis fotitos...



Este es mi perro llamado Niño, lo recogí era un perrito maltratado...ahora es un perrito feliz...antes era triste...

Impotencia....y casi al borde de la retirada...

Anoche se me ocurrió la magnifica idea de agregar a Nicolás a un correo que tengo (él no sabe que lo tengo) y hoy día me conecté por ese correo y por el correo de siempre...al msn...cuál fue mi sorpresa....NIcolás me habló, pero no a mí, a Tamarita, sino que al otro correo, y en el correo de siempre lo vi como no conectado...no hizo ni un sólo intento por conectarse, ni por hablar conmigo...pucha que tengo rabia...me estoy picando, le pregunte si estaba pololeando y me dijo que no...y si estaba enamorado, y me dijo que no...y casi sospecha de mi...creo...porque me preguntó, a ver a ver...con quién hablo?...el asunto es que quiero saber por qué no me habló a mí? a Tamarita...yo se que él está de vacaciones y que obviamente no se conecta todos los días, pero tenía la ilusión de que cada vez que se conectaba hablaba conmigo...pero ahora me doy cuenta de que no es así...definitivamente...no quiero seguir así, por lo que creo que ya le daré termino a esto...mejor me dedico a estudiar...ahora voy a dormir...necesito despejar mi mente un rato...

Lo ví...¿me habrá visto?

Hoy, luego de tomar té, me conecté al msn, y estaba Nicolás....mala suerte la mía...sólo alcancé a estar cinco segundos en línea...porque me salió ese tonto recuadro que dice: Messenger ha detectado un problema, y se me cierra el asuntito...me volví a conectar y qué pasó?, Nicolás siguió ahí onda cinco segundos más...y se desconectó...lo que me da más lata es que no hablo con él desde el miércoles, y que tengo un 99.99% de seguridad que vio que me habia conectado y no me habló y apareció como desconectado después, que lata...lo peor, es que tiene ese msn nuevo en que él puede estar como no conectado y cachar quien está y quien no...y también hablar con quien él quiera...muchas veces, se "conecta" y habla conmigo y sigue como "no conectado", y le pregunto por qué? y me dice, es que no quiero hablar con nadie...mis dudas son estas: Me habrá visto entrar al msn?, se habrá desconectado para no hablar conmigo? y después siguió "desconectado", o justo cuando me conecté él se estaba desconectando y no nos vimos?...que habrá pasado...?
Tal vez conoció a alguien? ya está en el Caribe...Cancún, Playa del Carmen, Belice...ese es su itinerario....me llamara cuando llegue...si lo hace se acordará de traerme algún recuerdito...eso si que lo veo imposible...eso sería estrechar lazos y se supone que no estamos para eso...
Estoy en la duda...le escribo o no un correo? onda diciéndole que lo ví y no me pescó? pero con lo fresco que es debe estar con una mina...y se va a enojar...chuuuuu tengo más rabia...para variar...me desconcentra este tipo...a veces quiero estar como antes...pero otras sólo quiero estar con él...