Hoy es un día muy triste para mí, definitivamente acabo de comprobar que sólo estorbo en este mundo, ya no quiero seguir viviendo, leí las conversaciones con Nicolás y no entiendo, cómo es que fui a caer, quedó muy entusiasmado conmigo la primera vez, pero todo se esfumó, me odio, me odio tanto por ser una estúpida y patética ingenua, que pensó que alguna vez alguien como él se fijaría en mí, no he parado de llorar, intento no pensar en él, pero me es inevitable, se que hay cosas más importantes que algo así, pero este algo para mí siempre ha sido un karma y un peso que tendré que llevar por el resto de mi vida.
Gorda, fea, patética, sin orgullo, antipática, mal humorada, poco reservada, sin amigos, tonta, imbecil, con mala suerte para todo lo que se propone, calificativos que quedan pobres al lado de lo que es en realidad mi vida y que quedan pobres al lado de lo que en verdad siento y me ha tocado vivir.
Recién ante esta rabia, desaliento y nostalgia por lo que creí que me tocaría vivir, me corte otra vez, esta vez fue la pierna, se me ocurrió el otro día cortarme los brazos y la gente me pregunta cada vez que uso polera qué es lo que me pasó en el brazo, dónde me lo hice, cómo me lo hice, así es que ahora lo hice en la pierna, es mejor, nedie lo ve, solo cuando este en la piscina, pero ahí no me lo preguntarán. Bueno, por primera vez desde que me corto, se me pasó por la mente cortarme las venas, que se sentira, sería mucho más feliz si no estuviera en este mundo, lo descubrí. No se por qué Dios no me da la oprtunidad que necesito de estar con alguien que a mi me guste, quería estar con el Nico, no me importaba que fuera un mujeriego, drogadicto, todo se lo perdonaría, estoy segura que el amor hace cambiar a las personas,y yo lo aceptaba y lo acepto tal como es, el amor es tal cuando se aceptan a las personas con sus virtudes y defectos, nunca me había pasado eso de aceptar a alguien tal como es, con mi ex pololo de toda la vida, siempre quise cambiarlo....y eso estaba mal, pero con Nícolás, me pasó lo contrario, de hecho si me llamara y quisiera estar conmigo ni siquiera le reprocharía lo que pasó no tocaría el tema.
Estúpida, eso soy, nunca me va a llamar es una ilusión esperar a que lo haga, así como fue una ilusión creer cuando me decía que me encontraba linda, exquisita y hermosa, todo esa era una mentira. Nunca me resultan las relaciones o las pseudorelaciones y siempre me dan la pata'...y me terminan por expulsar de su vida, así como así, sin darme una explicación ni preguntarme si estoy de acuerdo con la situación.
No me puedo sacar de la cabeza, sus palabras durante la última noche que estuvimos juntos "no me toques, no te acerques que tengo calor, no quiero dormir abrazado contigo, correte hacia allá" totalmente diferente a como era en un principio "no me podre quedar dormido si saca su cabecita de mi hombro", ¿cómo pudo cambiar tanto?...
Gorda, fea, patética, sin orgullo, antipática, mal humorada, poco reservada, sin amigos, tonta, imbecil, con mala suerte para todo lo que se propone, calificativos que quedan pobres al lado de lo que es en realidad mi vida y que quedan pobres al lado de lo que en verdad siento y me ha tocado vivir.
Recién ante esta rabia, desaliento y nostalgia por lo que creí que me tocaría vivir, me corte otra vez, esta vez fue la pierna, se me ocurrió el otro día cortarme los brazos y la gente me pregunta cada vez que uso polera qué es lo que me pasó en el brazo, dónde me lo hice, cómo me lo hice, así es que ahora lo hice en la pierna, es mejor, nedie lo ve, solo cuando este en la piscina, pero ahí no me lo preguntarán. Bueno, por primera vez desde que me corto, se me pasó por la mente cortarme las venas, que se sentira, sería mucho más feliz si no estuviera en este mundo, lo descubrí. No se por qué Dios no me da la oprtunidad que necesito de estar con alguien que a mi me guste, quería estar con el Nico, no me importaba que fuera un mujeriego, drogadicto, todo se lo perdonaría, estoy segura que el amor hace cambiar a las personas,y yo lo aceptaba y lo acepto tal como es, el amor es tal cuando se aceptan a las personas con sus virtudes y defectos, nunca me había pasado eso de aceptar a alguien tal como es, con mi ex pololo de toda la vida, siempre quise cambiarlo....y eso estaba mal, pero con Nícolás, me pasó lo contrario, de hecho si me llamara y quisiera estar conmigo ni siquiera le reprocharía lo que pasó no tocaría el tema.
Estúpida, eso soy, nunca me va a llamar es una ilusión esperar a que lo haga, así como fue una ilusión creer cuando me decía que me encontraba linda, exquisita y hermosa, todo esa era una mentira. Nunca me resultan las relaciones o las pseudorelaciones y siempre me dan la pata'...y me terminan por expulsar de su vida, así como así, sin darme una explicación ni preguntarme si estoy de acuerdo con la situación.
No me puedo sacar de la cabeza, sus palabras durante la última noche que estuvimos juntos "no me toques, no te acerques que tengo calor, no quiero dormir abrazado contigo, correte hacia allá" totalmente diferente a como era en un principio "no me podre quedar dormido si saca su cabecita de mi hombro", ¿cómo pudo cambiar tanto?...
Me gustaría ser un poco más valiente y morir, qué se pierde? alguien me extrañaría? creo que nadie, acada persona que llamo por teléfono esta ocupada y solo recibo rechazos constantes y malas palabras con respecto a mí comportamiento, cuando yo juzgo a alguien todos me atacan...pero al mismo tiempo soy constantemente juzgada por el resto...me odio, definitivamente quiero morir...tengo que ser valiente y dejar de pensar en los demás....si quiero morir...debo hacerlo...pienso en la pena que le causaría a mi mamá...ella no esta ahora salió y además cuando llegue no me va ha hablar porque esta enojada conmigo...entonces de que pena me hablan...sólo quiero morir...siento que no pertenezco a este mundo...me siento como fuera de él...me siento como una espectadora...no me siento a gusto en mi vida...la quiero cambiar, pero no puedo...me odio...por qué naci? no le encuentro razon a mi existencia...siento que vine a estorbar todo el rato acá....por más que me pregunto esto no encuentro respuesta postiva...solo compruebo mi teoría del estorbo...por todo lo que me pasa...mejor trabajo..hacer clases en la universidad...un pololo que me quiera y que a mi me guste desde el principio, ser hermosa, ser delgada, que la gente me quiera...nada de eso alcanza para mí...
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