Mentira

Quien es el estúpido que piensa que lo que importan son los sentimientos?, es una mentira!!!, odio esto, odio mi cuerpo, me odio...me detesto, odio no poder controlar lo que siento, y tener tanto dolor, odio esto, me vuelve a pasar, una y otra vez y yo sigo ahi, adelante...que pasaría si supiese que por su actitud deje de comer un par de días?, se preocuparía?, hubiese actuado igual conmigo?...o se comportaría tan maricón como Cristian, que sabiendo todo, me dejo igual botada, diciendome que no le importaba que yo no comiese...
Me encantó como fue, me defendió y me esperó, hace tiempo que no lo hacían por mí, me defendió del estúpido que me hizo callar, me espero afuera una hora...pero ya no me quiere ver de nuevo...
Por qué cuando leo las cosas de la bulimia, o anorexia, o alguien ignorante opina diciendo que uno no se quiere, que cómo es posible, que lo importante va por dentro, me dan ganas de pegarle y decirle que se calle, qué saben ellos cómo me siento...qué saben de rechazo?...no saben...nunca los rechazan...a mi si una y otra vez...qué saben si a uno le dicen a cada rato que es fea, qué saben lo que se siente?...ni una sola persona lo sabe.
Gracias a Dios que Cristian ya no lee más esto, nunca le importó que no comiera, en realidad nunca le importé...me da lo mismo él ahora, mejor me quedo con mi secreto sola...así no espanto mas a la gente, solo se que debo bajar de peso, sino me van a volver a dejar...
Gorda, si fuera más flaca, no me habrían rechazado...eso lo se...
Baje un kilo, me quedan cuatro más, y seré feliz...solo cuatro, a tomar mucha agua y a pensar en que me dejaron por gorda y fea, una cosa podré ser, fea...pero gorda también no quiero...si fuera delgada, no se avergonzaría de mi...
Ya no quiero estar con ni un hombre más, este continuo rechazo me ha hecho mucho daño, no aguante, me superó, me odio...por esto, no quiero salir nunca más, me quiero morir de hecho...me odio, me odio...me dejó botada, se que no tiene la obligación ni un solo nexo de estar conmigo, pero por qué no me resulta...mi estado de ánimo cambió en 180°, me siento de lo peor, no quiero ni pintarme, ni salir, ni hablar, solo quiero llorar y dormir...
Se que no es lo correcto, que la felicidad dependa de un hombre, pero es lo que más me ha dolido en toda mi vida, el rechazo de los ellos, y es lo que siempre me pena, siento que el tiempo pasa y qe ya perdí mis oportunidades, lo siento de verdad...cada vez que pasa más tiempo, mi cuerpo se pone mas feo, menos atractivo de lo que es...nadie me entiende, me quiero morir, lo deseo de verdad, solo espero que Dios me escuche...se que por algo las cosas no me resultan, porque no sirvo para estar aquí...estorbo a todos...y a cada uno de los que me conocen...