INTOLERANCIA

Aún no se la respuesta, no puede ser, sería lo único que me alegraría el año, el único buen resultado de algo que yo busqué. Tengo que estudiar y no puedo, simplemente me da lata, estoy agotadísima, me quiero tirar a dormir y no levantarme hasta que me den ganas.


Cómo es posible que?, cómo es posible? cómo?, cómo?.


No puedo hacer algo en contra de eso, solo pasó y me duele, me hiere que me diga que tiene que llamarlo simplemente porque le debe una, me hiere que me diga que lo encuentra lindo, porque se que puede ser muto y demasiado de parte de él, me hiere no poder competir con ella, me hiere saber que van a tener lástima de mí, si se encuentran a conversar y hablan de lo que sienten mutuamente. Siento mi pecho a punto de estallar, es tan raro este sentimiento, es raro porque en mí es eterno...todos los días de mi vida lo he sentido...todos, todos. No se si es normal o es correcto sentirse así. Solo quiero desaparecer y volverme espectadora de verdad. Ahora me siento así, como una espectadora que no esta a gusto con su vida, pero que igualmente le suceden cosas. Y eso es lo que no quiero, que me sucedan las cosas, ni una sola.


Me odio, todo lo que toco lo arruino. No se cómo resolver esto. Todo asunto en que aparece mi intervención que da automaticamente arruinado. Ayer en el trabajo, hago una cosa que para mi es justa, porque necesitaba averiguar algo y que resulta, una tremanda chuecura. Solo una cosa, y los demás insultan, juegan chueco, amenazan, etc., y nada ni un solo llamado de atención. A mi no me consideran.


En todos los sentidos de mi vida, la constante sensación de que algo malo va a pasar, será por que cada vez que creo estar bien, justo algo terrible pasa?. Cuando mi papá murió, por ejemplo, y luego con mi hermano, todo tranquilo, todo, todo (lo económico, la vida familiar, etc), de pronto nos llaman que había tenido un accidente y que no estaba conciente, no se pudo hacer algo por él; luego dos meses y medio de constantes viajes a verlo, constantes y excesivos gastos de dinero, ver como mi mamá se hacía la fuerte, pero estaba más triste. Dos meses y medio, y tengo que avisarle a mi pobre mamita que su hijo regalón se murió, que no despertó, que no lo iba a volver a abrazar, ni hacerle cariño. Mi unico defensor, el único que me protegía constantemente y me decía "si te hace algo ese imbécil, le saco la cresta", "si le haces algo malo a mi hermanita, te juro que te dejo todo morado"...el único, como lo extraño.

Ni un solo golpe habría recibido del imbecil de mi ex pololo, ni una sola mala palabra, ni un solo desprecio del único hombre que me ha tomado en serio como mina, y que quiero sacar de mi vida, pero me insiste que es único que me quiere, que nadie más me va a aguantar, que nadie más me va a encontrar linda...miles de cosas así. Cosas que me hacen dudar de si es bueno insistir en buscar a alguien. Cómo es posble que en dos años, ni uno solo de los que tipos que pueden haberme atraido, no se sientan ni un poquito atraidos por mí?. Cómo es posible que alguien no se quiera arriesgar conmigo?, cómo es posible que él tenga razón, y nadie más me quiera en el resto de mi vida?


Cómo es posible que todo lo que yo quiera no me resulte?, cómo es posible que mis sentimientos no le importen a la gente? todos, todos se preocupan de ellos y cuando los necesito, me dan vuelta la espalda.


Martes, miércoles, jueves...ni un solo día he podido aclarar las cosas, ni uno solo, de pronto se esfumó...luego un estúpido correo en que parece que quiero saber algo de él, pero es de verdad porque no se como hacer el trabajo. Y para variar no me van a responder, no me van a ayudar y me van a mandar a la cresta.


Si un día de estos dejo de escribir aquí, simplemente es porque me morí, desaparecí, me esfume...ya mi intolerancia es demasiado, un rechazo más, un lo siento pero es que me gusta tu amiga, una chuecura más por parte de mis amigos, o de alguien que por el solo hecho de espiar mi vida, no me ayude y me rindo.


Si quisiste espiar mi vida por tu necesidad de investigar y unir hechos...por qué con la mía y no con otras personas que valen la pena?, por qué por un momento me sentí linda y respetada?, por qué no puede ser eterno ese sentimento?, por qué no lo pudiste sentir un poco de verdad?, por qué me engañaste y quisiste mantener tu amor propio alto con mi nulo amor propio?


Me odio....te odio...odio este mundo...odio esta semana y la anterior...odio el mes de octubre...odio haber nacido...odio a mi Nico...odio no ser linda...odio no parar de comer...odio no quererme...odio no parar...odio ser tan floja y estar con sueño tooodooo el día...odio no poder concentrarme...odio ser imbecil...odio haber perdido tres años de mi vida...odio no poder encontrar a alguien que me corresponda, pero que a mi me guste....odio no ser buena y relajada...