Ya me dio la tontera!!!!

Ya me dio la tonterita....tan cambiante, un día me amo, me adoro, me idolatro...y al otro me odio, un día quiero algo y al otro día no, este grado de inmadurez no se cuando lo voy a superar, debe ser porque se me ocurrió mirar antiguas cosas.

Me quiero ir de aquí, lo único que quiero es que me resulte lo de asistente de español, así me borro por un tiempo, estoy preseleccionada, salían los resultados el viernes 22, pero lo prolomgaron hasta más tardar el 28, el día de los inocentes, que extraño, lo peor, es que hasta hace unos días me daba un poco lo mismo quedar o no, pero de nuevo me bajo la angustia por que me resulte, no la tenía desde agosto.

No se qué me pasa, odio ser así, para algunas cosas soy tan decidida, pero para otras no. Me odio, me cargo, me caigo mal. Me dio con la cuestión otra vez, debe ser la fecha, debe ser ma música, debe ser Morrisey, debe ser ese estúpido programa Laguna Beach, debe ser Blondie, debe ser The Ramones, tantas y tan pocas coincidencias. Debe ser que no nado hace mes y medio y necesito botar tensiones de alguna forma y no pensar en algunas cosas desagradables. Quiero ir a entrenar y luego, lo necesito, si mañana me invitan al camping, me mando a cambiar que me importa que venga mi hermana de visita, necesito nadaaaaaar, el agua me despeja la mente, me aclara las cosas.

Por qué no pude seguir como cuando salia con mi Huguito, siendo irresponsable, saliendo a carretear en la mitad de la semana y sin que me importara nada?, por qué me tiene que volver esa estúpida sensación de responsabilidad....me quiero morir, necesito salir de este país, si no me resulta lo de asistente de español postulo a una beca para un doctorado en Francia, pero me tengo que ir. En realidad no se si el objetivo es salir del país, pero si de Santiago, quiero Viña, es tan lindo, todo tan cerca, todo tan floreado, todo con mar....es casi estar en Santiago, pero sin estarlo, quiero caminar por ahí, por qué no puede volver a ser como cuando era chica. I hate Santiago, toda su gente, tan pava....Cómo es posible que siga haciendo las cosas pensando en su tonto reconocimiento?, me quiero sacar este tonto fantasma de mi cabeza, vasta que lo vea aunque sea en sueños y me caga la vida....no quiero!!!

NO QUIERO pasar el verano otra vez en el psicólogo, no quiero que me deriven a un psiquiatra, no quiero que me den ansiolíticos, engordan, no quiero engordar, me voy a deprimir aun más si me veo obesa. Si, la piscina es mi mejor médico, la extraño, extraño esa sensación de cansancio...de dolor en las piernas y en el estómago...quiero mis brazos delgados de nuevo y firmes, quiero mis piernas tonificadas otra vez.

Quiero dejar de llorar, quiero dejar de sufrir, quiero parar de una vez...ayer estuve tan bien, comprando, me encanta comprar, pucha me odio, cómo tan cambiante, cómo tan desconfiada, desconfio de todo el mundo.

A veces me dan ganas de empezar de cero....todo de nuevo....todo, todo...si soy como una ostra me cerré otra vez. Si pudiera, haría todo de otra forma, no me habría salido de las clases de ballet, habría seguido con la natación desde chica y no lo hubiese interrumpido, me habría sacado mejores notas aun, habría postulado a otra carrera, o me hubiese metido al pedagógico....y no a esa privada que me cago la vida, no habria repetido cuarto medio, todo lo dejo a medias, todo....no habria hecho eso...quiero tener tiempo para desaparecer. Por que no puedo ser como Andrés, él ya no está, lo decidió y se fue, tan facil como eso, un solo bang! y se fue...hasta me siento mal por haberlo molestado tanto...y por no hablarle y mirarlo feo cuando me lo encontraba. Nuna he querido escribir de él, ni cuando pasó eso...pero tampoco quiero hacerlo mucho ahora, tengo sentimientos encontrados, remordimiento e indiferencia, si hasta para esas cosas no soy clara.