Coranzoncito roto...otra vez...!!!

Pucha, acá estoy otra vez...tengo un millón de cosas que hacer y ni siquiera he empezado ha hacer una sola...hoy día en mi trabajo me fue horrible, creo que me van a despedir...mal todo mal...no em dan ganas de nada, y lo peor es que tampoco duermo porque no quiero acostarme ya que tengo el deber de estudiar...

Discutí con un amigo de mi trabajo, me humilló, bueno en realidad también lo ayudé un poco a humillarme, pero esa es otra cosa de la que no quiero hablar ahora...

Siento que me sale todo mal, también blasfemo en contra de Dios, le digo cosas, lo maldigo porque no me resultan todas las cosas que quiero.

30 de noviembre, supe que Nicolás andaba de viaje en Miami, y ni siquiera se acuerda de mí, siento una ena en el pecho que me ahoga de verdad, me falta el aire y me cuesta mucho respirar, tiendo a leer una y otra vez las conversaciones que tuvimos, y más pena me da, sólo quiero estar bien y olvidarme de él...quiero de verdad, pero a veces siento que me niego ha hacerlo, por qué? simplemente porque de esta forma tengo la esperanza de que me va a volver a llamar, si lo olvido estaría traicionando lo que siento por él...y yo no soy traicionera. ¿Por qué no me quiere?, si yo lo único que hice fue quererlo, no lo presione, no lo llame, por qué no me da la oprtunidad de quererlo?,yo de verdad me entregué por completo...cuando estaba con él solo rezaba para que no se alejara de mí, mientras él dormía yo lo miraba y le hacia cariño, para que estuviera traquilo y no se despertara...le quiero mandar un correo y preguntarle por qué actuó así conmigo, tal vez nome lo responda...tal vez se ría de mí...pero lo quiero hacer, es como una necesidad de cerrar este ciclo...que está muy inconcluso...me quiero morir, no tegngo ganas de vivir, por qué siento esta imperiosa necesidad de estar cn alguien para ser feliz, por qué no me quiero un poquito y me acepto tal cual soy...por qué necesito la aprobacion de los demás para las cosas que hago, y lo peor, es tratar de actuar en forma firme, impávida, como si las cosas que me dicen o me hacen no me afectaran. Se me perdió mi navaja con la que me cortaba, no se donde esta o dónde la deje...sólo se que por no encontrarla, he tendido a llorar más...

Extraño tanto a mi bebecito lindo, mi guagua, que haré sin tí?, cómo voy a seguir adelante?, sólo se que es demasiado tarde y pense que se me pasaría luego, pero ya va a ser mas de un mes y nada aun...siento el mismo vacío que antes...

Alguien ha visto mi dignidad y amor propio por ahí?

Otra vez en este estado de angustia desesperada, no se qué hacer ni cómo actuar...tengo otra vez un cúmulo de senaciones en mi mente y en mi alma, llevo un mes de haber terminado con Nicolás, he hablado igual con él...claro que el no tiene ni idea que habla conmigo, me había bloqueado en el msn en mis dos correos el conocido y el desconocido para él, y cúal fue mi sorpresa el otro día, me volvió a admitir en el correo desconocido para él, y me habla y me pregunta quién soy...le puse una foto de una amiga...y no quedo en nada...pero lo más curioso es que me sigue hablano...entocnes es cuando planifique decirle que soy prima mia...y que mi prima (yo) nunca ha dejado sin admisión a alguien en el msn...y que me pareció muy raro que un día me fije y estaba el sin admisión...y luego de unos días, logre sacarle la dirección a escondidas y lo agregué y quería saber cuál es el motivo de esta actitud de mi prima...un poco descabellado?, un poco rollero?, un poco sin vida propia y sin ganas de cambiar el disco?...las dos primeras si...pero la última pregunta no se...es que si tengo vida propia, si tengo ganas de cambiar el disco, pero no he podido...repito mil veces en este blog y en mis pensamientos...nunca pense que me iba a afectar tanto...
Para más remate, ayer hablé con él otra vez...me pregunto si pololeaba y le dije que sí...me preguntó hace cuanto y le dije hace dos años...le pregunte si pololeaba, y qué me respondió que había encontrado a la mujer de su vida en estas dos semanas y (palabras textuales) es muy rica, muy bonita y tiene la suerte de andar conmigo y yo con ella...otra vez he caido en este estado de desesperación...por qué no me lo puedo sacar de mi cabeza...
Debe ser porque estoy dolida...fue malo...por qué no quiere hablar conmigo?, qué le hice...Dios es testigo que nunca fui cargante con él...él era quien me llamaba...él era quien me buscaba...entonces por qué se aburrió...sólo porque no soy modelo ni viajo...sólo porque me acoste con él la primera vez que salimos...sólo por eso...porque a sus ojos y su pensamiento soy una maraca, pero en verdad no lo soy...
Tenia una dignidad a toda prueba y mi amor propio estaba creciendo sin límites...pero el me quito ambas cosas...sólo quiero que me las devuelva...cómo? no lo se...
Aviso de Utilidad Pública: si alguien encuentra mi dignidad en el suelo o cerca de un río o tirada en algun lugar y mi amor propio en otro lugar distante, porque juntos no están es obvio, que me avise...será bien recompensado...y si de paso encuentra tirado por ahí paciencia y tolerancia y felicidad y organización...lo tomo de inmediato...ah...también fe y esperanza...que ya se me perdieron hace tiempo..casi casi la recupero en estas vacaciones de invierno, pero las volví a perder hace un mes exacto...

Sin Admisión...

Hoy me meti al msn con mi otro correo y para mi sorpresa estaba Nicolás conectado...me trato suuper mal...kien eres, me aburres, eres una latera, si no te conozco por qué seguir hablando contigo y me dejo sin admisión...luego ingrese a mi otro correo al oficial y que sucedió? me dejo sin admisión...todos estos días cachaba si me tenía asi y no había pasado, pero hoy me dejo así...k onda por qué me hizo esto? cuando me podré olvidar de él?...ya no quiero seguir llorando...al contrario quiero estar tranquila y sola...quiero viajar...como terminará esto...ya se que termino entre los dos...pero algún día lo volveré a ver?...que pensará de mi?...lo natural, lo obvio, lo correcto es que me hubiese llamado y pedido que salieramos o disculparse, pero no fue así...al contrario...nunca más he sabido de él....lloré toda la tarde, me cuestiono y me cuestiono cosas...he sido incluso atrevida con Dios, pero no me olvido...ya kiero estar bien y trankila...sacamelo de la cabeza y del corazón Dios, me sigo preguntando x k no puedo ser bonita para estar con alguien como él?...me kiero morir...x k me gusta sufrir, me gusta sufrir...por eso cuando me corto siento alivio x k sufro en ese momento...me odio...de verdad...
ahora me acostaré...tengo cosas k hacer temprano...espero ser feliz nuevamente y pronto...

Muerte

Hoy es un día muy triste para mí, definitivamente acabo de comprobar que sólo estorbo en este mundo, ya no quiero seguir viviendo, leí las conversaciones con Nicolás y no entiendo, cómo es que fui a caer, quedó muy entusiasmado conmigo la primera vez, pero todo se esfumó, me odio, me odio tanto por ser una estúpida y patética ingenua, que pensó que alguna vez alguien como él se fijaría en mí, no he parado de llorar, intento no pensar en él, pero me es inevitable, se que hay cosas más importantes que algo así, pero este algo para mí siempre ha sido un karma y un peso que tendré que llevar por el resto de mi vida.

Gorda, fea, patética, sin orgullo, antipática, mal humorada, poco reservada, sin amigos, tonta, imbecil, con mala suerte para todo lo que se propone, calificativos que quedan pobres al lado de lo que es en realidad mi vida y que quedan pobres al lado de lo que en verdad siento y me ha tocado vivir.

Recién ante esta rabia, desaliento y nostalgia por lo que creí que me tocaría vivir, me corte otra vez, esta vez fue la pierna, se me ocurrió el otro día cortarme los brazos y la gente me pregunta cada vez que uso polera qué es lo que me pasó en el brazo, dónde me lo hice, cómo me lo hice, así es que ahora lo hice en la pierna, es mejor, nedie lo ve, solo cuando este en la piscina, pero ahí no me lo preguntarán. Bueno, por primera vez desde que me corto, se me pasó por la mente cortarme las venas, que se sentira, sería mucho más feliz si no estuviera en este mundo, lo descubrí. No se por qué Dios no me da la oprtunidad que necesito de estar con alguien que a mi me guste, quería estar con el Nico, no me importaba que fuera un mujeriego, drogadicto, todo se lo perdonaría, estoy segura que el amor hace cambiar a las personas,y yo lo aceptaba y lo acepto tal como es, el amor es tal cuando se aceptan a las personas con sus virtudes y defectos, nunca me había pasado eso de aceptar a alguien tal como es, con mi ex pololo de toda la vida, siempre quise cambiarlo....y eso estaba mal, pero con Nícolás, me pasó lo contrario, de hecho si me llamara y quisiera estar conmigo ni siquiera le reprocharía lo que pasó no tocaría el tema.

Estúpida, eso soy, nunca me va a llamar es una ilusión esperar a que lo haga, así como fue una ilusión creer cuando me decía que me encontraba linda, exquisita y hermosa, todo esa era una mentira. Nunca me resultan las relaciones o las pseudorelaciones y siempre me dan la pata'...y me terminan por expulsar de su vida, así como así, sin darme una explicación ni preguntarme si estoy de acuerdo con la situación.

No me puedo sacar de la cabeza, sus palabras durante la última noche que estuvimos juntos "no me toques, no te acerques que tengo calor, no quiero dormir abrazado contigo, correte hacia allá" totalmente diferente a como era en un principio "no me podre quedar dormido si saca su cabecita de mi hombro", ¿cómo pudo cambiar tanto?...

Me gustaría ser un poco más valiente y morir, qué se pierde? alguien me extrañaría? creo que nadie, acada persona que llamo por teléfono esta ocupada y solo recibo rechazos constantes y malas palabras con respecto a mí comportamiento, cuando yo juzgo a alguien todos me atacan...pero al mismo tiempo soy constantemente juzgada por el resto...me odio, definitivamente quiero morir...tengo que ser valiente y dejar de pensar en los demás....si quiero morir...debo hacerlo...pienso en la pena que le causaría a mi mamá...ella no esta ahora salió y además cuando llegue no me va ha hablar porque esta enojada conmigo...entonces de que pena me hablan...sólo quiero morir...siento que no pertenezco a este mundo...me siento como fuera de él...me siento como una espectadora...no me siento a gusto en mi vida...la quiero cambiar, pero no puedo...me odio...por qué naci? no le encuentro razon a mi existencia...siento que vine a estorbar todo el rato acá....por más que me pregunto esto no encuentro respuesta postiva...solo compruebo mi teoría del estorbo...por todo lo que me pasa...mejor trabajo..hacer clases en la universidad...un pololo que me quiera y que a mi me guste desde el principio, ser hermosa, ser delgada, que la gente me quiera...nada de eso alcanza para mí...