Nostalgia

Estoy escuchando una canción muy vieja, de cuando yo era chica, la escuche por primera vez en diez años, hace dos semanas, el día que conconocí a mi Nicolás, me acuerdo que el día que lo conocí andaba como nostálgica debido a esta canción, me acorde todo ese día de cuando era chica, de las cosas que hice, de mi pre adolescencia,de todo eso, luego en la noche....lo encuentro, y simplemente después me hizo vivir la mejor semana de mi vida....y ahora a una semana justa desde la última vez que estuve con él no puedo evitar pensar que ya se ha olvidado de mí...y k no me va a volver a llamar cuando vuelva de la famosa Argentina, no se k hacer, ya perdí toda esperanza, leo y releo las conversaciones que tuvimos por msn y no lo puedo ceer, por un momento pensé que mi suerte en el amor había cambiado....por un momento pensé que todo podía ir lentamente hasta consolidar algo, pero no a mí...el destino me niega una vez más la posibilidad de que alguein que a mmmmiiii me guste quiera estar conmigo.
Tengo el corazón destrozado, en pedacitos, no existe ningún nexo sentimental fuerte con él, pero lo encontré demasiado simpático y amoroso.
Escucho esta canción de Nicole....."Qué esta pasando en mi" y me acuerdo de todo...del carrete al que me fui después de conocer a Nicolás, de lo bien que lo pase cuando lo conocí de lo guagua que es, y de lo tierno que fue conmigo, me odio a mi misma, por ser una estupida que cree que alguien como él se va a fijar en mí para algo serio, sólo soy de gusto para algo pasajero... por qué la embarre, simplemente porque abrí mi alma a esa persona, por qué?, cuándo voy a aprender? nunca ya no aprendí...por un segundo de mi vida, pensé que él iba a ser distinto...me mantuvo con la ilusión, pero le doy vueltas una y otra vez a la situación de cuando nos despedimos y no lo puedo creer, dio un giro de 180°, después de que fue el mino más amoroso en la tierra se puso todo distante, espero atribuirlo a que se iba de viaje y estaba toda su familia cerca de él y no podía ser de otra manera, y que tenía que hacer su maleta....pero ya va a ser una semana desde que estuvimos juntos por última vez...al otro día ya estuvo más distante yo creí que era porque estaba todo apresurado haciendo sus cosas, pero ya más friamente me doy cuenta de que no, que simplemente de caballero que es hablaba conmigo, y que me tengo que dar cuenta de que no quiere bada más conmigo.
Ahora acá estoy, triste como condenada a muerte, angustiada al máximo, y no se que hacer de verdad....me odio...simplemente me odio...cuando estoy asi, me dan ganas de dejar de comer...o vomitar....y cuando no puedo hacer alguna de las dos cosas....me da por cortarme...así descanso...por mucho que llore, cuando me corto siento alivio a mis penas, antes lo hacia cuando vomitaba, pero ultimamente me cuesta demasiado vomitar y no se que hacer para aliviar esta incertidumbre...ya se que no me va a volver a llamar nunca más...o si lo hace va a ser para decirme que lo pensó bien y que no quiere volver a verme porque sería hecerme daño...o que aún ama a su ex polola....es la crónica de una muerte anunciada...ya me quiero ir y estar sola...me engañaron como a una estúpida....para variar haciendo el ridículo y causando pena eso soy una mina mediocre que se va a quedar sóla y que nunca el mino que ella quiere la va a pescar...