A veces, la mayoría del tiempo, odio tener tan buena memoria....los recuerdos vienen a mi cabeza una y otra vez....hasta que lloro y me desespero y hago cosas tontas....me gustaría poder borrar varias de las cosas que me han pasado, de esa manera no estaría tran triste por esos estúpidos recuerdos...odio ser tan impulsiva...
Cuando pienso en los detalles de las cosas que recuerdo, me dan ganas de que en verdad existiera una máquina que me permitiera olvidar varias cosas y al otro dia hacer como que nada hubiese pasado...aunque sea arrancarse de la realidad, me gustaria hacerlo...y a veces lo hago...actuo como si no conociera a la gente que me ha hecho daño, simplemente no le hablo...dejo de existir para ellos y ellos para mí...
Ahora tengo ganas de que actuar asi, con varias personas, lo estoy haciendo de hecho...me da lata, la reacción de ellas, no les importo ni un solo poco...si no les hablo o no llamo les da lo mismo...y eso que se supone que no iban ha ser asi conmigo.
Me gustaría que alguna vez alguien me buscara y me dejara de hacer esto, que le eterna historia de mi vida, yo no sería capaz de hacer algo asi con alguien que me dio alegrias y se preocupó de mi...yo solo consigo espantar...debe ser por lo gorda, el otro día mi mamá me dijo que me estoy poniendo gruesa otra vez..., debo reconocer que me he dado atracones de comida ultimamente, pero es que las cosas se me han salido de las manos...y ese dia no comí y me bajo mucho la presión...me dio una lata horrible...me sentí mal, ni flaca puedo ser...además de fea, soy gorda, cómo quiero que me acepten ? si no hay nada que aceptar solo rechazar...
No he visto lo de mi nariz, la odio, a veces antes la quería, pensaba que me daba caracter, pero ahora la odio...una amiga (o ex amiga) me dijo que si fuera menos narigona, Nicolás no se habría sentido tan mal por mí imagen...debe ser cierto...ya que hasta ahora todos me dicen que es horrible y que me vería bien con otra nariz.
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1 commentaire:
Bueno, que te digo. Que habia estado leyendo tus posts y bueno, si, mira, no se como tomes lo que te quiero decir, pero espero que bien. Bueno, no se si sepas por mi blog pero yo soy alcoholica comedora compulsiva codependiente anorexica y bulimica. Jajaja vaya titulo eh? Pero tenemos altos y bajos. Ahora te puedo decir todo esto , porque de repente despues de dos meses de DIARIO comer como porcina todo lo que estaba a mi alrededor, de pronto pare. Como pura verdurita, caldo, nada de harinas casi, caramelos si a veces para entretener la boca. No sabes que bien me siento, por lo tanto te puedo decir ahora que la vida es hermosa y vale la pena vivirla. He sentido mil veces el odio que tu sientes por ti misma, como te ves fea, gorda. Es lo peor. Mira me encontre un truco para cuando te dan los atracones. Yo quisiera no volverlos a tener, cuesta muchisisisismo trabajo, pero realmente te sientes peor. Bueno, toma mucha agua siempre siempre... Mucha para llenar el estomago. Cuando quieras darte un atracon, cuenta del 1 al 120 las razones por las que quieres ser flaca a ver si quieres comer puras porquerias y chatarra en un ratito sin sentido. O agarra tu atracon y come en un espejo, esa es dificil!!! Bueno me han dado muchas ganas de comer pan galletas harinas en general, las estoy dejando, pero pienso en que bien me siento sin estar hinchada de tanto comer o indigesta y trato de dormirme (es lo mejor) y aunque estoy rodeada de comida todo el dia LUCHO horrible, pero no sabes que bien me siento. Ojala me dure un rato. Te deseo lo mismo ati. Estamos en comunicacion, y los hombres (que se vayan a la verga)
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