NADA

DEBO MANTENER LA BOCA CERRADA!!!
HASTA CUÁNDO HABLO SIN PARAR?
DEBO DEJAR DE HABLAR...

Ni bonita, ni inteligente

Anoche salí, pensé que lo iba a pasar demasiado bien, pero qué sucedió?...lo contrario para variar...
Mi amiga se encontró con unos conocidos, uno de ellos resultó ser un tipo que estudia en la Academia...y ella le hace ayudantías, cuando el le dijo profe nos vemos...un amigo de él la persiguió y le dijo: "Haces clases?, tan joven y estás trabajando en la Universidad"...y ella respondió "Sí, aunque me lo consiguieron con contacto, pero me he sabido mantener gracias a mi inteligencia...y sí, ya sé que soy bonita e inteligente"...y él dijo una frase bien rasca y le comenté "cómo puedes ser tan rasca?" a lo que él me respondió "estas enojada porque no te dicen que eres bonita y nunca te lo dirán"; y le dije..."qué estas diciendo?" y me dijo que yo era rasca...y después le dije "ella no se va a ir contigo porque si no voy ella no va"...y me dijo "quien quiere andar contigo fea?"...
Eso pasó, los amigos de él se rieron, me da los mismo eso...me dolió que ella no me defendió...me fui al auto y me puse a llorar...y cuando llegaron él me dijo que era enojona y chao amiga que estes bien...
No tengo amigas definitivamente...sabe que solo quiero trabajar en la Universidad y no tengo ni un solo contacto para lograrlo, lo sabe...pero qué hizo? me saco pica diciendo que tiene los contactos para lograrlo y yo no, y todo eso...como siempre, espero a que la gente sea buena onda conmigo, pero no lo es...espero que sean un poco leales, pero no lo son...
Si y me duele que todo el mundo la encuentre linda y a mi no...yo no soy la linda, soy la amiga fea a la que hay que tenerle paciencia, para conquistar a la linda...por eso tengo claro que si fuera un poco más delgada estas cosas no me pesarían, pero no hay caso no puedo bajar de peso...me odio.
No soy ni bonita, porque me lo dicen a cada rato...todo el mundo, lo veo reflejado en su mirada; y tampoco soy inteligente, porque si lo fuera tendría ese trabajo que tanto quiero y que tantas veces he tratado de conseguir y no puedo...
Se acerca mi cumpleaños...lo odio...no quiero que me llamen ni queme saluden...quiero estar sola, solo con mi mamá...mi hermana que se vaya a la cresta, mis "amigos" también, solo gente cínica vino el año pasado a verme...ni una sola persona de corazón, todos son unos cínicos...
Me odio...me detesto porque soy patética, definitivamente soy una persona patética...que cree que algún día será de verdad el centro de atención de algo...
Una vez llegué a la casa de mi amiga, con la que salí en la noche, y había una comida, así es que estaba lleno de gente...la mamá dijo, esta es mi hija la de pelo largo, y todos se pararon a saludarla y todos le decían...que es linda, pucha que tienes una hija bonita, es preciosa...y un caballero como para que yo no me sintiera mal (ni uno solo emitió un comentario ni me saludo), dijo; "si usted también es linda", peor, me sentí mas mal, porque lo dijo por lástima...claro que lo dijo con buena intención, y se le agradece...
Por eso, ni bonita ni inteligente soy...al final de todas las cosas que me pasan no tengo amigas ni amigos en quien confiar...definitivamente soy una persona sin amigos...

Otra Vez

Otra vez soñe con Nicolás, por qué? si ya estaba casi segura de que lo estaba superando...me encanta, lo veía suuuper bien en el sueño, en verdad me dan ganas de escribirle, no de llamarlo porque no quiero que tenga problemas con su polola...pero em encanta él...solo quiero estar con él...ya son cinco meses desde que se acabó esto y nada...aún sigo acá esperando un milagro, he conocido a otros, pero como el Nico no...ni un solo le llega a los talones...

No...

Esta semana ha sido tranquila, relajada, estuve contenta toodooos estos días; sin embargo, me baja da pena una sola cosa, no tengo derecho a tener cita alguna...?
ya no es ni una pregunta, sino que es una afirmación, es un hecho irremediable...
Me odio, de verdad...me odio, me odio, me odio, cada día me quiero menos, estaba tan feliz hasta me encontré un poco linda, pero me bajó la pena de nuevo...
Hoy iba a salir, pero por ciertas circunstancias, que no son las que yo quiero, no me resultó...a mí no me resulta, lo que quiero...al paso que voy lo más probable es que no apruebe el examen de fráncés de abril...es lo más probable...me odio, no me resulta ni una sola cosa...quiero morir

Ejemplo, debo hacerlo luego...

Mentira

Quien es el estúpido que piensa que lo que importan son los sentimientos?, es una mentira!!!, odio esto, odio mi cuerpo, me odio...me detesto, odio no poder controlar lo que siento, y tener tanto dolor, odio esto, me vuelve a pasar, una y otra vez y yo sigo ahi, adelante...que pasaría si supiese que por su actitud deje de comer un par de días?, se preocuparía?, hubiese actuado igual conmigo?...o se comportaría tan maricón como Cristian, que sabiendo todo, me dejo igual botada, diciendome que no le importaba que yo no comiese...
Me encantó como fue, me defendió y me esperó, hace tiempo que no lo hacían por mí, me defendió del estúpido que me hizo callar, me espero afuera una hora...pero ya no me quiere ver de nuevo...
Por qué cuando leo las cosas de la bulimia, o anorexia, o alguien ignorante opina diciendo que uno no se quiere, que cómo es posible, que lo importante va por dentro, me dan ganas de pegarle y decirle que se calle, qué saben ellos cómo me siento...qué saben de rechazo?...no saben...nunca los rechazan...a mi si una y otra vez...qué saben si a uno le dicen a cada rato que es fea, qué saben lo que se siente?...ni una sola persona lo sabe.
Gracias a Dios que Cristian ya no lee más esto, nunca le importó que no comiera, en realidad nunca le importé...me da lo mismo él ahora, mejor me quedo con mi secreto sola...así no espanto mas a la gente, solo se que debo bajar de peso, sino me van a volver a dejar...
Gorda, si fuera más flaca, no me habrían rechazado...eso lo se...
Baje un kilo, me quedan cuatro más, y seré feliz...solo cuatro, a tomar mucha agua y a pensar en que me dejaron por gorda y fea, una cosa podré ser, fea...pero gorda también no quiero...si fuera delgada, no se avergonzaría de mi...
Ya no quiero estar con ni un hombre más, este continuo rechazo me ha hecho mucho daño, no aguante, me superó, me odio...por esto, no quiero salir nunca más, me quiero morir de hecho...me odio, me odio...me dejó botada, se que no tiene la obligación ni un solo nexo de estar conmigo, pero por qué no me resulta...mi estado de ánimo cambió en 180°, me siento de lo peor, no quiero ni pintarme, ni salir, ni hablar, solo quiero llorar y dormir...
Se que no es lo correcto, que la felicidad dependa de un hombre, pero es lo que más me ha dolido en toda mi vida, el rechazo de los ellos, y es lo que siempre me pena, siento que el tiempo pasa y qe ya perdí mis oportunidades, lo siento de verdad...cada vez que pasa más tiempo, mi cuerpo se pone mas feo, menos atractivo de lo que es...nadie me entiende, me quiero morir, lo deseo de verdad, solo espero que Dios me escuche...se que por algo las cosas no me resultan, porque no sirvo para estar aquí...estorbo a todos...y a cada uno de los que me conocen...

Gorda

Tengo sueño, no quiero comer, no me da hambre, pero igual lo hago, como sin parar...igual que si me estuviese muriendo...no quiero salir.
Mi pelo sta horrible, mi piel igual, sigue de mal en peor...
Si fuese delgada, al menos estas cosas no me pasarían, ya que no soy linda...al menos podría ser delgada.
Tengo pena...otra vez con la ilusión, rota, quebrada, cómo es posible que no quiera?
Me odio, por ser gorda y fea, me odio por ser patética...me gustaría seguir son el ánimo bien...de una línea...no ser tan cambiante, basta que alguien me diga algo malo...o no me lo diga...y se me viene el mundo abajo, no quiero hablar, ni salir, ni comer, ni bailar, ni nada...solo quiero dormir...y estar tranquila, quiero recuperar el ánimo que tuve a principio de semana...por qué tengo que depender de eso?, por qué?, se que no se cumple porque soy gorda y doy vergüenza...lo se, lo siento en mi corazón, ya me aburrí...ademas de fea gorda...eso soy, además de gorda...soy una fea.
Que nadie aguanta en su vida...porque da vergüenza, por eso me miran en la calle, lo descubrí ayer, por fea y gorda, debo bajar de peso urgente...no lo cumplo...solo subo...

CORREO DE ERROR

ESTO DE ENVIAR UN CORREO POR LA JORNADA DE ADOPCIÓN DE LOS PERRITOS,

ME HA LLEVADO A COMETER UN ERROR,

ENVÍE EN LA LISTA ESE CORREO QUE NO QUERÍA QUE EL TUVIESE,

QUÉ SIGNIFCA ESTO?, QUE SI ÉL QUIERE PUEDE SACARLO DE AHÍ,

Y ASI HABLAR CON ELLA, COSA QUE YO NO QUERÍA QUE SUCEDIERA....

PORQUE LO MÁS PROBABLE ES QUE LUEGO ME DIGA,

QUE ÉL LA INVITÓ A SALIR Y ELLA SE NEGÓ...

POR QUE LE DOY PENA...

¡¡¡Quiero ser mejor persona, y otra vez me inspiré para lograrlo!!!!

Que siga!!!!!!

QUE LINDO, LINDO, LINDO, FINDE VERANO...

AL FIN ALGO LINDO ESTE AÑO...

QUE SIGA, QUE SIGA, QUE SIGA....ASI...COMO ESTA...

ME ENCANTA EL CHOCOLATE...Y ÉL LO SABE...

Salida

Anoche, que salí con pocas ganas...y pensé que iba a ser un fracaso de finde verano,

fue todo lo contrario, me reí y...conocí,

así es que me siento tan hahahaha, por mientras....

borro con el pasado de este verano, aunque sea por una etapa solamente...

Odio

Más que me odie Christian, no se, descubrí que también me odia Nicolás...que pena, de todas las cosas esta es la que más me duele...que él me odie...
Christian por su parte, ya está demostrado que me bloqueo y no me quiere ver ni hablar...pena me da...hoy estuve divagando con respecto a lo que siento por él y cada día estoy más confundida....la verdad, es que no se que pensar, solo se que estoy segurísima que con él actuo como con mi ex, y eso no es sano ni es digno...así es que aunque quiera estar conmigo, no puedo hacerlo...y no quiero hacerlo, no quiero, no quiero...no quiero..., no quiero...esta decidido...NO QUIERO...me es indiferente....ahora me voy a bailar....que así se me pasan las divagaciones...y el aburrimiento.

Ordenación

Ordenación de ideas:
Los amigos, no te sacan en cara sus logros sabiendo si estas triste, porque el destino no te ha permitido lograr lo mismo o parecido a lo de ellos, y por las circunstancias de la vida persigues objetivos parecidos, aunque uno se pone contenta porque sí lo tienen y no están en esta situación tan terrible. Los amigos, o los que no son tus amigos, pero sienten atracción por ti, no te dicen, tengo tanto que hacer este año, que no se como combinar mis horarios...sabiendo que tu estas en crisis...en cierta forma otra demostración más de indiferencia y mariconada de Christian...y yo pega' ahí, pero decidí que nunca más...ya no me gusta...me concentro en lo de Francia, lo otro es temporal...lo importante es irme, desde ahora no te hablo más, se que me bloqueo, porque me puse como en mis mejores tiempos de pololeo con psicópata y no soy así, me desesperé de verdad, eso de que no me tomara en cuenta y de que sus amigos fueran más importantes...y otras cosas más, me dolió y no actue con sentido común diciendo que me debía correr, sino que actue como loca...y persistente creyendo que así mi orgullo y dignidad estarían bien, pero no entedí que el orgullo y la dignidad se obtienen, simplemente saliendo de ese lugar donde no te quieren. En verdad espero que nunca te encuentres en mi situación y que se solucionen todos tus problemas y que seas feliz con la dirigente (aunque digas que no te gusta, yo se que es así), en fin cada oveja con su pareja, tienen más cosas en común, que las que tenemos tu y yo (que es simplemente estar medios desquiciados), siempre creí que me va a resultar algo romantico, como fue mi papá con mi mamá que eran totalmente diferentes y se juntaron y el no la dejó nunca más...siempre creí que contigo seria algo parecido de romántico (no para casarse, sino como amorío), pero para variar me equivoqué, espero que estes bien...y que sigas feliz...y que encuentres a alguien que no te haga mal, como tu dices que yo lo hago, perdón por lo malo....y si no me quisiste dar la oportunidad de demostrarte lo contrario, es tu idea, pero todo da vueltas...y después yo no querré, es simple y esta decidido...ya no te quiero ver mas...y si te encuentro, solo de lejos...
Estudiar francés....estudiar, estudiar, estudiar...que no se me olvide...